Le Forum de l'Alliance Francophone
Taverne => Taverne @ Home => Discussion démarrée par: pasglop le 12 juin 2008 à 01:57
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C'est simple:Une histoire sans fin ou presque en ne disant que trois mots chacun.
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En ce jour...
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un lapin a
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terriblement mutilé une
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personne tellement belle
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qu'elle en
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est morte de
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rire, mais pourtant
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chacun sait bien
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qu'il ne
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faut jamais vendre
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la peau de
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lapin avant de
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poser la queue
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du castor sur
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la table à
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Jouer au poker
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avec des dés
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pipés et colorés
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triché ils ont
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été punis. Donc
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si tu vas
En ce jour un lapin a terriblement mutilé une personne tellement belle qu'elle en est morte de rire, mais pourtant chacun sait bien qu'il ne faut jamais vendre la peau de lapin avant de poser la queue du castor sur la table à jouer au poker avec des dés pipés et colorés triché ils ont été punis.
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à Rio, n'oublie
-
pas de monter
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sur le mulet
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faisant du cheval
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Comme mon frère
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qui a faim
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avant de prendre
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une raclée monumentale
[spoiler]comment ça je parle de l'équipe de France?
:lol: :lol: :lol: :lol: [/spoiler]
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Soudain on entendit
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un grand coup
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de feu au
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coin de la
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capsule de bière
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ceci dit,on
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miaule de plaisir.
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c est vite fait
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dit la duchesse
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aussi répondit le
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le baron boitant
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en se rhabillant. :lol:
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de son grand
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perchoir couvert de
[ [:al@on:2] ]Il serait bien de respecter la ponctuation et ainsi mettre une MAJUSCULE après un point (.) et non au milieu d'une phrase. [:jwhy][/ [:al@on:2] ] :p
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pendule à coucou
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.Ainsi soit-il
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clama le coucou
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à en perdre
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la voix, puis
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une ombre monte
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soudainement de la
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En ce jour un lapin a terriblement mutilé une personne tellement belle qu'elle en est morte de rire, mais pourtant chacun sait bien qu'il ne faut jamais vendre la peau de lapin avant de poser la queue du castor sur la table à jouer au poker avec des dés pipés et colorés triché ils ont été punis.
Donc,à Rio,n'oublie pas de monter sur le mulet faisant du cheval comme mon frère qui à faim:avant de prendre une raclée monumentale.
Soudain on entendit un grand coup de feu au coin de la capsule de bière.Ceci dit,on miaule de plaisir.
C'est vite fait! dit la duchesse.Aussi! répondit le baron boitant en se rhabillant de son grand perchoir couvert de pendules à coucou.
Ainsi soit-il clama le coucou à en perdre la voix,puis une ombre monte soudainement de la
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voute célèste. On...
-
vit une grande
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silhouette noire sortir
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dans l'entrebaillement
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de monsieur toulemonde.
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Tremblez pauvres mortels !
-
Craignez moi comme
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la peste bubonique [:bubletitan:4]
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s'exclama Monsieur Toutlemonde !
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Citation :
En ce jour, un lapin a terriblement mutilé une personne tellement belle qu'elle en est morte de rire, mais pourtant chacun sait bien qu'il ne faut jamais vendre la peau de lapin avant de poser la queue du castor sur la table à jouer au poker avec des dés pipés et colorés triché ils ont été punis.
Donc,à Rio,n'oublie pas de monter sur le mulet faisant du cheval comme mon frère qui a faim avant de prendre une raclée monumentale.
Soudain on entendit un grand coup de feu au coin de la capsule de bière.
Ceci dit, on miaule de plaisir. C'est vite fait! dit la duchesse. Aussi répondit le baron boitant, en se rhabillant, de son grand perchoir couvert de pendules à coucou.
Ainsi soit-il clama le coucou à en perdre la voix, puis une ombre monte soudainement de la voute célèste. On vit une grande silhouette noire sortir dans l'entrebaillement de monsieur toulemonde.
Tremblez pauvres mortels !
Craignez moi comme la peste bubonique s'exclama Monsieur Toutlemonde !
*****
Ce malfaisant personnage
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éructant à chaque
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pas sur le
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parquet ciré de
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la fée clochette.
edit (rien) :ange:
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qui avait malencontreusement
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glisser sur le
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scolopendre géant qui
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chantait la Marseillaise.
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"Allez les bleus"
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chantait cet italien,
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en mangeant des
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lasagnes aux cloportes.
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De dégout pour
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avoir pris un
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grand jus de
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limaces écrasées avec
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un zeste de
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scarabée rouge de
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Cuba, je décide
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penser à faire
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Une sieste quand
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soudain un horrible
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cri déchire la
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photo de grand-mère
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. La police débarqua
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et arrêta le
-
monstre gentil qui
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sirotait une bière
-
.Mais, où sont...
-
donc les petits
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ados, leur portable
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en main qui
-
me susurre à
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l'oreille une
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histoire pleine de
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boue dégoulinante. Il
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fallait absolument
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rectifier le tir.
-
Après concertation des
-
différents membres de
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la zone pastis
-
casimir attrapa enfin
-
le très gros
-
têtard pour le
-
manger bouilli avec
-
du gloubiboulga frais.
-
Mais le têtard
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cette infâme bestiole,
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pris une grande
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claque en travers
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du coin gauche
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de l'écran
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Ce malfaisant personnage éructant à chaque pas sur le parquet ciré de la fée clochette. qui avait malencontreusement glisser sur le scolopendre géant qui chantait la Marseillaise. "Allez les bleus" chantait cet italien, en mangeant des lasagnes aux cloportes De dégout pour avoir pris un grand jus de limaces écrasées avec un zeste de scarabée rouge de Cuba, je décide penser à faire une siest quand soudain un horrible cri déchire la photo de grand-mère. La police débarqua et arrêta le monstre gentil qui sirotait une bière .Mais, où sont donc les petits ados, leur portable en main qui me susurre à l'oreille une histoire pleine de boue dégoulinante. Il fallait absolument rectifier le tir. Après concertation des différents membres de la zone pastis casimir attrapa enfin le très gros têtard pour le manger bouilli avec du gloubiboulga frais. Mais le têtard cette infâme bestiole, pris une grande claque en travers du coin gauche de l'écran,
en profitant donc
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pour s'échapper de
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ce repas dont
-
l'issue semblait
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pour le moins
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très incertaine. Mais
-
une chose horrible
-
se montra. C'
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En ce jour, un lapin a terriblement mutilé une personne tellement belle qu'elle en est morte de rire, mais pourtant chacun sait bien qu'il ne faut jamais vendre la peau de lapin avant de poser la queue du castor sur la table à jouer au poker avec des dés pipés et colorés triché ils ont été punis.
Donc,à Rio,n'oublie pas de monter sur le mulet faisant du cheval comme mon frère qui a faim avant de prendre une raclée monumentale.
Soudain on entendit un grand coup de feu au coin de la capsule de bière.
Ceci dit, on miaule de plaisir. C'est vite fait! dit la duchesse. Aussi répondit le baron boitant, en se rhabillant, de son grand perchoir couvert de pendules à coucou.
Ainsi soit-il clama le coucou à en perdre la voix, puis une ombre monte soudainement de la voute célèste. On vit une grande silhouette noire sortir dans l'entrebaillement de monsieur toulemonde.
Tremblez pauvres mortels !
Craignez moi comme la peste bubonique s'exclama Monsieur Toutlemonde !
Ce malfaisant personnage éructant à chaque pas sur le parquet ciré de la fée clochette qui avait malencontreusement glissé sur le scolopendre géant qui chantait la Marseillaise.
"Allez les bleus" chantait cet italien, en mangeant des lasagnes aux cloportes. De dégout pour avoir pris un grand jus de limaces écrasées avec un zeste de scarabée rouge de Cuba,je décide penser à faire une sieste quand soudain, un horrible cri déchire la photo de grand-mère.
La police débarqua et arrêta le monstre gentil qui sirotait une bière .
Mais, où sont donc les petits ados, leur portable en main qui me susurrent à l'oreille une histoire pleine de boue dégoulinante? Il fallait absolument rectifier le tir. Après concertation des différents membres de la zone pastis, casimir attrapa enfin le très gros têtard pour le manger bouilli avec du gloubiboulga frais. Le têtard, cette infâme bestiole, pris une grande claque en travers du coin gauche de l'écran,en profitant donc pour s'echapper de ce repas dont l'issue semblait pour le moins très incertaine.
Mais une chose horrible se montra.
C'
-
etait la mère
-
du très gros
-
Michel, vous connaissez ?
-
Le petit frère
-
de l'incroyable
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schtroumpf bleu.Bref,
-
il était si
-
horrible lui aussi
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que même le
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miroir ne voulait
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pas le refléter.
-
Dorénavant il ne
-
pourras plus ce
-
pourra plus se
gratter les poils
-
avec sa main
-
, munies de doigts
-
aux ongles longs
-
. Ô Michel,comment...
-
la pluie fait
-
-elle pour mouiller
-
tes petits pieds
-
tout ronds et
-
, alors que ton
-
gros nez est
-
aussi large qu'
-
un éléphant ? Mais
-
qui es-tu,
-
toi petit impertinent ?
-
Je suis le
-
gros et laid
-
et j'adore
-
la chair fraîche.
-
Répondit Michel avec
-
un grand sourire.
-
En ce jour, un lapin a terriblement mutilé une personne tellement belle qu'elle en est morte de rire, mais pourtant chacun sait bien qu'il ne faut jamais vendre la peau de lapin avant de poser la queue du castor sur la table à jouer au poker avec des dés pipés et colorés triché ils ont été punis.
Donc,à Rio,n'oublie pas de monter sur le mulet faisant du cheval comme mon frère qui a faim avant de prendre une raclée monumentale.
Soudain on entendit un grand coup de feu au coin de la capsule de bière.
Ceci dit, on miaule de plaisir. C'est vite fait! dit la duchesse. Aussi répondit le baron boitant, en se rhabillant, de son grand perchoir couvert de pendules à coucou.
Ainsi soit-il clama le coucou à en perdre la voix, puis une ombre monte soudainement de la voute célèste. On vit une grande silhouette noire sortir dans l'entrebaillement de monsieur toulemonde.
Tremblez pauvres mortels !
Craignez moi comme la peste bubonique s'exclama Monsieur Toutlemonde !
Ce malfaisant personnage éructant à chaque pas sur le parquet ciré de la fée clochette qui avait malencontreusement glissé sur le scolopendre géant qui chantait la Marseillaise.
"Allez les bleus" chantait cet italien, en mangeant des lasagnes aux cloportes. De dégout pour avoir pris un grand jus de limaces écrasées avec un zeste de scarabée rouge de Cuba,je décide penser à faire une sieste quand soudain, un horrible cri déchire la photo de grand-mère.
La police débarqua et arrêta le monstre gentil qui sirotait une bière .
Mais, où sont donc les petits ados, leur portable en main qui me susurrent à l'oreille une histoire pleine de boue dégoulinante? Il fallait absolument rectifier le tir. Après concertation des différents membres de la zone pastis, casimir attrapa enfin le très gros têtard pour le manger bouilli avec du gloubiboulga frais. Le têtard, cette infâme bestiole, pris une grande claque en travers du coin gauche de l'écran,en profitant donc pour s'echapper de ce repas dont l'issue semblait pour le moins très incertaine.
Mais une chose horrible se montra.
C'etait la mère du tres gros Michel,vous connaissez?
Le petit frère de l'incroyable shtroupf bleu bref,il était si horrible lui aussi que même le mirroir ne voulait pas le reflêter.
Dorénavant,il ne pourra plus se gratter les poils avec sa main,munie de doigts aux ongles longs.
Ô Michel,comment la pluie fait-elle pour mouiller tes petits pieds tout ronds et,alors que ton gros nez est aussi large qu'un éléphant?
Mais qui es-tu,toi petit impertinent? Je suis gros et laid et j'adore la chair fraîche répondit Michel,avec un grand sourire.
Moi? je suis...
-
pas très frais,
-
comme un lendemain
-
je m'appelle
-
Jean-Claude et je
-
suis aware que
-
le philosophe belge
-
remue son petit
-
caillou rose à
-
l'aide de
-
sa pioche en
-
porcelaine.
Il suffit!!!
-
Une voix tonitruante
-
résonna dans le
-
caveau en marbre.
-
D'outre tombe,
-
surgit une espèce
-
d'arbre marcheur
-
dont les fruits
-
rouge et noir
-
étaient beaucoup trop
-
lourds, en tombant
-
il dégageais une
-
odeur pestilentiel et
-
laissaient des flaques
-
de liquide visqueux.
-
Encore non identifié,
-
cet horrible monstre
-
jaune et rouge
-
sucré mais légèrement
-
fou était si
-
dégoulinant que les
-
mouches le fuyais
-
. C'est alors
-
surgit des buissons
-
une lueur étrange
-
balaya la façade
-
de la maisonnette
-
En ce jour, un lapin a terriblement mutilé une personne tellement belle qu'elle en est morte de rire, mais pourtant chacun sait bien qu'il ne faut jamais vendre la peau de lapin avant de poser la queue du castor sur la table à jouer au poker avec des dés pipés et colorés. Triché ils ont été punis.
Donc,à Rio,n'oublie pas de monter sur le mulet faisant du cheval comme mon frère qui a faim avant de prendre une raclée monumentale.
Soudain on entendit un grand coup de feu au coin de la capsule de bière.
Ceci dit, on miaule de plaisir. C'est vite fait! dit la duchesse. Aussi répondit le baron boitant, en se rhabillant, de son grand perchoir couvert de pendules à coucou.
Ainsi soit-il clama le coucou à en perdre la voix, puis une ombre monte soudainement de la voute célèste. On vit une grande silhouette noire sortir dans l'entrebaillement de monsieur toulemonde.
Tremblez pauvres mortels !
Craignez moi comme la peste bubonique s'exclama Monsieur Toutlemonde !
Ce malfaisant personnage éructant à chaque pas sur le parquet ciré de la fée clochette avait malencontreusement glissé sur le scolopendre géant qui chantait la Marseillaise.
"Allez les bleus" chantait cet italien, en mangeant des lasagnes aux cloportes. De dégout pour avoir pris un grand jus de limaces écrasées avec un zeste de scarabée rouge de Cuba,je décide penser à faire une sieste quand soudain, un horrible cri déchire la photo de grand-mère.
La police débarqua et arrêta le monstre gentil qui sirotait une bière .
Mais, où sont donc les petits ados, leur portable en main qui me susurrent à l'oreille une histoire pleine de boue dégoulinante? Il fallait absolument rectifier le tir. Après concertation des différents membres de la zone pastis, casimir attrapa enfin le très gros têtard pour le manger bouilli avec du gloubiboulga frais. Le têtard, cette infâme bestiole, pris une grande claque en travers du coin gauche de l'écran,en profitant donc pour s'echapper de ce repas dont l'issue semblait pour le moins très incertaine.
Mais une chose horrible se montra.
C'etait la mère du tres gros Michel,vous connaissez?
Le petit frère de l'incroyable shtroumpf bleu bref,il était si horrible lui aussi que même le mirroir ne voulait pas le reflêter.
Dorénavant,il ne pourra plus se gratter les poils avec sa main,munie de doigts aux ongles longs.
Ô Michel,comment la pluie fait-elle pour mouiller tes petits pieds tout ronds et,alors que ton gros nez est aussi large qu'un éléphant?
Mais qui es-tu,toi petit impertinent? Je suis gros et laid et j'adore la chair fraîche répondit Michel,avec un grand sourire.
Moi?
Je suis pas très frais comme un landemain.Je m'appele Jean-Claude et je suis aware que le philosophe belge remue son petit caillou rose à l'aide de sa pioche en porcelaine.
Il suffit!!!
Une voix tonitruante résonna dans le caveau en marbre.
D'outre tombe surgit une éspèce d'arbre marcheur dont les fruits rouges et noirs etaient beaucoup trop lourds.En tombant ils dégageaient une odeur péstilentielle et laissaient des flaques de liquide visqueux.
Encore non identifié,cet horrible monstre jaune et rouge,sucré mais légèrement fou était si dégoulinant que les mouches le fuyaient.
C'est alors que surgie des buissons,une lueur étrange balaya la façade de la maisonette.
-
L'arbre,surpris...
-
par cette lueur
-
trébucha lamentablement sur
-
un gros tas
-
de cailloux pointu
-
. Comment cela est
-
-il arrivé ? Le
-
temps des cerises
-
est pourtant assez ( HS : Je peux te demander al@on ? Ca se prononce comment ton pseudo alaon ou alaton comme SetiAtHome ? )
-
loin de nous! (point à la ligne)
-
Et pourtant, le
-
temps des pommes
-
était vraiment
-
Formidable, il mériterait
( HS : Je peux te demander al@on ? Ca se prononce comment ton pseudo alaon ou alaton comme SetiAtHome ? )
[HS] Ya aussi Alacon, mais c'est moins gentil... Je me pose aussi cette question... [/HS]
:whistle:
-
qu'il soit
-
toujours et à
Formidable, il mériterait
[HS] Ya aussi Alacon, mais c'est moins gentil... Je me pose aussi cette question... [/HS]
:whistle:
Bon ben en attendant qu'il réponde ce sera alacon. :whistle:
-
jamais parmi ceux
Edit : apprends à taper, FooF [:al@on:1]
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qui ont réussi
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à ne pas
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passer à la
-
trappe.
Le lapin...
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Qui détale dans
-
le pré à
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vaches de Michel
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( HS : Je peux te demander al@on ? Ca se prononce comment ton pseudo alaon ou alaton comme SetiAtHome ? )
[HS] Ya aussi Alacon, mais c'est moins gentil... Je me pose aussi cette question... [/HS]
:whistle:
[HS][spoiler]En fait c'est ala (3 premières lettres de mon prénom) et CON (3 premières lettres de mon nom), donc alaCON.
Pour + d'originalité j'ai remplacé aC (3ème et 4ème lettres du pseudo, qui sont aussi les initiales de mon prénom et de mon nom) par @.
Une image vaut mieux qu'un long discourt. ;)
(http://forum.boinc.fr/mesimages/860/logoalON.jpg)[/spoiler]Et c'est FooF qui gagne une tringle à rideau :lol:.[/HS] :p
-
A du 200 km/h
HS : Ok Alacon. Merci pour la réponse, je ne t'appellerai plus alaton ! :)
Je suis content de ne pas avoir trouvé... Je ne suis pas tenté par la tringle de rideau !
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A 200 km/h, ne réussissait pas...
-
[HS]Et c'est FooF qui gagne une tringle à rideau :lol:.[/HS] :p
[HS] Et où cherche-je mon lot AlaCON ? [/HS]
à eviter les
-
grosses mais pourtant
-
réussit en effectuant
-
un triple saut
-
suivit d'un
-
magistral plongeon.
Michel
-
fut soudain pris
-
d'une envie
-
d'aller là
-
où Marlène sa
-
chere et tendre amie
-
faisait ses courses
-
. L'arbre y était
-
aussi et acheta
-
une caisse de
-
bière belge sans
-
bulle. Car l'
-
animal n'aimait
-
pas ce qui
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donnait l'impression
-
d êtres tout
-
léger en plus
-
il avait faim.
-
Comme il a
-
19 estomacs il
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espère toujours que
-
En ce jour, un lapin a terriblement mutilé une personne tellement belle qu'elle en est morte de rire, mais pourtant chacun sait bien qu'il ne faut jamais vendre la peau de lapin avant de poser la queue du castor sur la table à jouer au poker avec des dés pipés et colorés. Triché ils ont été punis.
Donc,à Rio,n'oublie pas de monter sur le mulet faisant du cheval comme mon frère qui a faim avant de prendre une raclée monumentale.
Soudain on entendit un grand coup de feu au coin de la capsule de bière.
Ceci dit, on miaule de plaisir. C'est vite fait! dit la duchesse. Aussi répondit le baron boitant, en se rhabillant, de son grand perchoir couvert de pendules à coucou.
Ainsi soit-il clama le coucou à en perdre la voix, puis une ombre monte soudainement de la voute célèste. On vit une grande silhouette noire sortir dans l'entrebaillement de monsieur toulemonde.
Tremblez pauvres mortels !
Craignez moi comme la peste bubonique s'exclama Monsieur Toutlemonde !
Ce malfaisant personnage éructant à chaque pas sur le parquet ciré de la fée clochette avait malencontreusement glissé sur le scolopendre géant qui chantait la Marseillaise.
"Allez les bleus" chantait cet italien, en mangeant des lasagnes aux cloportes. De dégout pour avoir pris un grand jus de limaces écrasées avec un zeste de scarabée rouge de Cuba,je décide penser à faire une sieste quand soudain, un horrible cri déchire la photo de grand-mère.
La police débarqua et arrêta le monstre gentil qui sirotait une bière .
Mais, où sont donc les petits ados, leur portable en main qui me susurrent à l'oreille une histoire pleine de boue dégoulinante? Il fallait absolument rectifier le tir. Après concertation des différents membres de la zone pastis, casimir attrapa enfin le très gros têtard pour le manger bouilli avec du gloubiboulga frais. Le têtard, cette infâme bestiole, pris une grande claque en travers du coin gauche de l'écran,en profitant donc pour s'echapper de ce repas dont l'issue semblait pour le moins très incertaine.
Mais une chose horrible se montra.
C'etait la mère du tres gros Michel,vous connaissez?
Le petit frère de l'incroyable shtroumpf bleu bref,il était si horrible lui aussi que même le mirroir ne voulait pas le reflêter.
Dorénavant,il ne pourra plus se gratter les poils avec sa main,munie de doigts aux ongles longs.
Ô Michel,comment la pluie fait-elle pour mouiller tes petits pieds tout ronds et,alors que ton gros nez est aussi large qu'un éléphant?
Mais qui es-tu,toi petit impertinent? Je suis gros et laid et j'adore la chair fraîche répondit Michel,avec un grand sourire.
Moi?
Je suis pas très frais comme un landemain.Je m'appele Jean-Claude et je suis aware que le philosophe belge remue son petit caillou rose à l'aide de sa pioche en porcelaine.
Il suffit!!!
Une voix tonitruante résonna dans le caveau en marbre.
D'outre tombe surgit une éspèce d'arbre marcheur dont les fruits rouges et noirs etaient beaucoup trop lourds.En tombant ils dégageaient une odeur péstilentielle et laissaient des flaques de liquide visqueux.
Encore non identifié,cet horrible monstre jaune et rouge,sucré mais légèrement fou était si dégoulinant que les mouches le fuyaient.
C'est alors que surgie des buissons,une lueur étrange balaya la façade de la maisonette.
L'arbre,surpris par cette lueur,trébucha lamentablement sur un gros tas de cailloux pointus.
Comment cela est-il arrivé?
Le temps des cerises est pourtant assez loin de nous!
Et pourtant,le temps des pommes etait vraiment formidable.Il mériterait qu'il soit toujours et à jamais parmi ceux qui ont réussi à ne pas passer à la trappe.
Le lapin,lui détale dans le pré de Michel à 200 km/h ne réussissant pas à eviter les grosses :heink: mais pourtant il y parvint en effectuant un triple saut suivit d'un magistral plongeon.
Michel fut soudain pris d'une envie d'aller là où Marlène sa chère et tendre amie faisait les courses.
L'arbre y etait aussi et achetait une caisse de bière belge sans bulles car l'animal n'aimait pas ce qui donnait l'impression d'être tout léger.En plus,il avait faim.Comme il a 19 estomac,il éspère toujours que
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quelques fiantes de...
-
dinosaure trainent dans
-
les magasins. Marlène
-
par l'odeur
-
allèchée,se rua
-
immédiatement sur ce
-
morphale pour le
-
soulager de son
-
chargement de fruits
-
confits mais pourris.
-
Marlène arriva et
-
tira sur la
-
queue du bourriquet,
-
celui-ci se
-
mit à ruer.
-
du pieds gauche
-
atteignant l'arbre maudit.
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Il flottait là
-
une atmosphère rocambolesque
-
et des cris
-
. Les fruits tombèrent
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En ce jour, un lapin a terriblement mutilé une personne tellement belle qu'elle en est morte de rire, mais pourtant chacun sait bien qu'il ne faut jamais vendre la peau de lapin avant de poser la queue du castor sur la table à jouer au poker avec des dés pipés et colorés. Triché ils ont été punis.
Donc,à Rio,n'oublie pas de monter sur le mulet faisant du cheval comme mon frère qui a faim avant de prendre une raclée monumentale.
Soudain on entendit un grand coup de feu au coin de la capsule de bière.
Ceci dit, on miaule de plaisir. C'est vite fait! dit la duchesse. Aussi répondit le baron boitant, en se rhabillant, de son grand perchoir couvert de pendules à coucou.
Ainsi soit-il clama le coucou à en perdre la voix, puis une ombre monte soudainement de la voute célèste. On vit une grande silhouette noire sortir dans l'entrebaillement de monsieur toulemonde.
Tremblez pauvres mortels !
Craignez moi comme la peste bubonique s'exclama Monsieur Toutlemonde !
Ce malfaisant personnage éructant à chaque pas sur le parquet ciré de la fée clochette avait malencontreusement glissé sur le scolopendre géant qui chantait la Marseillaise.
"Allez les bleus" chantait cet italien, en mangeant des lasagnes aux cloportes. De dégout pour avoir pris un grand jus de limaces écrasées avec un zeste de scarabée rouge de Cuba,je décide penser à faire une sieste quand soudain, un horrible cri déchire la photo de grand-mère.
La police débarqua et arrêta le monstre gentil qui sirotait une bière .
Mais, où sont donc les petits ados, leur portable en main qui me susurrent à l'oreille une histoire pleine de boue dégoulinante? Il fallait absolument rectifier le tir. Après concertation des différents membres de la zone pastis, casimir attrapa enfin le très gros têtard pour le manger bouilli avec du gloubiboulga frais. Le têtard, cette infâme bestiole, pris une grande claque en travers du coin gauche de l'écran,en profitant donc pour s'echapper de ce repas dont l'issue semblait pour le moins très incertaine.
Mais une chose horrible se montra.
C'etait la mère du tres gros Michel,vous connaissez?
Le petit frère de l'incroyable shtroumpf bleu bref,il était si horrible lui aussi que même le mirroir ne voulait pas le reflêter.
Dorénavant,il ne pourra plus se gratter les poils avec sa main,munie de doigts aux ongles longs.
Ô Michel,comment la pluie fait-elle pour mouiller tes petits pieds tout ronds et,alors que ton gros nez est aussi large qu'un éléphant?
Mais qui es-tu,toi petit impertinent? Je suis gros et laid et j'adore la chair fraîche répondit Michel,avec un grand sourire.
Moi?
Je suis pas très frais comme un landemain.Je m'appele Jean-Claude et je suis aware que le philosophe belge remue son petit caillou rose à l'aide de sa pioche en porcelaine.
Il suffit!!!
Une voix tonitruante résonna dans le caveau en marbre.
D'outre tombe surgit une éspèce d'arbre marcheur dont les fruits rouges et noirs etaient beaucoup trop lourds.En tombant ils dégageaient une odeur péstilentielle et laissaient des flaques de liquide visqueux.
Encore non identifié,cet horrible monstre jaune et rouge,sucré mais légèrement fou était si dégoulinant que les mouches le fuyaient.
C'est alors que surgie des buissons,une lueur étrange balaya la façade de la maisonette.
L'arbre,surpris par cette lueur,trébucha lamentablement sur un gros tas de cailloux pointus.
Comment cela est-il arrivé?
Le temps des cerises est pourtant assez loin de nous!
Et pourtant,le temps des pommes etait vraiment formidable.Il mériterait qu'il soit toujours et à jamais parmi ceux qui ont réussi à ne pas passer à la trappe.
Le lapin,lui détale dans le pré de Michel à 200 km/h ne réussissant pas à eviter les grosses mais pourtant il y parvint en effectuant un triple saut suivit d'un magistral plongeon.
Michel fut soudain pris d'une envie d'aller là où Marlène sa chère et tendre amie faisait les courses.
L'arbre y etait aussi et achetait une caisse de bière belge sans bulles car l'animal n'aimait pas ce qui donnait l'impression d'être tout léger.En plus,il avait faim.Comme il a 19 estomac,il éspère toujours que quelques fiantes de dinosaures trainent dans les magasins.
Marlène par l'odeur alléchée,se rua immédiatement sur ce morphale pour le soulager de son chargement de fruits confits mais pourris.
Elle arriva et tira sur la queue de bourriquet.Celui-ci se mit à ruer du pied gauche atteignant l'arbre maudit.
Il flottait là une atmosphère rocambolesque accompagnée de cris.
Les fruits tombèrent
-
d'un arbre
-
d'un arbre
volant non identifié
-
qui se révélait
-
être hors de
-
portée du tir
-
du chasseur saoul.
-
Lui aussi était
-
une espèce de
-
végétal répugnant et
-
gluant qui répandais
-
son lexiviat à
-
toute vitesse. Bourriquet
-
perdit un fer
-
décroché par une
-
elfe des marais
-
suivie par Harry.
-
Comme par hasard,
-
le fer à
-
cheval s'envola
-
et il tomba
-
dans la mare.
-
Mais dans la
-
vase Line ne
-
pouvait l'en
-
retirer facilement. Donc
-
elle partit à
-
petits pas feutrés
-
chercher une aide.
-
Mais elle ne
-
retrouva plus son
-
amie d'enfance
-
Aude Vesselle qui
-
fit la vaisselle
-
toujours à sa place.
-
Un perroquet passant
-
par là se
-
mit à lui
-
dire qu'elle
-
devait se débrouiller
-
toute seule comme
-
une grosse dinde. [ :pfff: désolé!!! :p]
-
Aude et Line
-
parcourant la forêt
-
profonde, leurs pas
-
aériens et rapides
-
surplombant l'horizon
-
fonçaient vers Minastirith. (la cité dans le seigneur des anneaux)
-
Là, elles espéraient
-
trouver enfin le
-
Sorcier qui leurs
-
donnera une potion
-
nommée eau de
-
jouissance. Ainsi, elles
-
pourraient comme les
-
papillons multicolores virevolter
-
sans être à
-
En ce jour, un lapin a terriblement mutilé une personne tellement belle qu'elle en est morte de rire, mais pourtant chacun sait bien qu'il ne faut jamais vendre la peau de lapin avant de poser la queue du castor sur la table à jouer au poker avec des dés pipés et colorés. Triché ils ont été punis.
Donc,à Rio,n'oublie pas de monter sur le mulet faisant du cheval comme mon frère qui a faim avant de prendre une raclée monumentale.
Soudain on entendit un grand coup de feu au coin de la capsule de bière.
Ceci dit, on miaule de plaisir. C'est vite fait! dit la duchesse. Aussi répondit le baron boitant, en se rhabillant, de son grand perchoir couvert de pendules à coucou.
Ainsi soit-il clama le coucou à en perdre la voix, puis une ombre monte soudainement de la voute célèste. On vit une grande silhouette noire sortir dans l'entrebaillement de monsieur toulemonde.
Tremblez pauvres mortels !
Craignez moi comme la peste bubonique s'exclama Monsieur Toutlemonde !
Ce malfaisant personnage éructant à chaque pas sur le parquet ciré de la fée clochette avait malencontreusement glissé sur le scolopendre géant qui chantait la Marseillaise.
"Allez les bleus" chantait cet italien, en mangeant des lasagnes aux cloportes. De dégout pour avoir pris un grand jus de limaces écrasées avec un zeste de scarabée rouge de Cuba,je décide penser à faire une sieste quand soudain, un horrible cri déchire la photo de grand-mère.
La police débarqua et arrêta le monstre gentil qui sirotait une bière .
Mais, où sont donc les petits ados, leur portable en main qui me susurrent à l'oreille une histoire pleine de boue dégoulinante? Il fallait absolument rectifier le tir. Après concertation des différents membres de la zone pastis, casimir attrapa enfin le très gros têtard pour le manger bouilli avec du gloubiboulga frais. Le têtard, cette infâme bestiole, pris une grande claque en travers du coin gauche de l'écran,en profitant donc pour s'echapper de ce repas dont l'issue semblait pour le moins très incertaine.
Mais une chose horrible se montra.
C'etait la mère du tres gros Michel,vous connaissez?
Le petit frère de l'incroyable shtroumpf bleu bref,il était si horrible lui aussi que même le mirroir ne voulait pas le reflêter.
Dorénavant,il ne pourra plus se gratter les poils avec sa main,munie de doigts aux ongles longs.
Ô Michel,comment la pluie fait-elle pour mouiller tes petits pieds tout ronds et,alors que ton gros nez est aussi large qu'un éléphant?
Mais qui es-tu,toi petit impertinent? Je suis gros et laid et j'adore la chair fraîche répondit Michel,avec un grand sourire.
Moi?
Je suis pas très frais comme un landemain.Je m'appele Jean-Claude et je suis aware que le philosophe belge remue son petit caillou rose à l'aide de sa pioche en porcelaine.
Il suffit!!!
Une voix tonitruante résonna dans le caveau en marbre.
D'outre tombe surgit une éspèce d'arbre marcheur dont les fruits rouges et noirs etaient beaucoup trop lourds.En tombant ils dégageaient une odeur péstilentielle et laissaient des flaques de liquide visqueux.
Encore non identifié,cet horrible monstre jaune et rouge,sucré mais légèrement fou était si dégoulinant que les mouches le fuyaient.
C'est alors que surgie des buissons,une lueur étrange balaya la façade de la maisonette.
L'arbre,surpris par cette lueur,trébucha lamentablement sur un gros tas de cailloux pointus.
Comment cela est-il arrivé?
Le temps des cerises est pourtant assez loin de nous!
Et pourtant,le temps des pommes etait vraiment formidable.Il mériterait qu'il soit toujours et à jamais parmi ceux qui ont réussi à ne pas passer à la trappe.
Le lapin,lui détale dans le pré de Michel à 200 km/h ne réussissant pas à eviter les grosses mais pourtant il y parvint en effectuant un triple saut suivit d'un magistral plongeon.
Michel fut soudain pris d'une envie d'aller là où Marlène sa chère et tendre amie faisait les courses.
L'arbre y etait aussi et achetait une caisse de bière belge sans bulles car l'animal n'aimait pas ce qui donnait l'impression d'être tout léger.En plus,il avait faim.Comme il a 19 estomac,il éspère toujours que quelques fiantes de dinosaures trainent dans les magasins.
Marlène par l'odeur alléchée,se rua immédiatement sur ce morphale pour le soulager de son chargement de fruits confits mais pourris.
Elle arriva et tira sur la queue de bourriquet.Celui-ci se mit à ruer du pied gauche atteignant l'arbre maudit.
Il flottait là une atmosphère rocambolesque accompagnée de cris.
Les fruits tombèrent d'un arbre volant non identifié qui se révélait être hors de portée du tir du chasseur saoûl. Lui aussi était une espèce de végétal répugnant et gluant qui répandait son lexiviat à toute vitesse.
Bourriquet perdit un fer décroché par une elfe des marais suivie de Harry. Comme par hasard, le fer à cheval s'envola et il tomba dans la mare. Mais, dans la vase, Line ne pouvait l'en retirer facilement donc elle partit à petit pas feutrés chercher une aide. Mais elle ne retrouva plus son amie d'enfance, Aude VESSELLE, qui fit la vaisselle toujours à sa place.
Un perroquet, passant par là, se mit à lui dire qu'elle devait se débrouiller toute seule comme une grosse dinde.
Aude et Line parcourant la forêt profonde, leurs pas aériens et rapides surplombant l'horizon, fonçaient vers MINASTIRITH.
Là, elles espéraient trouver enfin le Sorcier qui leur donnera une potion nommée "eau de jouissance". Ainsi, elles pourraient, comme les papillons multicolores, virevolter sans être à
la merci de
-
gros gorets obsédés
-
qui ne pensent
-
pas aux dangers
-
de la mauvaise
-
haleine. Aude vit
-
un tout petit
-
lapin bigarré. Excellent
-
se dit Line.
-
Ça me fera
-
un excellent rôti.
-
Mais, voilà que
-
surgissent au loin
-
les Telletubbies en
-
short et tongs,
-
des milliers de
-
corbeaux les tuèrent.
-
Mon repas est
-
foutu, leurs cadavres
-
exhalent déjà une
-
odeur pestilentielle, dit
-
moi pourquoi les
-
corbeaux sont cruels ?
-
Pas du tout,
-
dirent les bisounours,
-
"dit moi" est
F1 [une erreur d'accord]
:p
-
est une interrogation
-
qu'il ne
-
faut pas négliger.
-
Ne saurons-nous
-
jamais qui a
-
volé le sac
-
de tante Gertrude ?
-
Vla aut' chose!
-
En ce jour, un lapin a terriblement mutilé une personne tellement belle qu'elle en est morte de rire, mais pourtant chacun sait bien qu'il ne faut jamais vendre la peau de lapin avant de poser la queue du castor sur la table à jouer au poker avec des dés pipés et colorés. Triché ils ont été punis.
Donc,à Rio,n'oublie pas de monter sur le mulet faisant du cheval comme mon frère qui a faim avant de prendre une raclée monumentale.
Soudain on entendit un grand coup de feu au coin de la capsule de bière.
Ceci dit, on miaule de plaisir. C'est vite fait! dit la duchesse. Aussi répondit le baron boitant, en se rhabillant, de son grand perchoir couvert de pendules à coucou.
Ainsi soit-il clama le coucou à en perdre la voix, puis une ombre monte soudainement de la voute célèste. On vit une grande silhouette noire sortir dans l'entrebaillement de monsieur toulemonde.
Tremblez pauvres mortels !
Craignez moi comme la peste bubonique s'exclama Monsieur Toutlemonde !
Ce malfaisant personnage éructant à chaque pas sur le parquet ciré de la fée clochette avait malencontreusement glissé sur le scolopendre géant qui chantait la Marseillaise.
"Allez les bleus" chantait cet italien, en mangeant des lasagnes aux cloportes. De dégout pour avoir pris un grand jus de limaces écrasées avec un zeste de scarabée rouge de Cuba,je décide penser à faire une sieste quand soudain, un horrible cri déchire la photo de grand-mère.
La police débarqua et arrêta le monstre gentil qui sirotait une bière .
Mais, où sont donc les petits ados, leur portable en main qui me susurrent à l'oreille une histoire pleine de boue dégoulinante? Il fallait absolument rectifier le tir. Après concertation des différents membres de la zone pastis, casimir attrapa enfin le très gros têtard pour le manger bouilli avec du gloubiboulga frais. Le têtard, cette infâme bestiole, pris une grande claque en travers du coin gauche de l'écran,en profitant donc pour s'echapper de ce repas dont l'issue semblait pour le moins très incertaine.
Mais une chose horrible se montra.
C'etait la mère du tres gros Michel,vous connaissez?
Le petit frère de l'incroyable shtroumpf bleu bref,il était si horrible lui aussi que même le mirroir ne voulait pas le reflêter.
Dorénavant,il ne pourra plus se gratter les poils avec sa main,munie de doigts aux ongles longs.
Ô Michel,comment la pluie fait-elle pour mouiller tes petits pieds tout ronds et,alors que ton gros nez est aussi large qu'un éléphant?
Mais qui es-tu,toi petit impertinent? Je suis gros et laid et j'adore la chair fraîche répondit Michel,avec un grand sourire.
Moi?
Je suis pas très frais comme un landemain.Je m'appele Jean-Claude et je suis aware que le philosophe belge remue son petit caillou rose à l'aide de sa pioche en porcelaine.
Il suffit!!!
Une voix tonitruante résonna dans le caveau en marbre.
D'outre tombe surgit une éspèce d'arbre marcheur dont les fruits rouges et noirs etaient beaucoup trop lourds.En tombant ils dégageaient une odeur péstilentielle et laissaient des flaques de liquide visqueux.
Encore non identifié,cet horrible monstre jaune et rouge,sucré mais légèrement fou était si dégoulinant que les mouches le fuyaient.
C'est alors que surgie des buissons,une lueur étrange balaya la façade de la maisonette.
L'arbre,surpris par cette lueur,trébucha lamentablement sur un gros tas de cailloux pointus.
Comment cela est-il arrivé?
Le temps des cerises est pourtant assez loin de nous!
Et pourtant,le temps des pommes etait vraiment formidable.Il mériterait qu'il soit toujours et à jamais parmi ceux qui ont réussi à ne pas passer à la trappe.
Le lapin,lui détale dans le pré de Michel à 200 km/h ne réussissant pas à eviter les grosses mais pourtant il y parvint en effectuant un triple saut suivit d'un magistral plongeon.
Michel fut soudain pris d'une envie d'aller là où Marlène sa chère et tendre amie faisait les courses.
L'arbre y etait aussi et achetait une caisse de bière belge sans bulles car l'animal n'aimait pas ce qui donnait l'impression d'être tout léger.En plus,il avait faim.Comme il a 19 estomac,il éspère toujours que quelques fiantes de dinosaures trainent dans les magasins.
Marlène par l'odeur alléchée,se rua immédiatement sur ce morphale pour le soulager de son chargement de fruits confits mais pourris.
Elle arriva et tira sur la queue de bourriquet.Celui-ci se mit à ruer du pied gauche atteignant l'arbre maudit.
Il flottait là une atmosphère rocambolesque accompagnée de cris.
Les fruits tombèrent d'un arbre volant non identifié qui se révélait être hors de portée du tir du chasseur saoûl. Lui aussi était une espèce de végétal répugnant et gluant qui répandait son lexiviat à toute vitesse.
Bourriquet perdit un fer décroché par une elfe des marais suivie de Harry. Comme par hasard, le fer à cheval s'envola et il tomba dans la mare. Mais, dans la vase, Line ne pouvait l'en retirer facilement donc elle partit à petit pas feutrés chercher une aide. Mais elle ne retrouva plus son amie d'enfance, Aude VESSELLE, qui fit la vaisselle toujours à sa place.
Un perroquet, passant par là, se mit à lui dire qu'elle devait se débrouiller toute seule comme une grosse dinde.
Aude et Line parcourant la forêt profonde, leurs pas aériens et rapides surplombant l'horizon, fonçaient vers MINASTIRITH.
Là, elles espéraient trouver enfin le Sorcier qui leur donnera une potion nommée "eau de jouissance". Ainsi, elles pourraient, comme les papillons àmulticolores, virevolter sans être à la merci de gros gorets obsédés qui ne pensent pas aux dangers de la mauvaise haleine.
Aude vit un tout petit lapin bigarré.Excellent se dit Line.Ca me fera un bon roti.
Mais voilà qu'apparaissent au loin le Télétubbies en short et tongs.Des milliers de corbeaux les tuèrent.
Mon repas est foutu dit Line,leurs cadavres exhalent déjà une odeur pestilentielle.Dis moi,pourquoi les corbeaux sont cruels?
Pas du tout dirent les bisounours,"dis moi" est une interrogation qu'i ne faut,certes,pas négliger: Ne saurons-nous donc jamais qui a volé le sac de Tante Gertrude?
Vla aut' chose!!!
-
Pendant ce temps,
-
les sept nains
-
rentrèrent du travail...
-
sifflant avec entrain
-
, un morceau de
-
Varese ou Boulez
-
ressuscitant les télétubies.
-
Un coup de
-
pied dans un
-
tronc d'arbre
-
et le Sorcier
-
éclata de rire
-
, voyant son orteil
-
gonflé comme un
-
ballon d'hélium.
-
Les filles décidèrent
-
d'un coup
-
d'aller se
-
repoudrer le bout
-
du nez. Alors,
-
elles purent enfin
-
respirer à pleins
-
poumons les effluves
-
délicates de leurs
-
flatulences intempestives sentant
-
le brie, la
-
brise légère dispersa
-
le mélange explosif,
-
Malgré ce petit
-
intermède odorant, elles
-
ne purent se (ou s')
-
empêcher de commettre
-
une chose impensable.
-
Elles avaient décidé
-
de s'envoyer en
-
orbite sur Glouk.
-
Sur la planète Glouk,
-
elles étaient attendues.
-
Alf était là.
-
En effet, un
-
autre amateur de
-
gros chats braisés
-
s'approcha pour
-
les cuire illico.
-
"Nous ne sommes
-
[zan pensez quoi ?] (http://forum.boinc.fr/boinc/BlaBla/litterature-grande-site-sujet_554_1.htm#t31579)
rajout : ne mettez pas vos commentaires ici mais sur l'autre topic (http://forum.boinc.fr/boinc/BlaBla/litterature-grande-site-sujet_554_1.htm#t31579), sinon ça va être le bordel :D :jap:
-
pas des méchants
-
bougres bourrés et
-
nous ne sommes
-
pas de gentils
-
bougres à jeun",
-
dirent les bouseux !
-
a ce moment
-
précis déboule une
-
mégère toute échevelé
-
ayant dans sa
-
bouche entre-ouverte
-
des vers-luisants
-
aussi grands que
-
des limaces bien
-
en chair. C'
-
est ainsi que
-
sur le chemin
-
alors bien éclairé
-
par une myriade
-
de fourmis à
-
lampions, notre mégère
-
commença à sentir
-
des picotements aux
-
gencives. Elle prit
-
un râteaux et
-
le rat tissa. :pt1cable:
-
Heureusement pour elle
-
que l'abbé Chamel
-
et Pote Agé
-
sont deux mauvais
-
gardiens de la
-
passiflore de Bahia.
-
Ils étaient tellement
-
épris l'un
-
de l'autre
-
à moitié nus.
-
En ce jour, un lapin a terriblement mutilé une personne tellement belle qu'elle en est morte de rire, mais pourtant chacun sait bien qu'il ne faut jamais vendre la peau de lapin avant de poser la queue du castor sur la table à jouer au poker avec des dés pipés et colorés. Triché ils ont été punis.
Donc,à Rio,n'oublie pas de monter sur le mulet faisant du cheval comme mon frère qui a faim avant de prendre une raclée monumentale.
Soudain on entendit un grand coup de feu au coin de la capsule de bière.
Ceci dit, on miaule de plaisir. C'est vite fait! dit la duchesse. Aussi répondit le baron boitant, en se rhabillant, de son grand perchoir couvert de pendules à coucou.
Ainsi soit-il clama le coucou à en perdre la voix, puis une ombre monte soudainement de la voute célèste. On vit une grande silhouette noire sortir dans l'entrebaillement de monsieur toulemonde.
Tremblez pauvres mortels !
Craignez moi comme la peste bubonique s'exclama Monsieur Toutlemonde !
Ce malfaisant personnage éructant à chaque pas sur le parquet ciré de la fée clochette avait malencontreusement glissé sur le scolopendre géant qui chantait la Marseillaise.
"Allez les bleus" chantait cet italien, en mangeant des lasagnes aux cloportes. De dégout pour avoir pris un grand jus de limaces écrasées avec un zeste de scarabée rouge de Cuba,je décide penser à faire une sieste quand soudain, un horrible cri déchire la photo de grand-mère.
La police débarqua et arrêta le monstre gentil qui sirotait une bière .
Mais, où sont donc les petits ados, leur portable en main qui me susurrent à l'oreille une histoire pleine de boue dégoulinante? Il fallait absolument rectifier le tir. Après concertation des différents membres de la zone pastis, casimir attrapa enfin le très gros têtard pour le manger bouilli avec du gloubiboulga frais. Le têtard, cette infâme bestiole, pris une grande claque en travers du coin gauche de l'écran,en profitant donc pour s'echapper de ce repas dont l'issue semblait pour le moins très incertaine.
Mais une chose horrible se montra.
C'etait la mère du tres gros Michel,vous connaissez?
Le petit frère de l'incroyable shtroumpf bleu bref,il était si horrible lui aussi que même le mirroir ne voulait pas le reflêter.
Dorénavant,il ne pourra plus se gratter les poils avec sa main,munie de doigts aux ongles longs.
Ô Michel,comment la pluie fait-elle pour mouiller tes petits pieds tout ronds et,alors que ton gros nez est aussi large qu'un éléphant?
Mais qui es-tu,toi petit impertinent? Je suis gros et laid et j'adore la chair fraîche répondit Michel,avec un grand sourire.
Moi?
Je suis pas très frais comme un landemain.Je m'appele Jean-Claude et je suis aware que le philosophe belge remue son petit caillou rose à l'aide de sa pioche en porcelaine.
Il suffit!!!
Une voix tonitruante résonna dans le caveau en marbre.
D'outre tombe surgit une éspèce d'arbre marcheur dont les fruits rouges et noirs etaient beaucoup trop lourds.En tombant ils dégageaient une odeur péstilentielle et laissaient des flaques de liquide visqueux.
Encore non identifié,cet horrible monstre jaune et rouge,sucré mais légèrement fou était si dégoulinant que les mouches le fuyaient.
C'est alors que surgie des buissons,une lueur étrange balaya la façade de la maisonette.
L'arbre,surpris par cette lueur,trébucha lamentablement sur un gros tas de cailloux pointus.
Comment cela est-il arrivé?
Le temps des cerises est pourtant assez loin de nous!
Et pourtant,le temps des pommes etait vraiment formidable.Il mériterait qu'il soit toujours et à jamais parmi ceux qui ont réussi à ne pas passer à la trappe.
Le lapin,lui détale dans le pré de Michel à 200 km/h ne réussissant pas à eviter les grosses mais pourtant il y parvint en effectuant un triple saut suivit d'un magistral plongeon.
Michel fut soudain pris d'une envie d'aller là où Marlène sa chère et tendre amie faisait les courses.
L'arbre y etait aussi et achetait une caisse de bière belge sans bulles car l'animal n'aimait pas ce qui donnait l'impression d'être tout léger.En plus,il avait faim.Comme il a 19 estomac,il éspère toujours que quelques fiantes de dinosaures trainent dans les magasins.
Marlène par l'odeur alléchée,se rua immédiatement sur ce morphale pour le soulager de son chargement de fruits confits mais pourris.
Elle arriva et tira sur la queue de bourriquet.Celui-ci se mit à ruer du pied gauche atteignant l'arbre maudit.
Il flottait là une atmosphère rocambolesque accompagnée de cris.
Les fruits tombèrent d'un arbre volant non identifié qui se révélait être hors de portée du tir du chasseur saoûl. Lui aussi était une espèce de végétal répugnant et gluant qui répandait son lexiviat à toute vitesse.
Bourriquet perdit un fer décroché par une elfe des marais suivie de Harry. Comme par hasard, le fer à cheval s'envola et il tomba dans la mare. Mais, dans la vase, Line ne pouvait l'en retirer facilement donc elle partit à petit pas feutrés chercher une aide. Mais elle ne retrouva plus son amie d'enfance, Aude VESSELLE, qui fit la vaisselle toujours à sa place.
Un perroquet, passant par là, se mit à lui dire qu'elle devait se débrouiller toute seule comme une grosse dinde.
Aude et Line parcourant la forêt profonde, leurs pas aériens et rapides surplombant l'horizon, fonçaient vers MINASTIRITH.
Là, elles espéraient trouver enfin le Sorcier qui leur donnera une potion nommée "eau de jouissance". Ainsi, elles pourraient, comme les papillons àmulticolores, virevolter sans être à la merci de gros gorets obsédés qui ne pensent pas aux dangers de la mauvaise haleine.
Aude vit un tout petit lapin bigarré.Excellent se dit Line.Ca me fera un bon roti.
Mais voilà qu'apparaissent au loin le Télétubbies en short et tongs.Des milliers de corbeaux les tuèrent.
Mon repas est foutu dit Line,leurs cadavres exhalent déjà une odeur pestilentielle.Dis moi,pourquoi les corbeaux sont cruels?
Pas du tout dirent les bisounours,"dis moi" est une interrogation qu'i ne faut,certes,pas négliger: Ne saurons-nous donc jamais qui a volé le sac de Tante Gertrude?
Vla aut' chose!!!
Pendant ce temps, les sept nains rentrèrent du travail... sifflant avec entrain, un morceau de Varese ou Boulez ressuscitant les télétubies. Un coup de pied dans un tronc d'arbre et le Sorcier éclata de rire, voyant son orteil gonflé comme un ballon d'hélium. Les filles décidèrent d'un coup d'aller se repoudrer le bout du nez. Alors elles purent enfin respirer à plein poumons les effluves délicates de leurs flatulences intempestives sentant le brie, la brise légère dispersa le mélange explosif. Malgré ce petit intermède odorant, elles ne purent s'empêcher de commettre une chose impensable. Elles avaient décidé de s'envoyer en orbite sur Glouk. Sur la planète Glouk, elles étaient attendues. Alf était là.
En effet, un autre amateur de gros chats braisés s'approcha pour les cuire illico. " Nous ne sommes pas des méchants bougres bourrés et nous ne sommes pas de gentils bougres à jeun " dirent les bouseux ! A ce moment précis déboule une mégère toute échevelée ayant dans sa bouche entre-ouverte des vers luisants aussi grands que des limaces bien en chair. C'est ainsi que sur le chemin alors bien éclairé par une myriade de fourmis à lampions, notre mégère commença à sentir des picotements aux gencives. Elle prit un rateau et le rat tissa. Heureusement pour elle que l'abbé Chamel et Pote Agé sont deux mauvais gardiens de la passiflore de Bahia. Ils étaient tellement épris l'un de l'autre à moitié nus.
-
Le premier enfila
-
sans précaution aucune,
-
son vieil imperméable
-
en caoutchouc synthétique
-
, Alf en fut
-
estomaqué grave. Il
-
rendit son déjeuner.
-
Quoi ? Du boudin ?
-
Tiens! Voilà du
-
magret de canard !
-
bicarbonate de soude
-
bicarbonate de soude
[spoiler]pffrr, tu devrait éditer là :heink: car tu t'es faite GRILLED par DarkZero... aucune galanterie ce jeune homme! :pfff: :D [/spoiler]
-
et vinaigre feront
-
le décapage de
-
ses boyaux endoloris !
-
Il souffrait tellement
-
qu'il a
-
mangé goulûment un
-
vieux chat rassis.
-
Comment aurait il
-
pu savoir que
-
Michel, Line, Aude,
-
furent là peints !
-
Le diable s'
-
habille toujours en
-
tutu, chapeau pointu !
-
Ce qui fait
-
sourire les diablesses
-
selon l'Evangile
-
de saint Doux.
-
Alors que la
-
grosse Lulu tapine,
-
et que le
-
Michel se met
-
en quatre pour
-
lui préparer ces
-
boulettes en sauce
-
dont elle raffole
-
, le père Lustucru
-
attiré par le
-
chat piteux ébouillanté
-
dont le pelage
-
en piteux état
-
, mité de surcroît,
-
par un petit
-
craboutcha des bosquets
-
sorti d'hibernation.
-
Il alluma l'hyperpropulsion,
-
un nuage de
-
lait en poudre
-
se répandit dans
-
l'espace intercostal
-
de la mégère.
-
Prise de panique,
-
elle flatula sec !
-
:lol:
-
En ce jour, un lapin a terriblement mutilé une personne tellement belle qu'elle en est morte de rire, mais pourtant chacun sait bien qu'il ne faut jamais vendre la peau de lapin avant de poser la queue du castor sur la table à jouer au poker avec des dés pipés et colorés. Triché ils ont été punis.
Donc,à Rio,n'oublie pas de monter sur le mulet faisant du cheval comme mon frère qui a faim avant de prendre une raclée monumentale.
Soudain on entendit un grand coup de feu au coin de la capsule de bière.
Ceci dit, on miaule de plaisir. C'est vite fait! dit la duchesse. Aussi répondit le baron boitant, en se rhabillant, de son grand perchoir couvert de pendules à coucou.
Ainsi soit-il clama le coucou à en perdre la voix, puis une ombre monte soudainement de la voute célèste. On vit une grande silhouette noire sortir dans l'entrebaillement de monsieur toulemonde.
Tremblez pauvres mortels !
Craignez moi comme la peste bubonique s'exclama Monsieur Toutlemonde !
Ce malfaisant personnage éructant à chaque pas sur le parquet ciré de la fée clochette avait malencontreusement glissé sur le scolopendre géant qui chantait la Marseillaise.
"Allez les bleus" chantait cet italien, en mangeant des lasagnes aux cloportes. De dégout pour avoir pris un grand jus de limaces écrasées avec un zeste de scarabée rouge de Cuba,je décide penser à faire une sieste quand soudain, un horrible cri déchire la photo de grand-mère.
La police débarqua et arrêta le monstre gentil qui sirotait une bière .
Mais, où sont donc les petits ados, leur portable en main qui me susurrent à l'oreille une histoire pleine de boue dégoulinante? Il fallait absolument rectifier le tir. Après concertation des différents membres de la zone pastis, casimir attrapa enfin le très gros têtard pour le manger bouilli avec du gloubiboulga frais. Le têtard, cette infâme bestiole, pris une grande claque en travers du coin gauche de l'écran,en profitant donc pour s'echapper de ce repas dont l'issue semblait pour le moins très incertaine.
Mais une chose horrible se montra.
C'etait la mère du tres gros Michel,vous connaissez?
Le petit frère de l'incroyable shtroumpf bleu bref,il était si horrible lui aussi que même le mirroir ne voulait pas le reflêter.
Dorénavant,il ne pourra plus se gratter les poils avec sa main,munie de doigts aux ongles longs.
Ô Michel,comment la pluie fait-elle pour mouiller tes petits pieds tout ronds et,alors que ton gros nez est aussi large qu'un éléphant?
Mais qui es-tu,toi petit impertinent? Je suis gros et laid et j'adore la chair fraîche répondit Michel,avec un grand sourire.
Moi?
Je suis pas très frais comme un landemain.Je m'appele Jean-Claude et je suis aware que le philosophe belge remue son petit caillou rose à l'aide de sa pioche en porcelaine.
Il suffit!!!
Une voix tonitruante résonna dans le caveau en marbre.
D'outre tombe surgit une éspèce d'arbre marcheur dont les fruits rouges et noirs etaient beaucoup trop lourds.En tombant ils dégageaient une odeur péstilentielle et laissaient des flaques de liquide visqueux.
Encore non identifié,cet horrible monstre jaune et rouge,sucré mais légèrement fou était si dégoulinant que les mouches le fuyaient.
C'est alors que surgie des buissons,une lueur étrange balaya la façade de la maisonette.
L'arbre,surpris par cette lueur,trébucha lamentablement sur un gros tas de cailloux pointus.
Comment cela est-il arrivé?
Le temps des cerises est pourtant assez loin de nous!
Et pourtant,le temps des pommes etait vraiment formidable.Il mériterait qu'il soit toujours et à jamais parmi ceux qui ont réussi à ne pas passer à la trappe.
Le lapin,lui détale dans le pré de Michel à 200 km/h ne réussissant pas à eviter les grosses mais pourtant il y parvint en effectuant un triple saut suivit d'un magistral plongeon.
Michel fut soudain pris d'une envie d'aller là où Marlène sa chère et tendre amie faisait les courses.
L'arbre y etait aussi et achetait une caisse de bière belge sans bulles car l'animal n'aimait pas ce qui donnait l'impression d'être tout léger.En plus,il avait faim.Comme il a 19 estomac,il éspère toujours que quelques fiantes de dinosaures trainent dans les magasins.
Marlène par l'odeur alléchée,se rua immédiatement sur ce morphale pour le soulager de son chargement de fruits confits mais pourris.
Elle arriva et tira sur la queue de bourriquet.Celui-ci se mit à ruer du pied gauche atteignant l'arbre maudit.
Il flottait là une atmosphère rocambolesque accompagnée de cris.
Les fruits tombèrent d'un arbre volant non identifié qui se révélait être hors de portée du tir du chasseur saoûl. Lui aussi était une espèce de végétal répugnant et gluant qui répandait son lexiviat à toute vitesse.
Bourriquet perdit un fer décroché par une elfe des marais suivie de Harry. Comme par hasard, le fer à cheval s'envola et il tomba dans la mare. Mais, dans la vase, Line ne pouvait l'en retirer facilement donc elle partit à petit pas feutrés chercher une aide. Mais elle ne retrouva plus son amie d'enfance, Aude VESSELLE, qui fit la vaisselle toujours à sa place.
Un perroquet, passant par là, se mit à lui dire qu'elle devait se débrouiller toute seule comme une grosse dinde.
Aude et Line parcourant la forêt profonde, leurs pas aériens et rapides surplombant l'horizon, fonçaient vers MINASTIRITH.
Là, elles espéraient trouver enfin le Sorcier qui leur donnera une potion nommée "eau de jouissance". Ainsi, elles pourraient, comme les papillons àmulticolores, virevolter sans être à la merci de gros gorets obsédés qui ne pensent pas aux dangers de la mauvaise haleine.
Aude vit un tout petit lapin bigarré.Excellent se dit Line.Ca me fera un bon roti.
Mais voilà qu'apparaissent au loin le Télétubbies en short et tongs.Des milliers de corbeaux les tuèrent.
Mon repas est foutu dit Line,leurs cadavres exhalent déjà une odeur pestilentielle.Dis moi,pourquoi les corbeaux sont cruels?
Pas du tout dirent les bisounours,"dis moi" est une interrogation qu'i ne faut,certes,pas négliger: Ne saurons-nous donc jamais qui a volé le sac de Tante Gertrude?
Vla aut' chose!!!
Pendant ce temps, les sept nains rentrèrent du travail... sifflant avec entrain, un morceau de Varese ou Boulez ressuscitant les télétubies. Un coup de pied dans un tronc d'arbre et le Sorcier éclata de rire, voyant son orteil gonflé comme un ballon d'hélium. Les filles décidèrent d'un coup d'aller se repoudrer le bout du nez. Alors elles purent enfin respirer à plein poumons les effluves délicates de leurs flatulences intempestives sentant le brie, la brise légère dispersa le mélange explosif. Malgré ce petit intermède odorant, elles ne purent s'empêcher de commettre une chose impensable. Elles avaient décidé de s'envoyer en orbite sur Glouk. Sur la planète Glouk, elles étaient attendues. Alf était là.
En effet, un autre amateur de gros chats braisés s'approcha pour les cuire illico. " Nous ne sommes pas des méchants bougres bourrés et nous ne sommes pas de gentils bougres à jeun " dirent les bouseux ! A ce moment précis déboule une mégère toute échevelée ayant dans sa bouche entre-ouverte des vers luisants aussi grands que des limaces bien en chair. C'est ainsi que sur le chemin alors bien éclairé par une myriade de fourmis à lampions, notre mégère commença à sentir des picotements aux gencives. Elle prit un rateau et le rat tissa. Heureusement pour elle que l'abbé Chamel et Pote Agé sont deux mauvais gardiens de la passiflore de Bahia. Ils étaient tellement épris l'un de l'autre à moitié nus.
Le premier enfila sans précaution aucune, son vieil imperméable en caoutchouc synthétique, Alf en fut estomaqué grave. Il rendit son déjeuner. Quoi ? Du boudin ? Tiens ! Voilà du magret de canard ! Bicarbonate de soude et vinaigre feront le décapage de ses boyaux endoloris. Il souffrait tellement qu'il a mangé golûment un vieux chat rassis. Comment aurait-il pu savoir que Michel, Line, Aude, furent là peints ? Le diable s'habille toujours en tutu, chapeau pointu ! Ce qui fait sourire les diablesses selon l'Evangile de saint Doux.
Alors que la grosse Lulu tapine et que le Michel se met en quatre pour lui préparer ces boulettes en sauce dont elle raffole, le père Lustucru, attiré par le chat piteux ébouillanté dont le pelage en piteux état, mité de surcroît, par un petit craboutcha des bosquets, sortit d'hibernation.
Il alluma l'hyperpropulsion, un nuage de lait en poudre se répandit dans l'espace intercostal de la mégère. Prise de panique, elle flatula sec ! :lol:
-
Ce qui eut
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l'avantage de
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parfumer ses aisselles
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d'une savoureuse
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et simiesque odeur
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lui rappelant étrangement
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sa forêt natale.
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Brusquement prise de
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remords, elle scruta
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ses dessous de
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tables où une
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étrange et fumante
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vrille hélicoïdo-spirale
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tournoyait, soulevant un
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amas globuleux de
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gluants immondices dégoulinants
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de chocolat viennois
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dont la crème
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épaisse était tournée.
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le coeur soulevé
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elle partit :vomi:r
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le contenu de
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son vingt-huitième estomac.
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Les autres étant
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secs comme des
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yeux de pleureuse
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elle chercha a
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imbiber tout ça.
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Deux bouteilles de
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Champagne, bien sûr,
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5 litres de
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très très bonne
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pisse de vache,
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lui suffirent enfin.
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Pendant ce temps,
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Après s'être
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dégourdi les oreilles
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son nez coula.
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Djamel parut tout
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fou d'apparaître
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caché derrière une
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Adriana Karembeu médusée.
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Bourriquet rua dans
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un élan d'
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amour spontané, irrépressible
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sensation de vertige
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, ivresse des sentiments,
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flamme féroce, vorace
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et rapace aussi,
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qui le brûlait
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par les deux
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larges naseaux fumant.
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Il piaffait d'
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avance en s'
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épouillant la queue.
[spoiler]je décris juste l'avatar de pffrr :D [/spoiler]
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Laquelle était justement
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rattachée à une
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catapulte fraîchement repeinte.
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Mais ce qui
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se passa alors,
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dans un tohu-bohu
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incroyable défiait l'
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entendement ! des nuées
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de libellules motorisées :heink:
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faisaient des loopings
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jamais vus encore.
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Dans un immense
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vacarme, arriva alors
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le chef de
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la tribu des
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zygomatiques burkinabés, amis
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de zombis rigolards
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qui leur montraient
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comment décocher des
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épines de cactus
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dans les fesses
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de leurs farouches
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ennemies mégères.
Subjugué-e-(s)
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par tant de
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cruauté de la
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part des zombies,
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[le début] (http://forum.boinc.fr/boinc/BlaBla/mots-sujet_546_13.htm#t31918)
Vla aut' chose!!!
Pendant ce temps, les sept nains rentrèrent du travail... sifflant avec entrain, un morceau de Varese ou Boulez ressuscitant les télétubies. Un coup de pied dans un tronc d'arbre et le Sorcier éclata de rire, voyant son orteil gonflé comme un ballon d'hélium. Les filles décidèrent d'un coup d'aller se repoudrer le bout du nez. Alors elles purent enfin respirer à plein poumons les effluves délicates de leurs flatulences intempestives sentant le brie, la brise légère dispersa le mélange explosif. Malgré ce petit intermède odorant, elles ne purent s'empêcher de commettre une chose impensable. Elles avaient décidé de s'envoyer en orbite sur Glouk. Sur la planète Glouk, elles étaient attendues. Alf était là.
En effet, un autre amateur de gros chats braisés s'approcha pour les cuire illico. " Nous ne sommes pas des méchants bougres bourrés et nous ne sommes pas de gentils bougres à jeun " dirent les bouseux ! A ce moment précis déboule une mégère toute échevelée ayant dans sa bouche entre-ouverte des vers luisants aussi grands que des limaces bien en chair. C'est ainsi que sur le chemin alors bien éclairé par une myriade de fourmis à lampions, notre mégère commença à sentir des picotements aux gencives. Elle prit un rateau et le rat tissa. Heureusement pour elle que l'abbé Chamel et Pote Agé sont deux mauvais gardiens de la passiflore de Bahia. Ils étaient tellement épris l'un de l'autre à moitié nus.
Le premier enfila sans précaution aucune, son vieil imperméable en caoutchouc synthétique, Alf en fut estomaqué grave. Il rendit son déjeuner. Quoi ? Du boudin ? Tiens ! Voilà du magret de canard ! Bicarbonate de soude et vinaigre feront le décapage de ses boyaux endoloris. Il souffrait tellement qu'il a mangé golûment un vieux chat rassis. Comment aurait-il pu savoir que Michel, Line, Aude, furent là peints ? Le diable s'habille toujours en tutu, chapeau pointu ! Ce qui fait sourire les diablesses selon l'Evangile de saint Doux.
Alors que la grosse Lulu tapine et que le Michel se met en quatre pour lui préparer ces boulettes en sauce dont elle raffole, le père Lustucru, attiré par le chat piteux ébouillanté dont le pelage en piteux état, mité de surcroît, par un petit craboutcha des bosquets, sortit d'hibernation.
Il alluma l'hyperpropulsion, un nuage de lait en poudre se répandit dans l'espace intercostal de la mégère.
Prise de panique, elle flatula sec ! Ce qui eut l'avantage de parfumer ses aisselles d'une savoureuse et simiesque odeur lui rappelant étrangement sa forêt natale.
Brusquement prise de remords, elle scruta ses dessous de tables où une étrange et fumante vrille hélicoïdo-spirale tournoyait, soulevant un amas globuleux de gluants immondices dégoulinants de chocolat viennois dont la crème épaisse était tournée. le coeur soulevé elle partit [vomir] le contenu de son vingt-huitième estomac. Les autres étant secs comme des yeux de pleureuse elle chercha a imbiber tout ça. Deux bouteilles de Champagne, bien sûr, 5 litres de très très bonne pisse de vache, lui suffirent enfin.
Pendant ce temps, Après s'être dégourdi les oreilles son nez coula.
Djamel parut tout fou d'apparaître caché derrière une Adriana Karembeu médusée. Bourriquet rua dans un élan d'amour spontané, irrépressible sensation de vertige, ivresse des sentiments, flamme féroce, vorace et rapace aussi, qui le brûlait par les deux larges naseaux fumant. Il piaffait d'avance en s'épouillant la queue. Laquelle était justement rattachée à une catapulte fraîchement repeinte.
Mais ce qui se passa alors, dans un tohu-bohu incroyable défiait l'entendement !
Des nuées de libellules motorisées faisaient des loopings jamais vus encore. Dans un immense vacarme, arriva alors le chef de la tribu des zygomatiques burkinabés, amis de zombis rigolards qui leur montraient comment décocher des épines de cactus dans les fesses de leurs farouches ennemies mégères.
Subjugué-e-(s) par tant de cruauté de la part des zombies,
-
et pensant bien
-
tomber amoureuse, Adriana
-
remit sans attendre
-
sa petite robe
-
seyante à souhait
-
, avec les petit
-
escarpins assortis qu'
-
elle chaussa sans
-
faire attention à
-
la grosse bouse
-
nappée de pétales
-
de sous lesquels
-
s'échappa un
-
monstrueux essaim d'
-
éléphants qui n'
-
auraient pu décider
-
tout seuls de
-
prendre leur pied.
-
Adriana les aida
-
, leur faisant découvrir
-
les joies de
-
surfer la bouse.
-
Un seul problème,
-
les couettes ! Elle-s
-
empêcha de faire
-
virevolter dans l'air
-
sa petite jupe
-
toute neuve qu'
-
un couturier tout
-
feu tout flamme
-
lui avait niqué
-
en renversant son
-
écuelle remplie de
-
lait d'anesse.
-
Un ange passe
-
au-dessus d' elle
-
, le réacteur gauche
-
lui grille une
-
moitié de moustache.
-
Et une touffe
-
de poils passa
-
près d'adriana.
-
N'empêche que
-
sans la présence
-
de Léon le
-
fils de Napoléon,
-
le corpulent jardinier
-
al@on, aurait évidemment
[pr ceux qui ne savent pas, al est vraiment jardinier (http://forum.boinc.fr/boinc/profil-860.htm) ! et fier de l'être j'espère]
-
[pr ceux qui ne savent pas, al est vraiment jardinier (http://forum.boinc.fr/boinc/profil-860.htm) ! et fier de l'être j'espère]
[spoiler]Mais pas vraiment corpulent :non: (1m80/68kg). :p
Je n'ai en plus aucune fierté pour quoi que ce soit. [:jwhy] [/spoiler]
-
al@on, aurait évidemment
crevé le bidon.
(source : http://www.momes.net/comptines/dire/napoleon.html )
-
[ le début (http://forum.boinc.fr/boinc/BlaBla/mots-sujet_546_13.htm#t31918) ]
Il alluma l'hyperpropulsion, un nuage de lait en poudre se répandit dans l'espace intercostal de la mégère.
Prise de panique, elle flatula sec ! Ce qui eut l'avantage de parfumer ses aisselles d'une savoureuse et simiesque odeur lui rappelant étrangement sa forêt natale.
Brusquement prise de remords, elle scruta ses dessous de tables où une étrange et fumante vrille hélicoïdo-spirale tournoyait, soulevant un amas globuleux de gluants immondices dégoulinants de chocolat viennois dont la crème épaisse était tournée. le coeur soulevé elle partit [vomir] le contenu de son vingt-huitième estomac. Les autres étant secs comme des yeux de pleureuse elle chercha a imbiber tout ça. Deux bouteilles de Champagne, bien sûr, 5 litres de très très bonne pisse de vache, lui suffirent enfin.
Pendant ce temps, Après s'être dégourdi les oreilles son nez coula.
Djamel parut tout fou d'apparaître caché derrière une Adriana Karembeu médusée. Bourriquet rua dans un élan d'amour spontané, irrépressible sensation de vertige, ivresse des sentiments, flamme féroce, vorace et rapace aussi, qui le brûlait par les deux larges naseaux fumant. Il piaffait d'avance en s'épouillant la queue. Laquelle était justement rattachée à une catapulte fraîchement repeinte.
Mais ce qui se passa alors, dans un tohu-bohu incroyable défiait l'entendement !
Des nuées de libellules motorisées faisaient des loopings jamais vus encore. Dans un immense vacarme, arriva alors le chef de la tribu des zygomatiques burkinabés, amis de zombis rigolards qui leur montraient comment décocher des épines de cactus dans les fesses de leurs farouches ennemies mégères.
Subjugué-e-(s) par tant de cruauté de la part des zombies, et pensant bien tomber amoureuse, Adriana remit sans attendre sa petite robe seyante à souhait, avec les petit escarpins assortis qu'elle chaussa sans faire attention à la grosse bouse nappée de pétales de sous lesquels s'échappa un monstrueux essaim d'éléphants qui n'auraient pu décider tout seuls de prendre leur pied.
Adriana les aida, leur faisant découvrir les joies de surfer la bouse. Un seul problème, les couettes ! Elle empêcha de faire virevolter dans l'air sa petite jupe toute neuve qu'un couturier tout feu tout flamme lui avait niqué en renversant son écuelle remplie de lait d'anesse.
Un ange passe au-dessus d'elle, le réacteur gauche lui grille une moitié de moustache. Et une touffe de poils passa près d'adriana.
N'empêche que sans la présence de Léon le fils de Napoléon, le corpulent jardinier al@on, aurait évidemment crevé le bidon.
-
Fin stratège, al@on
[spoiler]scuse al, j' savais pas que j' touchais un point sensible :ange: :D [/spoiler]
-
partit se refaire
-
une beauté devant
-
son miroir. Miroir,
-
Ô mon beau
-
miroir, suis-je
-
assez belle pour
-
planter des choux
-
? Ou suis-je
-
assez laide pour
-
me taper un(e)
-
chèvre avec un chapeau
-
et des lunettes
-
de soleil ? Quoi
-
qu'on en dise
-
chèvre avec un chapeau
qu'on en dise
[spoiler]Wouhou!!! :heink:... c'est le Jeu des 3 mots. :whistle:[/spoiler]
:p
-
[dé so lée]
:jap:
-
[on reprend! pas grave :p ]
qu'on en
-
dise,l'histoire...
-
ne précise pas
-
la vitesse du
-
vent. Le pauvre
-
vent. Le pauvre
lémurien, fan d'
-
étoiles filantes multicolores
-
et d'aurores
-
boréales s'éloigna
-
; son errance ne
-
dura pas plus
-
qu'un fragment
-
d'année lumière.
-
L'âne né
-
dans un spasme
-
se mit à
-
annoner "Anne" au
-
gré du vent.
-
Mais hélas, l'
-
enfant des sables
-
et sa soeur
-
avaient quitté Dune
-
. Le dormeur s'
-
emmerdait ferme en
-
ronflant comme un
-
pot d'échappement
-
de vieux tracteur.
-
Tout à coup,
-
alors que le
-
bruit d'une
-
libellule métallique se
-
rapprochait et que
-
le vent tombait
-
pour laisser place
-
à une espèce
-
de bruine hydrocarburienne
-
recouvrant la peau
-
de la libellule
-
, celle-ci s'
Edit: correction.
-
essaya à cesser
-
de braire comme
-
si on lui
-
avait brûler les
-
bouts de ses
-
ailes fines et
-
fraisé les mandibules.
-
[ le début (http://forum.boinc.fr/boinc/BlaBla/mots-sujet_546_13.htm#t31918) ]
Il alluma l'hyperpropulsion, un nuage de lait en poudre se répandit dans l'espace intercostal de la mégère.
Prise de panique, elle flatula sec ! Ce qui eut l'avantage de parfumer ses aisselles d'une savoureuse et simiesque odeur lui rappelant étrangement sa forêt natale.
Brusquement prise de remords, elle scruta ses dessous de tables où une étrange et fumante vrille hélicoïdo-spirale tournoyait, soulevant un amas globuleux de gluants immondices dégoulinants de chocolat viennois dont la crème épaisse était tournée. le coeur soulevé elle partit [vomir] le contenu de son vingt-huitième estomac. Les autres étant secs comme des yeux de pleureuse elle chercha a imbiber tout ça. Deux bouteilles de Champagne, bien sûr, 5 litres de très très bonne pisse de vache, lui suffirent enfin.
Pendant ce temps, Après s'être dégourdi les oreilles son nez coula.
Djamel parut tout fou d'apparaître caché derrière une Adriana Karembeu médusée. Bourriquet rua dans un élan d'amour spontané, irrépressible sensation de vertige, ivresse des sentiments, flamme féroce, vorace et rapace aussi, qui le brûlait par les deux larges naseaux fumant. Il piaffait d'avance en s'épouillant la queue. Laquelle était justement rattachée à une catapulte fraîchement repeinte.
Mais ce qui se passa alors, dans un tohu-bohu incroyable défiait l'entendement !
Des nuées de libellules motorisées faisaient des loopings jamais vus encore. Dans un immense vacarme, arriva alors le chef de la tribu des zygomatiques burkinabés, amis de zombis rigolards qui leur montraient comment décocher des épines de cactus dans les fesses de leurs farouches ennemies mégères.
Subjugué-e-(s) par tant de cruauté de la part des zombies, et pensant bien tomber amoureuse, Adriana remit sans attendre sa petite robe seyante à souhait, avec les petit escarpins assortis qu'elle chaussa sans faire attention à la grosse bouse nappée de pétales de sous lesquels s'échappa un monstrueux essaim d'éléphants qui n'auraient pu décider tout seuls de prendre leur pied.
Adriana les aida, leur faisant découvrir les joies de surfer la bouse. Un seul problème, les couettes ! Elle empêcha de faire virevolter dans l'air sa petite jupe toute neuve qu'un couturier tout feu tout flamme lui avait niqué en renversant son écuelle remplie de lait d'anesse.
Un ange passe au-dessus d'elle, le réacteur gauche lui grille une moitié de moustache. Et une touffe de poils passa près d'adriana.
N'empêche que sans la présence de Léon le fils de Napoléon, le corpulent jardinier al@on, aurait évidemment crevé le bidon. Fin stratège, al@on partit se refaire une beauté devant son miroir.
Miroir, Ô mon beau miroir, suis-je assez belle pour planter des choux ? Ou suis-je assez laide pour me taper une chèvre avec un chapeau et des lunettes de soleil ?
Quoi qu'on en dise, l'histoire ne précise pas la vitesse du vent. Le pauvre lémurien, fan d'étoiles filantes multicolores et d'aurores boréales s'éloigna; son errance ne dura pas plus qu'un fragment d'année lumière. L'âne né dans un spasme se mit à annoner "Anne" au gré du vent. Mais hélas, l'enfant des sables et sa soeur avaient quitté Dune. Le dormeur s'emmerdait ferme en ronflant comme un pot d'échappement de vieux tracteur.
Tout à coup, alors que le bruit d'une libellule métallique se rapprochait et que le vent tombait pour laisser place à une espèce de bruine hydrocarburienne recouvrant la peau de la libellule, celle-ci s'essaya à cesser de braire comme si on lui avait brûler les bouts de ses ailes fines et fraisé les mandibules.
-
Elle échoua lamentablement !
-
Son trémolo emplit
-
d'allégresse les
-
esgourdes géantes d' (de)
-
Adriana qui se
-
se prépara à
-
bégayer comme mcroger. :D
-
Grâce à l'
-
échelle de Gulu
:ange:
-
atteignit le summum
-
0+0 soit G0ul0u
-
. Goulument elle dégluti
-
dégeulasse glapit-elle,
-
en devenant toute
-
écarlate telle une
-
fraise écrasée sur
-
une tomate cramoisie.
-
Elle éjecta puissamment
-
un long jet
-
d'urine tiède
-
pour le docteur.
-
Sa grande expérience
-
de la vie
-
faisait de lui
-
un vrai pisse-vinaigre.
-
son sang-froid
-
de poïkilotherme frileux,
-
faisait sa renommée
-
à des kilomètres.
-
Soudain, alors qu'
-
elle se relevait,
-
une pluie fine
-
se mit à
-
tomber, ruisselant sur
-
les pétales veloutées
-
de ses oreilles.
-
Faisant des flaques
-
, pas de flics
-
en vue, elle
-
repartie détendue vers
-
ses plantations de
-
fruits exotique qui
-
dissimulaient la marijeanne
-
aux têtes énormes.
-
mais quelle surprise,
-
de voir Bob
-
assis juste là
-
devant la porte,
-
les yeux vitreux,
-
son esprit vagabondant
-
d'éponge en
-
bac d'évier [:jwhy].
-
Le pommeau de
-
Normandie est excellent [:jwhy] [:jump400:4]
-
surtout lorsqu'il
-
est bu par
-
petites gorgées et
-
est gerbé une
-
fois ingurgité goulûment.
-
Un hippopotame sec
(http://forum.boinc.fr/mesimages/1108/250px-Hippopotame_Zoo_de_La_Fleche.jpg) oui je sais, il l'est pas celui-là, sec
-
mangeait un mec
-
sans sambal oelek
-
sans sambal oelek
Woui :heink:... c'est c'la! :pt1cable:
-
ni de börek (http://fr.wikipedia.org/wiki/Börek)
-
mais aussi une
-
escalope panée :miam: trop
-
cuite et salée
-
de manière trop
-
ézienne ou Sainte-maximaise.
-
Ceci état dit
-
Ceci étant dit
devons-nous laisser
:jap: modesti
-
devons-nous se
:??: bizarre ta grammaire, al@ON :heink:
-
tomber la neige ?
-
les pachydermes déshydrates
-
se vautraient voluptueusement
-
dans une bouillasse
-
putride et nauséabonde,
-
se soulageant allègrement
-
de leurs parasites.
-
Une fois récoltés,
-
triés, nettoyés et
-
pasteurisés (pauvres bêtes)
-
ils sont prêts
-
à être ingurgités
-
par n'importe
-
quel abruti qui
-
passe ou rapace.
-
HS Un petit résumé SVP; j'ai un peu décroché :o ... HS
-
HS Un petit résumé SVP; j'ai un peu décroché :o ... HS
Elle échoua lamentablement ! Son trémolo emplit d'allégresse les esgourdes géantes d'Adriana qui se se prépara à bégayer comme mcroger. Grâce à l'échelle de Gulu atteignit le summum 0+0 soit G0ul0u. Goulument elle dégluti dégeulasse glapit-elle, en devenant toute écarlate telle une fraise écrasée sur une tomate cramoisie. Elle éjecta puissamment un long jet d'urine tiède pour le docteur. Sa grande expérience de la vie faisait de lui un vrai pisse-vinaigre. Son sang-froid de poïkilotherme frileux, faisait sa renommée à des kilomètres. Soudain, alors qu'elle se relevait, une pluie fine se mit à tomber, ruisselant sur les pétales veloutées de ses oreilles. Faisant des flaques, pas de flics en vue, elle repartit détendue vers ses plantations de fruits exotiques qui dissimulaient la marijeanne aux têtes énormes. Mais quelle surprise, de voir Bob assis juste là devant la porte, les yeux vitreux,son esprit vagabondant d'éponge en bac d'évier. Le pommeau de Normandie est excellent surtout lorsqu'il est bu par petites gorgées et est gerbé une fois ingurgité goulûment. Un hippopotame sec mangeait un mec sans sambal oelek ni de börek mais aussi une escalope panée trop cuite et salée de manière tropézienne ou Sainte-maximaise. Ceci étant dit devons-nous laisser tomber la neige ? Les pachydermes déshydratés se vautraient voluptueusement dans une bouillasse putride et nauséabonde, se soulageant allègrement de leurs parasites. Une fois récoltés, triés, nettoyées et pasteurisés (pauvres bêtes) ils sont prêts à être ingurgités par n'importe quel abruti qui passe ou rapace.
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L'avantage de
-
la parthénogenèse sur
-
la reproduction sexuée
-
d'Adriana et
-
du pachyderme est
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de préserver la
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vie du partenaire
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. Ainsi, Alf pourra
[spoiler] :jap: @alon[/spoiler]
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se reposer pendant
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que les siamois
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prépareront les ovules
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ovales des vallées.
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Pour une fois,
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Adriana s'abstint
-
de tout commentaire
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, chose qu'elle
-
n'a pas
-
été habituée à
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faire quand elle
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était à la
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poubelle. Survinrent alors
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deux écrevisses et
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un héron crabier.
edit : suppr remarque superflue)
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dont la couleur
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laissait un doute
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sur ses origines
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(al@on : survint est singulier, il aurait fallu dire "survinrent" pour accorder le verbe à tes deux crustacés ;) )
Désolé! :(... édite ton message pour corriger le verbe. :jap:
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Leurs problèmes sexuels
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qui n'intéressent
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plus personne depuis
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que Canal Plus
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détient l'exclusivité
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des films animaliers.
-
, les empêchaient de
-
matérialiser leur union
-
. Leurs pulsions inassouvies
-
les rendaient attendrissants
-
aux yeux des
-
supporters de foot.
-
Pourtant Alf voulu
-
s'adresser à eux
-
afin d'obtenir
-
une brouette de
-
chats siamois bien
-
en chair et
-
une pincée de
-
sel des profondeurs
-
Leur réaction fut
-
violente et d'
-
un commun accord
-
les écrevisses paniquées
-
s'enfuirent à
-
toutes pattes de
-
l'autre bout de
-
la francophonie. Soudain,
-
un cri perçant
-
troubla d'émoi
-
et moi et
-
aime haut à (edité pour débloquer la situation)
les écrevisses libidineuses.
-
Adriana venait de
-
se faire pincer
-
par la maréchaussée.
-
Au même moment
-
, un énorme fracas
-
fit trembler la
-
terre sous les
-
poireaux et les
-
carottes dans le
-
jardin d'Eden.
-
Des effluves pestilentielles
-
venues du fond
-
du trou noir
-
assaillirent les narines
-
déjà bien pleines
-
de la ravissante
-
femelle phacochère qui
-
en pétât de joie
-
Le soleil se
-
couchait déjà derrière
-
une colline boisée
-
d'où sortai(en)t
-
des millers d'ombres
-
aux regards inquiétants.
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Une nuit sans
-
elle et tout
-
avait le goût
-
fade des amourettes
-
sans lendemain. Aussi
-
Alf décida de
-
reprendre aussitôt la
-
chope de bière
-
et il l'
-
aurait englouti si
-
la femelle phacochère
-
ne s'était
-
soudainement déshabillée sur
-
le canapé du
-
du salon de
-
Bob. Celui-ci
Edit : :jap: Merci mvark
-
, un pantalon troué
-
pour tout vêtement,
-
profitant de la
-
situation, fonça dans
-
la cuisine et
-
se dit soudainement
-
: "mais où est
-
donc Ornicar ?". Stupéfait,
-
il s'arrêta net
-
devant le frigo
-
d'où pendait
-
Ornicar l'araignée.
-
La bouche béante,
-
les pattes écartées,
-
le poil brillant,
-
les oreilles dressées,
-
l'oeil vitreux,
-
Bob goba Ornicar.
-
Mais où est
-
passée la 7ème
-
merveille du monde?
-
"Bachi bouzouks !", s'
-
énerve-t-il,
-
agacé par son
-
slip en coton
-
de laine verte
-
Il le brula
-
et, soudainement, bascula
-
dans l'espace
-
resté vide et
-
glacial comme au
-
premier jour de
-
la naissance des
-
chevaliers du Zodiaque.
-
Ainsi, Bob mourut.
-
Pour mieux ressusciter !
-
Dans une éponge.
-
Au fond de
-
l'océan atlantique
-
Hippolyte le polype,
-
se laisse porter
-
vers la surface
-
mouvante et dangereuse
-
du Cap Horn.
-
Mais il ne
-
suffit pas de
-
se laisser porter
-
par les courants
-
porteurs d'espoir
-
mais aussi de
-
faire attention aux
-
soudaines vagues scélérates.
-
On en parlait
-
entre huniers au
-
bar à frites
-
en sirotant un
-
bon pastis-olives
-
, la terreur dans
[spoiler]
.... des cap-horniers dans un bar à frites buvant un pastis-olive ... vous êtes sûr de vous ?[/spoiler]
-
leurs yeux rouges
[spoiler].... des cap-horniers dans un bar à frites buvant un pastis-olive ... vous êtes sûr de vous ? OUI!!! :p [/spoiler]
-
ne laissait pas
-
traverser la douce
-
torpeur de leurs
-
cadavres exquis. Alors ,
-
Zorro est arrivé,
-
sans se presser
-
, sur son beau
-
Tornado. Il entra
-
alors en levitation
-
à trente mètres
-
au-dessus de
-
la tête de
-
Alf. Le décolleté
-
exagérément profond :love: d'
-
Adriana rendait Al@ON
-
plus que nerveux !
-
Même pas vrai! :p
-
Oh que si!
-
Rien qu'a le
-
voir se taper
-
la cuisse pour
-
s'en rendre
-
plus tendre, il
-
avait deja perdu
-
les poils de
-
son quadriceps gauche.
-
Après cette terrible
-
découverte il décida
-
que jamais plus
-
il ne prendrait
-
de pilule de
-
jouvence pour paraître
-
puceau plus sot que
-
Et téléphone maison
-
puceau plus sot que
Et téléphone maison
:pt1cable: :??: :??: :pt1cable:
-
le film ET ^^
-
le film ET ^^
On est bien d'accord, mais ici, t'es censé continuer une phrase avec trois mots pour que ça donne un minimum de sens ;)
-
son beau frere
-
qui est épilateur
-
mais aussi masseur
-
et sage-femme
-
A temp perdu
-
Il tenta la
-
mise en place
-
d'une etrange
-
facon de faire
-
la lessive des
-
ustensiles de chirurgie
-
qui, de plus,
-
servent à découper
-
en fines lamelles
-
le saucisson de
-
Lyon et le
-
cheveu en quatre. (<-- point, faut respirer de temps en temps)
-
Après une bonne
-
soupe de potiron
-
mixée aux lardons
-
, avec des croutons
-
, avec des croutons
(à non, c'est la soupe à l'oignon y crouton :D )
et des marrons,
-
de chez tonton
-
Mayonnaise, les protagonistes
-
, en pleine digestion,
-
produisaient du méthane
-
associé a de
-
l'hydrogène sulfuré
-
qu'ils dispersaient
-
tout autour de
-
la table verte
-
d'où pendait
-
un éléphant rose
-
. Cet éléphant asphyxié,
-
la trompe molle,
-
les oreilles froissées
-
devint tout bleu
http://fr.wikipedia.org/wiki/Cyanose
-
. Un bouche à
-
bouche évidemment serait
-
son seul salut.
-
Mais une envie
-
pressante lui monta
-
en dessous de
-
la
ceinture ( :non: ) cravatte qu'
-
Adriana lui avait
-
offerte pour sa
-
première réanimation. Il
-
tomba le pantalon
-
,en effectuant un(e)
-
course vers les
-
bavu* d'Adriana
(* http://www.forum-pompier.com/dico/terme-99.html )
-
et s'affala
-
sur le carrelage
-
en marchant sur
-
la queue du
-
(je pensais plutôt à sa trompe puisque c'est un éléphant rose bleuissant...)
mickey, chutant lourdement
-
il appella sa
-
mère quand il
-
découvrit sous le
EDIT : (je pensais plutôt à sa trompe puisque c'est un éléphant rose bleuissant...)
mickey, chutant lourdement
j'avais pas fait gaffe au début de la phrase... :sleep:
-
canapé léopard, la
-
pizza qu'il
-
avait oublié en
-
étouffant. Il la
-
plaça sur le
-
masque à oxygène
-
afin de rendre
-
l'âme au moment
-
de rejoindre Ornicar.
-
Sur son lit
-
Uma Turman grignotait
-
des cacahuetes salés
-
avec les doigts
-
aussi crades qu'
-
une vendeuse de
-
mélasse artisanale. Sous
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son air de
-
sainte ni-touche
-
.Reprenant son soufle
-
.Reprenant son soufle
Euh, Netrider, tu as laissé une phrase en suspend là.
-
Pince sans rire ( ba jais mis . a la ligne ) :whistle:
-
http://forum.boinc.fr/boinc/BlaBla/mots-sujet_546_18.htm#t32937
Elle échoua lamentablement ! Son trémolo emplit d'allégresse les esgourdes géantes d'Adriana qui se prépara à bégayer comme mcroger. Grâce à l'échelle de Gulu atteignit le summum 0+0 soit G0ul0u. Goulument elle déglutit dégeulasse glapit-elle, en devenant toute écarlate telle une fraise écrasée sur une tomate cramoisie. Elle éjecta puissamment un long jet d'urine tiède pour le docteur.
Sa grande expérience de la vie faisait de lui un vrai pisse-vinaigre. Son sang-froid de poïkilotherme frileux, faisait sa renommée à des kilomètres. Soudain, alors qu'elle se relevait, une pluie fine se mit à tomber, ruisselant sur les pétales veloutées de ses oreilles. Faisant des flaques, pas de flics en vue, elle repartit détendue vers ses plantations de fruits exotiques qui dissimulaient la marijeanne aux têtes énormes.
Mais quelle surprise, de voir Bob assis juste là devant la porte, les yeux vitreux, son esprit vagabondant d'éponge en bac d'évier. Le pommeau de Normandie est excellent surtout lorsqu'il est bu par petites gorgées et est gerbé une fois ingurgité goulûment.
Un hippopotame sec mangeait un mec sans sambal oelek ni de börek mais aussi une escalope panée trop cuite et salée de manière tropézienne ou Sainte-maximaise. Ceci étant dit, devons-nous laisser tomber la neige ?
Les pachydermes déshydratés se vautraient voluptueusement dans une bouillasse putride et nauséabonde, se soulageant allègrement de leurs parasites. Une fois récoltés, triés, nettoyés et pasteurisés (pauvres bêtes) ils sont prêts à être ingurgités par n'importe quel abruti qui passe ou rapace. L'avantage de la parthénogenèse sur la reproduction sexuée d'Adriana et du pachyderme est de préserver la vie du partenaire. Ainsi, Alf pourra se reposer pendant que les siamois prépareront les ovules ovales des vallées.
Pour une fois, Adriana s'abstint de tout commentaire, chose qu'elle n'a pas été habituée à faire quand elle était à la poubelle. Survinrent alors deux écrevisses et un héron crabier dont la couleur laissait un doute sur ses origines. Leurs problèmes sexuels qui n'intéressent plus personne depuis que Canal Plus détient l'exclusivité des films animaliers, les empêchaient de matérialiser leur union.
Leurs pulsions inassouvies les rendaient attendrissants aux yeux des supporters de foot. Pourtant Alf voulut s'adresser à eux afin d'obtenir une brouette de chats siamois bien en chair et une pincée de sel des profondeurs. Leur réaction fut violente et d'un commun accord les écrevisses paniquées s'enfuirent à toutes pattes de l'autre bout dela francophonie.
Soudain, un cri perçant troubla d'émoi et moi et les écrevisses libidineuses. Adriana venait de se faire pincer par la maréchaussée. Au même moment, un énorme fracas fit trembler la terre sous les poireaux et les carottes dans le jardin d'Eden. Des effluves pestilentielles venues du fond du trou noir assaillirent les narines déjà bien pleines de la ravissante femelle phacochère qui en pétât de joie.
Le soleil se couchait déjà derrière une colline boisée d'où sortaient des millers d'ombres aux regards inquiétants. Une nuit sans elle et tout avait le goût fade des amourettes sans lendemain. Aussi Alf décida de reprendre aussitôt la chope de bière et il l'aurait englouti si la femelle phacochère ne s'était soudainement déshabillée sur le canapé du salon de Bob. Celui-ci, un pantalon troué pour tout vêtement, profitant de la situation, fonça dans la cuisine et se dit soudainement : "mais où est donc Ornicar ?". Stupéfait, il s'arrêta net devant le frigo d'où pendait Ornicar l'araignée.
La bouche béante, les pattes écartées, le poil brillant,les oreilles dressées, l'oeil vitreux, Bob goba Ornicar.
Mais où est passée la 7ème merveille du monde ?
"Bachi bouzouks !", s'énerve-t-il, agacé par son slip en coton de laine verte. Il le brula et, soudainement, bascula dans l'espace resté vide et glacial comme au premier jour de la naissance des chevaliers du Zodiaque. Ainsi, Bob mourut.
Pour mieux ressusciter !
Au fond de l'océan atlantique Hippolyte le polype, se laisse porter vers la surface mouvante et dangereuse du Cap Horn. Mais il ne suffit pas de se laisser porter par les courants porteurs d'espoir mais aussi de faire attention aux soudaines vagues scélérates. On en parlait entre huniers au bar à frites en sirotant un bon pastis-olives, la terreur dans leurs yeux rouges ne laissait pas traverser la douce torpeur de leurs cadavres exquis. Alors, Zorro est arrivé, sans se presser, sur son beau Tornado. Il entra alors en levitation au-dessus de la tête de Alf. Le décolleté exagérément profond d'Adriana rendait Al@ON plus que nerveux !
Même pas vrai !
Oh que si!
Rien qu'à le voir se taper la cuisse pour s'en rendre plus tendre, il avait déjà perdu les poils de son quadriceps gauche. Après cette terrible découverte il décida que jamais plus il ne prendrait de pilule de jouvence pour paraître plus sot que son beau frère qui est épilateur mais aussi masseur et sage-femme à temps perdu. Il tenta la mise en place d'une étrange facon de faire la lessive des ustensiles de chirurgie qui, de plus, servent à découper en fines lamelles le saucisson de Lyon et le cheveu en quatre.
Après une bonne soupe de potiron mixée aux lardons, avec des croutons (2) et des marrons, de chez tonton Mayonnaise, les protagonistes, en pleine digestion, produisaient du méthane associé a de l'hydrogène sulfuré qu'ils dispersaient tout autour de la table verte d'où pendait un éléphant rose.
Cet éléphant asphyxié, la trompe molle, les oreilles froissées devint tout bleu (2). Un bouche à bouche évidemment serait son seul salut. Mais une envie pressante lui monta en-dessous de la cravatte (3) qu'Adriana lui avait offerte pour sa première réanimation. Il tomba le pantalon ,en effectuant une course vers les bavu (4) d'Adriana et s'affala sur le carrelage en marchant sur la queue du la queue du mickey, chutant lourdement il appella sa mère quand il découvrit sous le canapé léopard, la pizza qu'il avait oublié en étouffant. Il la plaça sur le masque à oxygène (5) afin de rendre l'âme au moment de rejoindre Ornicar.
Sur son lit Uma Turman grignotait des cacahuetes salées avec les doigts aussi crades qu'une vendeuse de mélasse artisanale. Sous son air de sainte ni-touche. Reprenant son soufle, pince-sans-rire
[spoiler]
1) L'auteur fait remarquer aux lecteurs avertis que c'est meilleur avec "oignon y crouton"
(2) http://fr.wikipedia.org/wiki/Cyanose
(3) L'auteur a préféré modifier de lui-même le texte original pour qu'il puisse être compris par l'ensemble des lecteurs.
(4) L'auteur suppose que le lecteur possède une culture générale minimale pour apprécier le roman, l'éditeur a préféré compléter. http://www.forum-pompier.com/dico/terme-99.html
(5) voir (4), essayez de suivre quand même
[/spoiler]
-
s'areta de jouer
-
et déclara à
-
la foule : "je
-
vous ai compris!"
-
Pour exprimer ma
-
souffrance, je fis
-
souffrance, je fis
On parlait de Uma Turman, comment que je fais pour continuer ? :??: Tant pis, continuons quand même:
jaillir du sang
-
de mon troisième
-
orteil du pied
-
, en l'incisant
-
scrupuleusement de droite
-
avec une lame
edit : grillée de 9 secondes :kaola:
à gauche avec
-
[:amiloz] modesti
une lame courbe.
-
Pas de souci, ousermaatre :D c'est le problème du bas débit :spamafote:
Le sang éclaboussa
-
les jambes de
-
la belle Uma
-
épilées de près
-
au chalumeau butane,
-
(modèle spécial douceur),
-
brandit un katana
-
et se coupa
-
[spoiler]Dites, les gars, ya comme un 'blème :D
Le début de la phrase est : Le sang éclaboussa les jambes de la belle Uma...
On rajoute un "qui" entre Cocoricoo et mcroger ? ;)[/spoiler]
l'ongle du
-
gros orteil droit
-
. Elle s'empressa
Edit : suite à la remarque fort juste de Cocoricooo
-
de le jeter
-
. Elle s'empresse
Faut mettre au passé simple sinon c'est absurde. Mais bon, c'est peut-être ma remarque qui l'est. Continuons gaiement et absurdement:
dans le flacon
-
servant à conserver
-
les ingrédients pour
-
la délicieuse potion
-
d'orteils farcis.
-
Un ornithorynque qui
-
le claquet béant
-
lui dit: "Ma...
-
qué sa doit
-
être déliquiosse, no ?
Note : vous pouvez me rectifier la prononciation pour que ça fasse plus espagnol, j'ai jamais été doué pour les langues.
-
lui avoua que
être déliquiosse, no ?
Note : vous pouvez me rectifier la prononciation pour que ça fasse plus espagnol, j'ai jamais été doué pour les langues.
c'est plutôt italien la prononciation la... :lol:
-
prendre son pied
-
comme cure-dents
-
n'était pas
-
une si mauvaise
-
manière de se
-
décrotter les chicos. :lol:
-
A ces mots,
-
le président de
-
l'Association des
-
caries réunies déclara
-
seringue en main
-
que la plus
-
pourrave des couronnes
-
était en toc
-
et que sa
-
fille la plus
-
callipyge était androgyne.
-
Mais pourtant, cela
-
ne l'enpéchait pas
-
de sortir pour
-
aller voir la
-
la grand-mère d'
-
Adriana en lui
-
fredonnant cette chanson :
-
Dors, min p'tit
-
minou je vais
-
t'epiler avec douceur
-
, calme tes ardeurs,
-
et change ton
-
slip tout sale.
-
La pauvre vieille
-
toute excitée a
-
l'idée de
-
se tricoter une
-
fort belle chaussette
-
prit ses aiguilles.
-
Ses glandes salivaires
-
endolories par le
-
gout fort du
-
camembert vieux de
-
quelques semaines en
-
plein soleil ardent
-
, regurgita une partie
-
de la collation.
-
Miam ! fit Alf
-
en se baffrant
-
le vomi chaud.
-
Dégouttée par tant
-
de putréfaction nauséabonde
-
Adriana couru dehors
-
pour voir si
-
un dératiseur pourrait
-
remplacer son chat.
-
Pendant ce temps
-
sa vaillante Grand-mère
-
,prise de convulsions,
-
tomba raide morte.
-
Elle avait peut
-
être fumé trop
-
de Virtual Prairie
-
lors du raid
-
d'automne de
-
L'Alliance Francophone
-
Fievel le dératiseur
-
cliqua sur le
-
bouton de droite,
-
non sans avoir
-
appuyé sur schift
-
du bout de
-
son gros index
-
poilu et malodorant.
-
Un gaz épais
-
, vert, déasgréable, irritant
-
et qui voyageai
-
vers le futur
-
dans une dolléane ( le vehicule )
-
attaqua ses narines
-
, une belle paire,
-
le paralysa net,
-
et Fievel mourut.
-
L'année suivante, ( ca compte les ' et , ? )
-
les hortensias poussèrent
-
au-dessus de
-
sa tombe, bien
-
callés dans un
-
tonneau de rhum.
-
D'épitaphe, il n'
-
en avait pas.
-
Les fantômes du cimetière
-
tentèrent une sortie
-
en force brute,
-
pour libérer Fievel
-
ou plutôt, son
-
âme torturée et
-
sa dépouille spectrale.
-
Rongée par les
-
morpions et les
-
vieilles croûtes de
-
bubons auréolés de
-
phosphorescences, l'âme
-
damnée de Fievel
-
errait, perdue dans
-
la brume glacée
-
d'un matin ensoleillé
-
Un crapaud taureau
-
le regardait béatement
-
de ses yeux
-
vitreux, sa langue
-
prête à happer
-
les insectes nécrophages
-
était pleine de
-
pustules sanguinolantes et
-
il se demandait
-
quand zorro arriverait,
-
tout à coup,
-
une mouche à
-
mère demanda "quelle
-
heure est-il ?
-
Fievel lui répondit :
-
"celle du repentir !"
-
La mouche rétorqua
-
" Toi le macchab',
-
va voir la
-
fée clochette, elle
-
te raconteras des
-
histoires à dormir
-
debout ou assis.
-
La viande avariée
-
que regurgita le
-
magnétoscope du salon
-
excita la mouche
-
qui virevoltait en
-
chemise de nuit,
-
asphyxiée, elle tomba
-
comme une pierre.
-
Pourquoi tant de
-
meurtres ? L'inspecteur
-
Harrycot pensa alors
-
à reprendre son
-
sac a malices,
-
rempli de morceaux
-
éparpillés façon puzzle
-
, quand son regard
-
se porta vers
-
la belle Adriana.
-
Il se mit
-
à courir partout
-
, dans tous les
-
sens et sur
-
les traces de
-
Lucky le triste
-
vendeur de hotdogs.
-
Sa peau était
-
écorchée par la
-
croûte sanguinolente de
-
son furoncle purulent.
-
Non obstant, ses
-
chaussures mal lacées
-
, l'inspecteur Harry
-
dégaina son gros
-
calibre et tira
-
dans le tas.
-
Les balles sifflaient
-
et s'incrustaient
-
dans le gras
-
épais de la
-
valise en carton
-
qui perca comme
-
la théorie le
-
veut, le carton.
-
Ce fut alors
-
durant un instant,
-
qui dura longtemps,
-
interminable pour tous
-
un silence assourdissant
-
que peu entendirent
-
, même à proximité,
-
avec un sonotone.
-
- Hein? Mais que
-
faire pour entendre
-
dit le sourd.
-
Déboucher tes oreilles
-
avec un coton-tige
-
et un peu
-
d'acétone colorée
-
au cuminum cyminum
-
n'est pas
-
superflu. Voilà comment
-
le sourd devint
-
muet et aveugle !
-
Les bonbons acidulés
-
au vitriol sont
-
quelque peu fondants
-
en bouche. Mais
-
ils dissoudent bien
-
[dissolvent ou dessoudent]
caries et amalgames
-
par sublimation des
-
bactéries auto reproductrices.
-
Anticonstitutionnellement parlant, il
[spoiler] :D désolé, j'avais envie de le placer [/spoiler]
-
est important de
[spoiler]et ben... maintenant on fait le plus petit mot? :heink: :whistle: [/spoiler]
-
ne pas se :p
-
méprendre sur la
-
campagne désastreuse de
-
marchand de frites
-
qu'a fait
-
la section wallonne
-
de Boinc Belgique
-
aidée par SUSA
-
et quelques bieres
-
légèrement tiédies par
-
le refroidissement hydrolique
-
à l'hélium
-
liquide, néanmoins remarquons
-
que la durée
-
de la procédure
-
de double cuisson
-
des frites est
-
beaucoup trop importante.
-
http://forum.boinc.fr/boinc/BlaBla/mots-sujet_546_27.htm#t36519
Reprenant son souffle, pince-sans-rire s'arrêta de jouer et déclara à la foule : "je vous ai compris!".
Pour exprimer ma souffrance, je fis jaillir du sang de mon troisième orteil du pied, en l'incisant à gauche avec une lame courbe.
Le sang éclaboussa les jambes de la belle Uma épilées de près au chalumeau butane (modèle spécial douceur) qui brandit un katana et se coupa l'ongle du gros orteil droit. Elle s'empressa de le jeter dans le flacon servant à conserver les ingrédients pour la délicieuse potion d'orteils farcis. Un ornithorynque qui, le claquet béant, lui dit: "Ma...qué sa doit être déliquiosse, no ?" lui avoua que prendre son pied comme cure-dents n'était pas une si mauvaise manière de se décrotter les chicos.
A ces mots, le président de l'Association des caries réunies déclara, seringue en main, que la plus pourrave des couronnes était en toc et que sa fille la plus callipyge était androgyne. Mais pourtant, cela ne l'empêchait pas de sortir pour aller voir la grand-mère d'Adriana en lui fredonnant cette chanson : Dors, min p'tit minou je vais t'épiler avec douceur, calme tes ardeurs, et change ton slip tout sale. La pauvre vieille toute excitée à l'idée de se tricoter une fort belle chaussette prit ses aiguilles. Ses glandes salivaires endolories par le goût fort du camembert vieux de quelques semaines en plein soleil ardent, regurgita une partie de la collation.
Miam ! fit Alf en se baffrant le vomi chaud. Dégoutée par tant de putréfaction nauséabonde Adriana couru dehors pour voir si un dératiseur pourrait remplacer son chat.
Pendant ce temps sa vaillante Grand-mère, prise de convulsions, tomba raide morte. Elle avait peut être fumé trop de Virtual Prairie lors du raid d'automne de L'Alliance Francophone.
Fievel le dératiseur cliqua sur le bouton de droite, non sans avoir appuyé sur shift du bout de son gros index poilu et malodorant. Un gaz épais, vert, désagréable, irritant et qui voyageait vers le futur dans une dolléane attaqua ses narines, une belle paire, le paralysa net et Fievel mourut.
L'année suivante, les hortensias poussèrent au-dessus de sa tombe, bien calés dans un tonneau de rhum. D'épitaphe, il n'y en avait pas.
Les fantômes du cimetière tentèrent une sortie en force brute, pour libérer Fievel ou plutôt, son âme torturée et sa dépouille spectrale. Rongée par les morpions et les vieilles croûtes de bubons auréolés de phosphorescences, l'âme damnée de Fievel errait, perdue dans la brume glacée d'un matin ensoleillé. Un crapaud taureau le regardait béatement de ses yeux vitreux, sa langue prête à happer les insectes nécrophages était pleine de pustules sanguinolantes et il se demandait quand zorro arriverait, tout à coup, une mouche à mère demanda "quelle heure est-il ?
Fievel lui répondit : "celle du repentir !".
La mouche rétorqua " Toi le macchab',va voir la fée clochette, elle te racontera des histoires à dormir debout ou assis.
La viande avariée que regurgita le magnétoscope du salon excita la mouche qui virevoltait en chemise de nuit, asphyxiée, elle tomba comme une pierre.
Pourquoi tant de meurtres ? L'inspecteur Harrycot pensa alors à reprendre son sac à malices, rempli de morceaux éparpillés façon puzzle, quand son regard se porta vers la belle Adriana. Il se mit à courir partout , dans tous les sens et sur les traces de Lucky le triste, vendeur de hotdogs. Sa peau était écorchée par la croûte sanguinolente de son furoncle purulent.Nonobstant, ses chaussures mal lacées, l'inspecteur Harry dégaina son gros calibre et tira dans le tas. Les balles sifflaient et s'incrustaient dans le gras épais de la valise en carton, qui perça comme la théorie le veut, le carton. Ce fut alors durant un instant, qui dura longtemps, interminable pour tous, un silence assourdissant que peu entendirent, même à proximité avec un sonotone.
- Hein? Mais que faire pour entendre dit le sourd.
Déboucher tes oreilles avec un coton-tige et un peu d'acétone coloré au cuminum cyminum n'est pas superflu. Voilà comment le sourd devint muet et aveugle !
Les bonbons acidulés au vitriol sont quelque peu fondants en bouche. Mais ils dissolvent bien caries et amalgames par sublimation des bactéries auto-reproductrices. Anticonstitutionnellement parlant, il est important de ne pas se méprendre sur la campagne désastreuse de marchand de frites qu'a fait la section wallonne de Boinc Belgique aidée par SUSA et quelques bières légèrement tiédies par le refroidissement hydraulique à l'hélium liquide, néanmoins remarquons que la durée de la procédure de double cuisson des frites est beaucoup trop importante.
[/i]
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:lol: Putain c'est [chelou :pt1cable: merci mvark! :jap:]
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long à faire (Ca veut dire quoi tout ca.... :pt1cable: )
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une histoire sans ( :pt1cable: :pt1cable: )
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queue ni tete,
-
mettez-y un
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bisounours tout chaud.
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Adriana héla Harry :
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-Mon ami pouvez
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vous lustrer mon
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pommeau de canne
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afin que je
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sache si Uma
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est encore une
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vraie championne de
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lancer de mulets?
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Harry n'écoutant
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que son petit
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doigt velu, dégaina
-
les quatre autres
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qui se plantèrent
-
dans son derrière
-
fendirent le tissus
-
de son caleçon
-
et lui embrochèrent
-
le muscle fessier
-
.
(je l'ai mis afin de continuer) :)
Aïe! Comment faire...
-
pour s'assoir
-
quand on a
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de larges plaies :cry:
-
purulentes? Simple prenez
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des asticots grouillants
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et laissez-les
-
cicatriser avec patience
-
par la lavothérapie.
http://tecfa-bio-news.blogspot.com/2007/05/bio-news-des-asticots-contre-les.html
-
Alerte ! cria Frantz
( http://forum.boinc.fr/boinc/Mathematiques/Abc/abc-home-sujet_8_5.htm#t2993 )
-
son ABéCédaire ouvert ;)
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. Scrutant l'horizon
-
prévoyait un sombre
-
avenir pour tous
-
dans le FB
-
. Crunchons, c'est
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water l'eau hurla
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Frantz bien décidé
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à overclocker son
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Atari ZT watercoolé
-
à la sauce
-
tomate suzienne. Aux
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armes Afiens, ne
Edit : la virgule
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lâchez rien face
-
aux mangeurs de
-
Hamburgers bien mauvais !
-
Du haut de
-
cette pyramide, quarante
-
dromadaires vous regardent
-
les yeux éxorbités
-
en déblatérant sur
-
l'aspect pointu
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du pyramidion doré.
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Turlututu chapeau pointu
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chanta le Gilles (http://fr.wikipedia.org/wiki/Gille)
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à son frère
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danseur de samba
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ukrainienne dans un
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goulag sibérien. Gilles
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, une plume d'
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oie dans le
-
bas du dos,
-
se grattait le
-
coin de sourcil
-
pour trouver des
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restes d'huitres.
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Mal lui en
-
pris car la
-
plume glissa et
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lui perfora l'
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index droit du
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pied gauche. Ouille !
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Le pied ailé
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déstabilisa Gilles. Il
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partit en vrille
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, se retrouva propulser
-
dans le fondement
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du magna cloaqua
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de profondis sans
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morpionibus. Subjugués par
Edit: modif pour accord du participe passé avec les posts suivants
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tant de poésie
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, dans un élan
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plein d'audace
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Balzac et Voltaire
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dépassés par Adriana,
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déclarèrent unanymes: le
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danger des plumes....
-
de duvet est
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le choc anaphylactique.
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Désapointée, Adriana soupira,
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"décidemment je ne
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suis que la
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dinde de l'histoire".
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Noël et les marrons
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,champagne et cotillons,
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l'occasion fait
-
de joyeux lurons.
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Pourtant nota Adriana
-
mon mari de foutebaleur
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même avec une plume,
-
n'arrive pas
(euh, c'est le jeu des 3 mots les gars, pas 4 :) )
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à réciter un
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poème de Baudelaire
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et encore moins
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à honorer sa
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promesse de la
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chanter en yodle.
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Pourtant, côté quéquette,
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les castras soprano
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chantent la gamme
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de do à
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do * sans diapason,
*[spoiler]ils font la bête à 2 dos et/ou simplement dodo :D [/spoiler]
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tel Farinelli dans
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le film éponyme (http://french.imdb.com/title/tt0109771/combined).
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Comme disait ma
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grand tante si
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la barbe de
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ton papa était
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aussi drue que
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la jungle amazonienne [spoiler]ce qu'il en reste [:jwhy]
[/spoiler]
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il n'y aurait
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plus de chauve
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à la surface
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du globe! Elle
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n'est pas
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née de la
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dernière pluie acide.
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Ma grande-tante
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qui en avait,
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dans le buffet
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pris l'initiative
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d'honorer Balzac
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grâce à sa
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fameuse poêle à
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manche oblongue. Adriana,
-
toutes illusions perdues (http://fr.wikipedia.org/wiki/Illusions_perdues)
-
comme Ursule Mirouët (http://fr.wikipedia.org/wiki/Ursule_Mirou%C3%ABt)
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aimant se faire
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cuire un oeuf
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avec des petits
-
lardons à la
-
cime des arbres
-
, oublia Eugénie Grandet (http://fr.wikipedia.org/wiki/Eug%C3%A9nie_Grandet)
-
,fille du tonnelier,
-
qui avait tout
-
compris de la
-
mécanique quantique et
-
de la relativité
-
générale dans un
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roman du XIXème
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Pour s'y retrouver :[spoiler]Début de la dernière phrase : Adriana, toutes illusions perdues comme Ursule Mirouët aimant se faire cuire un oeuf avec des petits lardons à la cime des arbres, oublia Eugénie Grandet, fille du tonnelier, qui avait tout compris de la mécanique quantique et de la relativité générale dans un roman du 19 ème siècle[/spoiler], au bal des ...
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vampires elle aimait
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montrer son érudition
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. Bien que le
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tire-bouchon soit dégainé,
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elle ne préta
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pas attention à
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son bouchon cérumeneux
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qui gênait son
-
audition dans la
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position du missionnaire.
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:D :D :D
Pourtant elle hurlait
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, alors ca coince
-
le goupillon déboucheur
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vite appelez le
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plombier polonais ou
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le dragée FUKA
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et pensez à
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vos capotes trouées !
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Le frelon asiatique
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bourdonnait d'excitation
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à l'idée
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de butiner la
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fine fleur de
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la grâce divine
[spoiler]je recadre pour éviter les dérapages :whistle: [/spoiler]
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, mais c'était
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sans compter sur
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ce petit pervers.
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http://forum.boinc.fr/boinc/BlaBla/mots-sujet_546_33.htm#t38272
Putain c'est long à faire une histoire sans queue ni tête, mettez-y un bisounours tout chaud.
Adriana héla Harry :
-Mon ami pouvez-vous lustrer mon pommeau de canne afin que je sache si Uma est encore une vraie championne de lancer de mulets ?
Harry n'écoutant que son petit doigt velu, dégaina les quatre autres qui se plantèrent dans son derrière, fendirent le tissu de son caleçon et lui embrochèrent le muscle fessier.
Aïe! Comment faire pour s'assoir quand on a de larges plaies purulentes ?.
Simple prenez des asticots grouillants et laissez-les cicatriser avec patience par la lavothérapie.
Alerte ! cria Frantz son ABéCédaire ouvert. Scrutant l'horizon prévoyait un sombre avenir pour tous dans le FB.
Crunchons, c'est water l'eau hurla Frantz bien décidé à overclocker son Atari ZT watercoolé à la sauce tomate suzienne. Aux armes Afiens, ne lâchez rien face aux mangeurs de Hamburgers bien mauvais !
Du haut de cette pyramide, quarante dromadaires vous regardent les yeux éxorbités en déblatérant sur l'aspect pointu du pyramidion doré.
Turlututu chapeau pointu chanta le Gille à son frère danseur de samba ukrainienne dans un goulag sibérien. Gilles, une plume d'oie dans le bas du dos, se grattait le coin de sourcil pour trouver des restes d'huitres.
Mal lui en pris car la plume glissa et lui perfora l'index droit du pied gauche. Ouille ! Le pied ailé déstabilisa Gilles. Il partit en vrille , se retrouva propulser dans le fondement du magna cloaqua de profondis sans morpionibus.
Subjugués par tant de poésie, dans un élan plein d'audace, Balzac et Voltaire, dépassés par Adriana, déclarèrent unanimes: le danger des plumes de duvet est "le choc anaphylactique".
Désapointée, Adriana soupira, "décidemment je ne suis que la dinde de l'histoire".
Noël et les marrons, champagne et cotillons, l'occasion fait de joyeux lurons.
Pourtant nota Adriana mon mari de footbaleur, même avec une plume, n'arrive pas à réciter un poème de Baudelaire et encore moins à honorer sa promesse de la chanter en yodle.
Pourtant, côté quéquette, les castras soprano hantent la gamme de do à do sans diapason, tel Farinelli dans le film éponyme.
Comme disait ma grand tante si la barbe de ton papa était aussi drue que la jungle amazonienne il n'y aurait plus de chauve à la surface du globe! Elle n'est pas née de la dernière pluie acide. Ma grande-tante qui en avait dans le buffet prit l'initiative d'honorer Balzac grâce à sa fameuse poêle à manche oblongue. Adriana, toutes illusions perdues comme Ursule Mirouët aimant se faire cuire un oeuf avec des petits lardons à la cime des arbres, oublia Eugénie Grandet, fille du tonnelier, qui avait tout compris de la mécanique quantique et de la relativité générale dans un roman du XIXème, au bal des vampires elle aimait montrer son érudition.
Bien que le tire-bouchon soit dégainé, elle ne prêta pas attention à son bouchon cérumeneux qui gênait son audition dans la position du missionnaire.
Pourtant elle hurlait, alors ça coince le goupillon déboucheur.
Vite, appelez le plombier polonais ou la dragée FUKA et pensez à vos capotes trouées !
Le frelon asiatique bourdonnait d'excitation à l'idée de butiner la fine fleur de la grâce divine, mais c'était sans compter sur ce petit pervers.
-
Desproges aurait apprécié
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Qu'adviendra-t-il d'elle ?
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Quad vient à tire-d'aile,
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Heu c'est pas trois mots demanda-t-il ?
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Oui, lui répondit
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le chien des baskervilles,
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mais oubliez pas
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le "n'" devant
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le haut, sinon,
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supprimer le pas
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Le pas de porte?
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Mais non le
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haut de hurlevents
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Ha bon? Pourquoi?
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N sans pas
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celà ne se
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sent pas. N
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apostrophant M passe
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" n' " en "ne"
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"Haine en eux !?"
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Eux en "n"
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Que nenni, répondit
-
le roi fainéant
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baignant dans son [spoiler]:vomi:[/spoiler] :p
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marc de café.
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La vérité est
-
au fond du
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filtre à café.
-
"Je veux croire"
-
que Georges est
-
accro au nespresso
-
pas au chorizo.
-
Or, mais où
-
est donc Ornicar ?
-
Il est passé
-
Par delà les
-
monts et merveilles,
-
du pays enchanté
-
où le miel
-
coule à flot,
-
ainsi naquit la
-
notre douce terre :D
-
Gaia, mère de
-
toutes choses et
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Déesse des créatures
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Mais où sont
-
les griffons galopant
-
dans la savane
-
le poil au
-
vent ? Ils sont
-
nue comme un
-
ver à soie
-
sortant du bain
-
et se situent
-
dans la salle
-
à mi-chemin
[spoiler]salami :whistle: [/spoiler]
-
du lac aux
-
pingoin manche eau
-
. Nonobstant les alcidés,
-
fondant sur ses
-
ennemis, il s'empara
-
de son épée
-
et comme Zorro
-
enfourcha son fidèle
-
destrié noir de
-
suie des terrils
-
. Ornicar défia les
-
conjonctions de coordination (http://fr.wikipedia.org/wiki/Conjonction_(grammaire))
-
coordonnatrice des boincqueur
-
beaux inkers du
-
mal de tête
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distribué par les
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laies du père
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fouetard, dans sa
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sacoche un nain
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sorti son GPS (quest ce que vous avez avec les nains?)
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qui indiquait le( rien c'est zoli, un nain! )
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no man's land
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de corée du (la chi...corée..., ok de jardin j'espere)
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sud-ouest face
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au nord est (facile)
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. Le nain qui
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s'embrasse de rire
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à tout va
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devient vert quand
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le géant orange
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arrive avec ses
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sabots de bois.
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Mais bon faut
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bien les lassés
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avec du fil
-
à retordre car
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Marc a le car
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cramé par le
-
balai à chiottes
-
incendiaire au gaz
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émis par les
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champignons odorifants de
-
flatulence sonore de
-
trompettes. C'est alors
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que sa gamelle
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se renversa sur
-
les genoux de
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Adriana, qui surprise,
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hurla, mon dieu
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Mais qu'est-ce?
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qui m'arrive hoooo!
-
J'ai bien cru
-
qu'une brise
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venait de me
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lécher les pieds !
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de gauche à
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droite et de
-
l'est à
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l'ouest sauvage
[spoiler]wild wild west ça faisait 3 mots même pas francophones [:jwhy] [/spoiler]
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americain de plaine
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, Waterloo, morne plaine,
-
désertique et terre
-
humide, tu nous
-
enrhumes avec tes
-
mouchoir, car ils
-
sont plein de
-
morve de troll
-
Que fais-je ici?
-
Où vais-je ?
-
Pourquoi tant de
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folie au sain
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du mouvement anarchiste
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quand la soutane
-
du grand inquisiteur
-
tombe en lambeaux ?
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L'inquisiteur nu
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comme un verssatile
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papillon noir se
-
cacha le sexe
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avec une feuille
-
de trèfle nain
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a quattre feuille
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confectionna et fuma
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La pipe des
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indiens chivaros, pourfendeurs
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des plaines du
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"novus continens terra".
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Reprenant son souffle,
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après une dure
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nuit de labour,
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avec son cheval
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nommé Arthur, l'inquisiteur
-
prit une rasade
edit: orthographe ;)
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, une rasade d'enfer!
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tel cruella avec
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du sang de
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mammouth en rut
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sur ses vêtements
-
en peau de
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truite saumonée sauvage
-
Soudain, l'inquisiteur
-
se cabra et
-
tomba raide mort.
-
Avant de rendre
-
l'âme, il
-
regurgita son repas
-
, les pois chiches
-
étaient truffés de
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vis et de clous
-
enduits d'un liquide
-
vert et visqueux
-
On l'enterra
-
tel un chien
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dans la fosse
-
commune du cimetière
-
du père "lachaise"
-
. La tombe voisine
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de la sienne
-
était fleurie avec
-
des roses noir
-
et survolée par
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un essaim de
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de moustiques répugnants
-
une vollé de
-
mouches tsé-tsé passa
-
en formation serrée
-
de combat aerien
-
. Un cormoran piqua
-
sur eux, à
-
seule fin de
-
les alerter de
-
la présence d'une
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chouette effraie découpée
-
par le réacteur
-
de fusée qui
-
propulsait l'inquisiteur
-
vers le cimetière.
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le cantonnier ne
-
vu que du
-
feu à la
-
suite de l'
-
incendie du mausolée
-
des martyrs vénusiens.
-
Imolait tout sur
-
son passage et
-
il était très
-
mauvais en syntaxe.
-
Point à la
-
ligne disait-il,
-
mettez un espace
-
entre vous et
-
le point d'
-
au niveau du
-
caniveau. A la
-
rigueur on pourrait
-
rectifier les fautes !
-
Mais comment ? Par
-
élucubrations de L'AF
-
ou par thérapies
-
orthographiques scolaires collectives
-
? Je ne crois
-
pas qu'une gomme
-
soit suffisante pour
-
corriger l'entier
-
du forum AF
-
, néammoins elle peut
-
servir de chewing-gum
-
car elle est
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à double usage.
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Scrogneugneu que peut-on
-
dire des gros
-
cafards des plaines ?
-
Le cafard mange
-
toute sorte de
-
bonnes humeurs et
-
chiures de gommes.
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Ne le laissez
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pas sortir. Rendez
-
à Momo ce
-
qu'il lui revient
-
ou alors donnez
-
-lui des baffes.
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Mais pourquoi tant
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de violence dans
-
un milieu tempéré
-
de l'europe de
-
Winnenden ou Jokela
-
le presse retient
-
son souffle mais
-
donne des idées
-
qui ne valent
-
pas un franc!
-
Sur ce constat,
-
les gens d'en-bas
-
lèvent la tête
-
, les gens d'en-haut
-
montent les orteils,
-
alors qu'au milieu
-
coule une rivière.
-
le barrage en
-
bois est cassé.
-
Il faut réparer
-
celui-ci avec
-
ce que l'on
-
trouve sous la
-
jupe des filles
[spoiler]bin quoi, c'est du Souchon...[/spoiler]
-
car leur petite (heu on prend quoi sous la jupe des filles pour réparer le barage en bois, relisez c'est trop marant.)
-
culotte en kevlar
-
étanches permettent une
-
ligature très solide
-
du dit barrage.
-
"Dam" en anglais
-
"Rotter" en Hollandais,
-
vient des culottes
-
en dentelle de
-
la bonne du
-
curé de Camaret.
-
il a les
-
castagnettes en purée
-
et les joues
-
rouges comme des
-
cg sous milky
-
Mais que dire
-
de ses chastes
-
d'eau tirée trop
-
souvant et à
-
selles de cheval ?
-
Quelle histoire ! Vous
-
semblez perdus dans
-
les méandres de
-
ces mots aléatoires.
-
Secouez le sac
-
et, cadavre esquis
-
du placard surgit !
-
Dans le réfrigérateur,
-
il fait froid
-
, allons à Toire.
-
pour faire la
-
foire le soir
-
Mais sans alcool
-
ou alors juste
-
des bulles champenoises !
-
Et, justement, Adriana
-
adôôôre le champagne
-
pour remplir sa
-
sa flute, elle
-
boit au goulot
-
entrouvre son chemisier
-
, place un entonoir
-
et déverse le
-
liquide gazeux sur
-
le président qui
-
attendait une gâterie
-
et l'attend toujours.
-
A ces mots,
-
le silence s'installa.
-
Quand tout à
-
coup, Carla hurla :
-
- Les talonnettes de
-
mon mari ont
-
transformé le parquet
-
en champs de
-
bataille façon Verdun,
-
retrouvez donc ce
-
cordonnier qui a
-
apposé des lambeaux
-
de peau humaine
-
sur les pompes
-
de mon minuscule
-
président de mari
-
?
Le cordonnier lui
-
donna une gifle.
-
"Casse-toi pauv'
-
noc t'es pas
-
de ma bande,
-
casse-toi tu
-
vas abimer mon
-
plancher avec tes
-
dents d'ambitieux
-
et me repayer
-
un procès pour
-
faire taire
-
samuel : c'est 3 mots à chaque fois.
les mécréants qui vont
(j'en mets 4 pour compenser le tien qui manque :D )
-
arreter de fumer
-
la moquette transgénique.
-
des extraterrestres boulimiques
-
. Quoi ? Dès que
-
tu te drogue
-
à la caféine
-
tu te mets
-
à ronfler au
-
camps de nudiste
-
Sacrebleu ! J'y ai
-
perdu les os
-
à moelle de
-
mamouth terrifiant du
-
précambrien moyennageux. Donc
-
lorsque votre tente
-
à SION devient
-
vers votre séant,
-
une sorte de
-
pédoncule épineux, alors
-
il est temps
-
de rendre grâce
-
à l'océan (http://fr.wikipedia.org/wiki/Sion-sur-l%27Oc%C3%A9an)
-
et aux marins
-
au long cours
-
et court cours.
-
Mais pourquoi donc
-
oui pourquoi donc,
-
s'acharner à essayer
-
de tenter tester
-
un test à
-
testostérone à taton
-
chez les teutons ?
-
Parce que le
-
coefficient interplanétaire devient
-
hyperboliquement plat, les
-
électrons gravitant autour
-
d'un noyau
-
atarpe le tournie ?
-
atarpe le tournie ?
traduction : attrape le tournis [:pitheque:2] :sarcastic:
Malgré tout ça,
-
la chaussure de
-
d' la panthère rose
-
qui était verte,
-
ne voulait pas
-
de la chaussette
-
jaune rayée à
-
cause de son
-
daltonisme polychrome persistant.
-
Et de fait,
-
les cloches revinrent
-
en ce jour
-
du mois de
-
la commemoration de
-
une petite erreur
-
de la nature.
-
Quand soudain, un
-
cri troua le
-
silence assourdissant de
-
la toile francophone
-
Un enfant surgissant
-
de nulle part
-
régurgita une boule
-
chewing-gum verdâtre usagé
-
Cet enfant était
-
le futur président
-
du cirque du
-
soleil, le vrai
-
fils de sa
-
belle jument rose
-
à crinière bleue.
-
Son grand fantasme
-
était de se
-
beurrer une tartine
-
de nutella au
-
profond désespoir de
-
la mère Michelle qui
-
sautait des haies
-
de sprinters jamaïcains
-
sur un glacier.
-
Mon petit doigt
-
me dit que
-
l'index et
-
l'orteil sont
-
éloignés mais proches,
-
le père Michu
-
qui allait au
-
bordel café en soutane,
-
n'était pas d'accord
(triche légère)
-
avec l'orchestre
-
de manchots paralytiques.
-
Le douzieme chromosome
-
qui se baladait
-
à l'abri des
-
regards mal intentionnés
-
essayait de former
-
un petit cercle.
-
Mais le facteur
ps :Il faudrait faire une compil ' de tout ce qui a été dit pour voir l'étendue des dégâts. :whistle:
-
Déjà qu'a la première, il y en a un qui a du rigoler dans sa tombe....
recherchant vainement une
-
solution rationnelle au
-
probleme de la
-
remise du courrier
-
chez les ménagères
-
de moins de 25 ( triche :D )
-
oui, triche, c'est pas 4 gros mots, c'est 3 :o
années d'expérience cumulée
(petit mot = pas triche :kaola: )
-
de manipulations hazardeuses
-
de télécommande universelle,
-
sans piles. Mais
-
J'ai compilé tout depuis le début dans un pdf : http://www.progordi.com/dl/les3mots.pdf
-
J'ai compilé tout depuis le début dans un pdf : http://www.progordi.com/dl/les3mots.pdf
(eh, ça fait + de 3 mots ! [:pitheque:2] )
[spoiler]mais merci pour le boulot :jap: Tiens, te voilà intégré dans le texte :) [/spoiler]
Elcido avait compilé
-
cette étrange histoire.
-
La grippe porcine
-
apparut comme un
-
cheveux sur la
-
tête d'un chauve
-
(en plus dangereux)
-
, une goutte de
-
compote avarié et
-
le virus disparaît.
-
Quel virus se
-
dissout ainsi ? Le
-
jus de pomme
-
ne peut pas
-
à lui seul
-
être vecteur de
-
la grippe cochono-aviaire
-
A moins qu'il
-
prenne une grosse
-
morue dans ses
-
filets, le père
-
Hocquet se fera
-
un plaisir de
-
vous conter la
-
folle histoire du
-
mec qui a
-
perdu sa virginité
-
avec un hamster .
-
président de son
-
carton avec roue.
-
Quelle pitié de
-
tuer les hamsters
-
à coups de
-
figues molles transgéniques
-
Voilà ce qui
-
arrive quand on
-
se prend les
-
testicules dans la
-
fermeture-éclair d'
-
d'un futal mal
-
taillé de chez
-
Momo le véritable
-
Roi du futal.
-
Pourtant, le frère
-
Roger a essayé
-
la soutane boutonnée
-
mais il n'
-
avait pas fait
-
attention à la
-
rude mégère alias
-
ségoléne soumettant les
-
éléphants et les
-
dinosaures au calcul
-
partagé mondial francophone.
( euh, la signature "électron libre" a failli m'enduire d'erreur Ousermaatre avec la mise en page du nouveau fort homme. il faudrait que je fasse sauter les signatures dans mes paramètres ou que nous mettions des signatures plus graphiques, moins mode texte ? )
-
Pendant ce temps,
@ Frantz c'est mieux comme ça ?
-
Les CPUs chauffent
Ca fesait un boute que j'était pas venu ici :gno: :priz2tet:
-
et là, impossible
-
d'accelérer car
-
la banquise menace
-
de disparaître brutalement
-
dans le désert
-
des plaines du
-
haut plateau de
-
Jupiter alors que
-
ceux de Mars
-
sont bien plus
-
fort que la
-
majorité des trombinoscopes
-
sur papier glacé
-
qui ont peu
-
ou prou de
-
pâte à tarte
-
aux fraises des
-
bois.
C'est
-
bien meilleur quand
-
on les avale.
-
Aujourd'hui, je suis
-
de bonne humeur
-
, j'espère que demain
-
le temps sera
-
aussi bleu que
-
dans mes rêves
-
les plus fous.
-
Mais demain, je
-
part en vacances
-
en Papouasie Nouvelle-guinée
-
faire du surf
-
avec Astrid et
-
la grosse Bertha
-
à bord d'un
-
lupanar volant de
-
tomates farcies de
-
plomb car il
-
faut enfin que
-
je puisse courrir
-
m'acheter des
-
rutabagas au SuperCasimarché.
-
Que diront les
-
enfants en voyant
-
Le zéplin faire
-
quelques jolis petits
-
loopings mal assurés ?
-
Mais, ce qui
-
est évident c'est
-
le phare de
-
la tour effel
-
qui déconne parfois,
-
alors notre héros
-
au regard si
-
lubrique essaye de
-
tout faire pour
(ordre rétabli :sun:)
-
remettre en ordre :pt1cable:
-
car l'alcool
-
détruit les neurones
-
Stop!
Y a problème: "lubrique essaye de" suivit de "Parfois, il semble"
Il manque un truc!!!
-
du cerveau. Mais
-
Zorro est arrivé
-
, légèrement bourré mais
-
déguisé en Antarès
-
Un sagittaire qui
-
s'agitait guère
-
dans les buissons
-
épineux du bois
-
près de Paris
-
où de nombreux
-
moussaillons s'abotaient
-
les maillots brésiliens
-
fournis par le
-
club des joueurs
-
parisiens sencés faire
-
de la capitale
-
un haut lieu
-
d'échanges en tous
-
genre, mais il
-
frappait à grands
-
coups de gros
-
melons charentais pourris.
-
Mais c'était
-
surement pas pour
-
Frimer devant tout
-
le gratin attablé
-
représentant la société
-
des nobles et
-
du clergé qui
-
se sont donc
-
pourfendus en une
-
vilaine et hideuse
-
manie de faire
-
faire des affaires
-
à des gens
-
sans scrupule ni
-
foi ni loi.
-
Concernant la loi
-
présentement concernée, il
-
faut lutter contre
-
pour préserver les
-
doigts de pieds
-
de ce gargantua!
-
Non mais pourquoi
-
pas ce gratter
-
lorsque l'on
-
vogue sur les
-
vagues de la
-
mer noire près
-
de la belle
-
plage de Copacabanovitcha ?
-
Parce qu'Hadopi
-
annonce la guerre :cavachier:
-
contre l'arbitraire (http://www.telerama.fr/techno/la-fronde-post-hadopi-s-organise,42866.php)
-
d'un dirigeant dictatorial
-
en plus d'être
-
con est méchant.
-
Je ne sais
-
pas si on
-
peut faire confiance
-
aux cinq gus
-
de la bande
-
de fous furieux
-
de l'autre côté
-
du miroir brisé
-
,mais c'était sans
-
chemise sans pantalon
-
mais avec un
-
tablier en kevelar
-
blindé au tungstène
-
qu'ils allaient
-
au fond du
-
gouffre de la
-
mort du libre
-
et du logiciel
-
à cause de
-
quelques incultes qui
-
tournaient en rond
-
comme de pauvres
-
âmes en peine.
-
Le jour suivant,
-
et le jour
-
se leva enfin :coffeetime:
-
sur une baie
-
qui malgré tout
-
était bien plus
-
que bien moins
-
dans la belle
-
au bois dormant
-
de la porte
-
restée entre ouverte
-
vers une pièce
-
sombre et vide
-
hormis les voix :bouh:
-
caverneuses de quelques
-
ados muants et
-
hideusement remplis de
-
boutons sur le
-
nez et le
-
haut de leurs
-
oreilles d'éléphants.
-
Quand soudain le
-
feu d'artifice se
-
déclencha à l'intérieur
-
de la fosse
-
qui semblait vraiment
-
animée d'une fureur
-
anticonstitutionnellement :D très forte
-
bien que fortuite.
-
En effet, le
-
7 juin prochain
-
on fêtera noël
-
à Susa et
-
on leur bottera
-
le hamburger OGM
-
à grande vitesse
-
avec notre TGV
-
à pédales inversées
-
auto alimenté au
-
crunch citoyen francophone
-
Faudrait peut-être
-
changer de sujet
-
et revenir aux
-
points de notre
-
argumentation initiale qui
-
était quoi déjà ?
-
C'était l'histoire
-
(d')un mec qui
-
souffrait d'amnésie
-
ce qui lui
-
permettait pas de
-
se rappeler le
-
point initial de
-
ce topic fou.
-
Car le crunch
-
ça rend fou.
-
En trois mots,
-
"Vive Le Crunch" !
-
le psychiatre résumait
-
dans son délire
-
nos pulsions secrètes
-
pour le calcul
-
maniaco-compulsif obsessionnel
-
en clair boinc
-
c'est de la
-
que tous nous
-
avons plongés dans
-
le coma profond,
-
oubliant tous nos
-
CPUs bouillants de
-
mille feux trop
-
occupés à calculer
-
ce que diablotin
-
, et non diabolo,
:warf:
-
ou pas, voulait
-
dire avant de
-
tomber raide mort.
-
Il faut que
-
vous sachiez qu'
-
un que 2
-
mieux que trois
-
tu l' auras
-
dans le baba
-
( au rhum évidemment)
-
mais avec modération :pt1cable:
-
donc sans excès :desole:
-
,car sinon, tu
-
vas péter un
-
câble à deux
-
ce qui est
-
moins bien que
-
de danser un
-
à fond sur
-
*** syntax error detected ***
-
*** données insuffisantes, veuillez renouveler la demande ***
-
*** boinc can't running***
-
de danser un
Bon on reprend :D =
tango endiablé avec
-
Gaston Lagaffe (m'enfin! :priz2tet:)
-
dont j'aime les
-
histoires dérangeantes qui
-
dérangent les historiens
-
toujours sûrs de
-
ne pas se
-
rapprocher de la
-
très très lointaine
-
vérité sur l'origine
-
du commencement final
-
des débuts terminaux
-
ni queue ni
-
tête de mort :electric:
-
des crabes diurnes
-
à poil sous
-
la lune rousse
-
masquée parfois par
-
une éclipse fessière
-
d'un mannequin de
-
à poil ras
-
nommé Sinead O'connor (http://fr.wikipedia.org/wiki/Sin%C3%A9ad_O%27Connor)
(http://muziknews.canalblog.com/images/Sinead_O_Connor.jpg)
-
nor(d) ou ouest
-
au nord c'etait
-
gris mais pourtant
-
les cons ronds
-
et la bière
-
coulait à flot (http://forum.boincfrance.org/Smileys/smileyBF/iedn_bibine.gif)
-
les cons ronds
[Break]excellent :jap: [/break]
-
coulait à flot (http://forum.boincfrance.org/Smileys/smileyBF/iedn_bibine.gif)
du vendredi au
-
au jeudi suivant
-
malgré un risque
-
de chute de
-
Pingouins frivole dévergondés
-
sans plume et
-
sans écran bleu
-
de la mortadelle. :D
-
Quant au saucisson,
-
qui pu comme
-
c'est pas
-
du 100% pur
-
breton à nitrate
-
il faudrait le
-
peindre avec un
-
pistolet à fumer.
-
sans pour autant
-
oublier le point.
-
Tu as vu ( :chuidac: )
-
ce que tu
-
peux faire avec
-
un si mauvais
-
chef de rang
-
? De la merde !
-
Mais c'est
-
de la bonne
-
! cria t-il
-
, faites tourner le
-
fourneau non de
-
Zeus ! Et il
-
se cache comme
-
un crabe dans
-
la culotte du
-
pêcheur pas doué
-
pour pratiquer ce
-
sport de haut
-
en bas afin
-
de respecter le
-
sens inverse du
-
courant polarisé primaire
(félicitation Ousermaatre ! Uotd sur Genlife (http://genlife.is-a-geek.org/genlife/) :oki:)
-
:jap: Merci frantz :jap:
. Mais le nanomètre
-
était prêt à
-
péter sa rondelle,
-
mesurée au micromètre,
[avec un M on aurait eu la pression ?]
-
avec un décamètre.
-
Mais celui-ci fini
-
à 10m de
-
son plus gros
-
score du mois
-
car le serveur
-
virtuel ne pouvait
-
uriner sur les
-
GPU en surchauffe
-
pour les réchauffer
-
car à 37°
-
l'urine fraiche
-
est pas cher.
-
coule à flot
-
.Ceci dit, il
-
met des points.
-
sur les i
-
et les J
-
ça c facile :D
-
de prendre ce
-
point de haut.
-
Les langues sont
-
fourchues comme des
-
manches de pioches
-
avec lesquelles on
-
tape sur les
-
gamelles et les
-
non, pas bidons
-
, rivaux de Boinc
-
qui doivent encore
-
faire leurs preuves
-
même s'ils sont
-
partis en Australie
-
combattre les kangourous
-
en commando sur
-
un quad gonflé
-
avec de l'hélium
-
bon marché mais
-
le souci se
-
présenta face à
-
la loi Hadopi
-
Trouver un système
-
de contre malin
-
c'est possible !
-
de croiser une
-
Pécresse hors sujet
-
C'est possible aussi !
-
Donc il faut
-
la virer avant :
-
de la pendre
-
ou la pendre
-
avant de la
-
faire muter à
-
TF1 ou M6
-
où elle causera
-
plus de ses
-
abo-minables dégâts
-
dans les cerveaux
-
lents des petits
-
français trop honnêtes
-
que du firewall
-
protection obligatoire pour
-
les connes. Cependant,
-
au pas de
-
l'oie il fait
-
du gras ronflant
-
et des malaises
-
vinrent gâcher la
-
belle image qu'il
-
avait de sa
-
patronne. Pourtant dès
-
le lendemain il
-
mangea des sushis
-
éliminant ses soucis
-
avec sa femme
-
attention on nous
-
observe bande de
-
rigolo plein de
-
CPU au service
-
du FBI. Décidément
-
plus rien ne
-
tourne en carré
-
car les empêcheur
-
s de détourner en
-
rond s'en mêlent
-
milky plante lamentablement
-
, les allemands attaquent,
-
passe la ligne
-
aidés de Boinc.be
-
sans la mordre
-
au niveau moléculaire.
-
Sa croustille sinon
-
le gout n'est
-
pas très ragoutent
-
ou alors ajoutez
-
une pincée de
(je me demande combien de pages :electric: fera ce roman si qq'un veut le publier :gne:)
-
Compilation par Elcido
http://forum.boinc-af.org/index.php/topic,524.msg24867.html#msg24867
Mais Elcido avait compilé cette étrange histoire.
La grippe porcine apparut comme un cheveux sur la tête d'un chauve (en plus dangereux), une goutte de compote avariée et le virus disparaît.
Quel virus se dissout ainsi ? Le jus de pomme ne peut pas à lui seul être vecteur de la grippe cochono-aviaire. A moins qu'il prenne une grosse morue dans ses filets, le père Hocquet se fera un plaisir de vous conter la folle histoire du mec qui a perdu sa virginité avec un hamster . président de son carton avec roue.
Quelle pitié de tuer les hamsters à coups de figues molles transgéniques. Voilà ce qui arrive quand on se prend les testicules dans la fermeture-éclair d'un futal mal taillé de chez Momo, le véritable Roi du futal.
Pourtant, le frère Roger a essayé la soutane boutonnée mais il n'avait pas fait attention à la rude mégère alias Ségolène, soumettant les éléphants et les dinosaures au calcul partagé mondial francophone.
Pendant ce temps, les CPUs chauffent et là, impossible d'accélérer car la banquise menace de disparaître brutalement dans le désert des plaines du haut plateau de Jupiter alors que ceux de Mars sont bien plus fort que la majorité des trombinoscopes sur papier glacé qui ont peu ou prou de pâte à tarte
aux fraises des bois.
C'est bien meilleur quand on les avale.
Aujourd'hui, je suis de bonne humeur, j'espère que demain le temps sera aussi bleu que dans mes rêves les plus fous.
Mais demain, je pars en vacances en Papouasie Nouvelle-guinée faire du surf avec Astrid et la grosse Bertha à bord d'un lupanar volant de tomates farcies de plomb car il faut enfin que je puisse courrir m'acheter des rutabagas au SuperCasimarché.
Que diront les enfants en voyant e Zeppelin faire quelques jolis petits loopings mal assurés ?
Mais, ce qui est évident c'est le phare de la tour Eiffel qui déconne parfois, alors notre héros au regard si lubrique essaye de tout faire pour remettre en ordre, car l'alcool détruit les neurones du cerveau. Mais Zorro est arrivé, légèrement bourré mais déguisé en Antarès. Un sagittaire qui s'agitait guère dans les buissons épineux du bois près de Paris où de nombreux moussaillons sabotaient les maillots brésiliens fournis par le club des joueurs parisiens censés faire de la capitale un haut lieu d'échanges en tout genre, mais il frappait à grands coups de gros melons charentais pourris. Mais c'était sûrement pas pour frimer devant tout le gratin attablé représentant la société des nobles et du clergé qui
se sont donc pourfendus en une vilaine et hideuse manie de faire faire des affaires à des gens sans scrupule ni foi ni loi.
Concernant la loi présentement concernée, il faut lutter contre pour préserver les doigts de pieds ce Gargantua !
Non mais pourquoi pas se gratter lorsque l'on vogue sur les vagues de la mer noire près de la belle plage de Copacabanovitcha ?
Parce qu'Hadopi annonce la guerre contre l'arbitraire d'un dirigeant dictatorial en plus d'être con et méchant.
Je ne sais pas si on peut faire confiance aux cinq gus de la bande de fous furieux de l'autre côté du miroir brisé ,mais c'était sans chemise sans pantalon mais avec un tablier en kevlar blindé au tungstène qu'ils allaient au fond du gouffre de la mort du libre et du logiciel à cause de quelques incultes qui tournaient en rond
comme de pauvres âmes en peine.
Le jour suivant, et le jour se leva enfin sur une baie qui malgré tout était bien plus que bien moins dans la belle au bois dormant de la porte restée entre ouverte
vers une pièce sombre et vide hormis les voix caverneuses de quelques ados muants et hideusement remplis de boutons sur le nez et le haut de leurs oreilles d'éléphants.
Quand soudain le feu d'artifice se déclencha à l'intérieur de la fosse qui semblait vraiment animée d'une fureur anticonstitutionnellement très forte bien que fortuite.
En effet, le 7 juin prochain on fêtera noël à Susa et on leur bottera le hamburger OGM à grande vitesse avec notre TGV à pédales inversées auto alimenté au crunch citoyen francophone.
Faudrait peut-être changer de sujet et revenir aux points de notre argumentation initiale qui était quoi déjà ?
C'était l'histoire d'un mec qui souffrait d'amnésie ce qui lui permettait pas de se rappeler le point initial de ce topic fou. Car le crunch ça rend fou.
En trois mots, "Vive Le Crunch ! »
Le psychiatre résumait dans son délire nos pulsions secrètes pour le calcul maniaco-compulsif obsessionnel, en clair boinc. C'est de là que tous nous avons plongé dans le coma profond, oubliant tous nos CPUs bouillants de mille feux trop occupés à calculer ce que diablotin, et non diabolo, ou pas, voulait dire avant de tomber raide mort. Il faut que vous sachiez qu'un que 2 mieux que trois tu l' auras dans le baba (au rhum évidemment) mais avec modération donc sans excès,car sinon, tu vas péter un câble à deux, ce qui est moins bien que de danser un à fond sur
*** syntax error detected ***
*** données insuffisantes, veuillez renouveler la demande ***
*** boinc can't running***
Bon on reprend
Gaston Lagaffe (m'enfin!)
tango endiablé avec
dont j'aime les histoires dérangeantes qui dérangent les historiens toujours sûrs de ne pas se rapprocher de la très très lointaine vérité sur l'origine du commencement final des débuts terminaux ni queue ni tête de mort des crabes diurnes à poil sous la lune rousse masquée parfois par une éclipse fessière
d'un mannequin de à poil ras nommé Sinead O'connor nor(d) ou ouest au nord c'etait gris mais pourtant les cons ronds et la bière coulait à flot du vendredi au au jeudi suivant malgré un risque de chute de Pingouins frivoles dévergondés sans plume et sans écran bleu de la mortadelle.
Quant au saucisson, qui pue comme c'est pas du 100% pur breton à nitrate il faudrait le peindre avec un pistolet à fumer. Sans pour autant oublier le point.
Tu as vu ce que tu peux faire avec un si mauvais chef de rang ? De la merde !
Mais c'est de la bonne ! cria t-il, faites tourner le fourneau non de Zeus ! Et il se cache comme un crabe dans la culotte du pêcheur pas doué pour pratiquer ce sport de haut en bas afin de respecter le sens inverse du courant polarisé primaire. Mais le nanomètre était prêt à péter sa rondelle, mesurée au micromètre avec un décamètre.
Mais celui-ci fini à 10m de son plus gros score du mois car le serveur virtuel ne pouvait uriner sur les GPU en surchauffe pour les réchauffer, car à 37° l'urine fraiche est pas cher coule à flot.
Ceci dit, il met des points sur les i et les J, ça c'est facile de prendre ce point de haut. Les langues sont fourchues comme des manches de pioches avec lesquelles on tape sur les gamelles et les non, pas bidons, rivaux de Boinc qui doivent encore faire leurs preuves même s'ils sont partis en Australie combattre les kangourous en commando sur un quad gonflé avec de l'hélium bon marché, mais le souci se présenta face à la loi Hadopi. Trouver un système de contre-malin c'est possible !
De croiser une Pécresse hors sujet, c'est possible aussi !
Donc il faut la virer avant de la pendre ou la pendre avant de la faire muter à TF1 ou M6 où elle causera plus de ses abo-minables dégâts dans les cerveaux lents des petits français trop honnêtes que du firewall, protection obligatoire pour les connes. Cependant, au pas de l'oie il fait du gras ronflant et des malaises vinrent gâcher la belle image qu'il avait de sa patronne.
Pourtant dès le lendemain il mangea des sushis éliminant ses soucis avec sa femme attention on nous observe bande de rigolos plein de CPU au service
du FBI. Décidément plus rien ne tourne en carré car les empêcheurs de détourner en rond s'en mêlent.
Milky plante lamentablement, les allemands attaquent, passe la ligne aidés de Boinc.be sans la mordre au niveau moléculaire.
Sa croustille sinon le gout n'est pas très ragoûtant ou alors ajoutez une pincée de
-
chile piquin importado
-
le tout arrosé
-
de bechamel aromatisée
-
téquila à la
-
larve de maguei (http://fr.wikipedia.org/wiki/Mezcal#Le_ver_ou_gusano)
(ok ok c'est du mezcal, mais bon :D)
-
, mais ce fut
-
l'heure des vacances (c vrai A+ :sun: )
-
de rêves avec
-
sa nouvelle config'.
-
Mais c'est un
-
cauchemar de regarder
-
l'eau froide où
-
l'on boit au
-
-près de ma blonde
-
qu'il fait bon
-
côtoyer. D'où mes
-
soupçons concernant ses
-
intentions profondes, j'ai
-
étudié la rotation
-
de son bassin
-
, analysé la vitesse
-
d'expulsion de ses
-
petits vents malodorants,
-
diagnostiqué une double
-
crampes du cerveau
-
Et pour finir,
-
je suis arrivé
-
pour découvrir que
-
j'étais complètement à
-
côté de la
-
flaque de bouse
-
"Dommage !" s'exclama
-
Brigitte Bardot qui
-
passait par là.
-
On aurait pu
-
lui faire sa
-
fête à ce
-
tte actrice, non ?
-
Laissez-là donc
-
sécher en plein
-
désert de glace :cavachier:
-
avec les phoques
-
et les ratons
-
laveurs du père
-
Gédéon qui fouillent
-
dans la vase
-
à la recherche
-
du temps perdu.
-
Mais enfin que
-
faire sans ces
-
bon sang de
-
vers de terre
-
sans sang mais
-
avides de certaines
-
globules blanches. On
-
peut tenter de
-
fluidifier tout ce
-
bordel ambiant avec
-
une bonne dose
-
de rire émulsifié
-
en tranches et
-
dressée dans un
-
bac de congélation
-
enfermé dans la
-
Maison de Barbie.
-
Ou alors jeter
-
de L'huile végétale
-
bien bouillante sur
-
le dos velu
-
et boutonneux de
-
la soeur du
-
cousin germain d'
-
Anatole, le roi
-
déchu de son
-
mini royaume crasseux.
-
Pleurant sa mère,
-
notre bon souverain
-
explusa un lourd
-
vent odorant infestant
-
l'assemblée et
-
au delà encore
-
foudroyant des milliers
-
de lapins à
-
la ronde et
(je proteste !)
-
(je proteste !) J'EN ETAIS PERSUADE !! :D :D
par miracle épargna
-
leurs vies car
(ouf !)
-
Barbapapa arriva sur
-
sa grosse Harley
-
, ne reconnaissant plus
-
personne, et il
-
joua au Rubik's Cube.
-
"Prise de tête !"
-
Quel vélo ?
-
Ben celui de
-
Cunégonde, la reine
-
des blondes qui
-
doit sa célébrité
-
grâce à Voltaire (Candide, ou l’Optimisme)
-
et à Charlinpinpin
-
, le frère de
-
ma belle soeur
-
enfermée dans le
-
cirque Bouglione au
-
sommet du chapiteau
-
, une plume dans
-
un endroit innommable :ange:
-
Ou afin de
-
mieux se sentir
-
pousser des ailes
-
il pourrait vendre
-
son corps décomposé
-
à la sauvette.
-
Ben alors personne
a fêté le
passage de la
100ème page de
ce délirant topic ?
Dire que j'étais
(et suis encore)
en vacances, sinon
j'aurais pas laissé
passer cela sans
réagir ! Heureusement pour
vous que j'y
suis encore sinon
ça aurait bardé.
:D
(bon ok j'ai un peu triché, mais c'est si bon !)
-
ou le donner
-
à un nécrophage
-
revenu du cimetière
-
des éléphants roses . :bhs:
-
Depuis quelques temps,
-
on part dans
-
tous les sens
-
totalement en cacahuète
-
, mais finalement cette
-
vie de rêve
-
aura une fin.
-
si on le
-
décide, l'histoire
-
pourra être réécrite
-
, sans fin et
-
pour notre bonheur
-
continuer aussi longtemps
-
que possible cet
-
aventure "littéraire" pleine
-
d'espoir et d'amour
-
de rebondissements en
-
cascades et de
-
mots à la
-
pelle et pioche
-
, nous requérant absolument
-
une ouverture d'esprit
-
afin de changer
-
ce que nous
-
sommes malencontreusement devenu
-
en détruisant tout
-
par habitude. Mais,
-
Cela affectait également
-
notre belle planète
-
d'où le
-
protocole de Kyoto
-
Mais à quoi
-
pensent donc les
-
amis des sous
-
officiers de la
-
marine marchande. Bien
-
que j'aspire
-
connaitre le grand
-
frisson et la
-
8ème merveille du
-
monde souterrain des
-
trolls et des
-
Ewoks de la
-
forêt de Brocéliande.
-
Je ne savais
-
pas ce que
-
mère-grand voulait
-
me dire quand
-
je discutait avec
-
son altesse royale
-
, la princesse Cruella
-
munie d'un sceptre
-
et d' un
-
bâton de berger.
-
Cette dernière me
-
Fit un chapeau
-
bleu avec de
-
L'helium a
-
la "melon-fraise-pineau" (nan, c'est un seul mot :siflotte: ) qui
-
me collait aux
-
Basket depuis un
-
certain temps mais
-
que je ne
-
pouvais semer sans
-
sans récolter les
-
cailloux semés sur
-
le chemin qui
-
nous mène tout
-
droit dans le
-
gouffre humide de
-
planète Tascon. Malgré
-
mes efforts répétés
-
, mes demandes appuyées,
-
ont été misent
-
au fond du
-
congélateur inter-galactique de
-
de la planète
-
sus-citée. Pourtant
-
mes supplications incessantes
-
pourtant exprimées à
-
la mère supérieure
-
tellement supérieure qu'elle
-
snobait le peuple
-
juste bon à
-
régarder les Snorkies
-
qui passaient à
-
la télé quand
-
elle me répondit
-
: "-Mais où est
-
donc Ornicar" ? Saleté
-
et propreté ne
-
font pas bon
-
ménage chez les
-
Schtroumpfs, nos petits
-
camarades les américains
-
au nord du
-
planisphère de mémé
-
. Cessez de bégayer,
-
da da core :D
-
ou BaBacar à
-
caucause de mama
-
qui nous cuisinait
-
de bons petits
-
plaplaplat de ratatouille
-
niçoise accompagnait de
-
correcteur grammatical salé.
-
Il est possible
-
que mémé Jacquouille
-
aime ma tambouille.
-
Non elle préfère
-
fumer après l'
-
aurore et le
-
coucher lunaire, pourtant
-
mal voyante elle
-
se trompe de
-
chambre très régulièrement
-
malgrès ses hémoroïdes
-
externes qui lui
-
empêche de cuisiner,
-
sans aucune compassion
-
des moules-frites :miam:
-
et des calculatrices
-
Indigeste me dite-
-
vous ? Mais par
-
ailleurs fortes en
-
protéines et lipides
-
de toute sortes
-
, dont du plomb,
-
du gros sel,
-
et une binouze !
-
Qui était super
-
dans une belle
-
Ferrarie rouge décapotable
-
mais pas incassable
-
, en effet elle
-
glissa sur du
-
caca de lama
-
puis s'encastra dans
-
la vitrine du
-
madame Michu. Celle
-
qui fait du
-
vélo sans les
-
mains ni les
-
genoux mais avec
-
une bonne pinte
-
,hein mémé ! Coquine !!! :lol: :lol: :lol:
-
Mais, une pinte,
-
ou une pintade
-
farci pour noël
-
, ça ne vaut
-
pas un bon
-
coup de pied
-
dans la lucarne
-
éclatant au passage
-
dix paires de
-
Kalos de chez
-
"Mon Gros Kalos"
-
réputé dans son
-
quartier pour ses
-
mauvaises odeurs. "Immonde
-
kalos qui pue"
-
J' en ai
-
plein des Kalos
-
, des gros des
-
chauds, oh mon
-
KalOoOos (Cf. Luis Mariano - Mexico). Mais que
-
fait Nicolas ? Hé,
-
viens par ici
-
que je te
-
fasse goûter ce
-
Kalos immonde comme
-
un tas d'immondices
-
immondes ! Tu peux
-
fuir, je te
-
retrouverai et je
-
te mangerais tout
-
cru sans assaisonnement.
-
- Je suis pas
-
aggressif mais
-
quand on me
-
cherche, on me
-
perd de vue
-
pourtant je sens
-
la bouse de
-
lama et la
-
bave de crapaud.
-
sécher sur moi
-
pas de bol
-
jai du gouter ( faudrait m'apprendre à faire un u circonflexe merci^^ lol)
-
dans le fût (tu tapes le ^ à côté du p, puis le u, ça marche)
-
j'ai pû ( merci pour les ûûû)
-
malgré mon bide
-
façon brioche et (de rien Sam)
-
petits fours devenir
-
explorateur spacial pour
-
la planète Kalos.
-
Kalos mot grec
-
signifiant encore Bachibouzouk
-
en turko-araméen, signifie
-
grosse poule pondeuse
-
coiffée avec un
-
tutu en plumes
-
et un boa
-
en plume de
-
Quetzalcóatl (http://fr.wikipedia.org/wiki/Quetzalc%C3%B3atl) mâle synthétique
-
accroché aux deux
-
rideaux de l'
-
antichambre de la
-
Mère Michèle. Sacrebleu
-
mais que fait
-
la police ? Écoutez
-
avec vos oreilles
-
même si vous
-
n'en avez plus,
-
je dénoyauterais ledit
-
de Nantes, pardon
-
le donnant de
-
façon à ce
-
faire oublier des
-
nantais qui hantent
-
encore les ruelles
-
de montcuq. Jadis
-
, autrefois,au temps
-
d'avant, anciennement,
-
mais pas présentement,
-
maintenant, à présent,
-
incessement, sous peu,
-
et surement avant
-
le début de
-
la fin qui
-
commencera après le
-
terminus ci-dessous
-
sus-cité antérieurement
-
à la digression
-
de quiconque qui
-
sent des pieds.
-
Pour éviter cet
-
amas de c*******s
-
, telle une grenouille,
-
revenant bredouille de
-
son humide patouille
-
glacée de trouille,
-
sans citrouilles, il
-
cueillit du fenouil
-
plein ses fouilles
-
et mit son
-
amas de Ratatouille
-
dans sa tambouille.
-
Fini les ouilles
-
passons aux merveilles
-
comme dirait Alice
-
,soeur des abeilles
-
dissidentes de Mr. Mackey
-
le vieil homme
-
qui parle ruche
-
avec ses oies
-
et ses bourdons.
-
Ses bouchons se
-
décomposent au son
-
du basson et
-
de l'hélicon, pon-pon-pon
-
fait le camion
-
des pompiers en
-
tongue et blouson,
-
partis finir leur
-
dernière petite intervention
-
sur un cactus
-
juste dans leur
-
parti Communiste d'
-
entre les deux
-
Mondes. Bambi passant
-
par là dit :"
-
j'ai faim...
-
c'est bien gentil
-
mais le cassoulet
-
au confit de
-
renard du désert
-
assorti d'iguane
-
c'est pas bon.
-
Surgit alors le
-
koala à poids
-
courts et orangés
-
tel un Sarkozy
-
de cape et
-
de bonne espérance,
-
l'île lointaine
-
à l'ouest
-
de l'AFrance :siflotte:
-
célèbre pour sa
-
bouilloir en porcelaine
-
faite mains à
-
doigts velus et
-
tout tordus par
-
le tapotage intensif
-
sur un clavier
-
en bois doré
-
à la feuille
-
de chêne vert
courts et orangés
j'avais dit poids, pas poils :D
-
de couleur jaune
j'avais dit poids, pas poils :D
oops :desole:
-
puis brun maintenant.
-
Force jaune devant :o
-
crie le poussin
-
en déployant ses
-
moignons d'aile
-
marrons derrière et
-
vert fluo dessous.
-
Et allumant ses
-
réacteurs à variation
-
fixe et ses
-
stabilisateurs à positrons
-
mous au beurre
-
de Guérande, il
-
susurra aux pieds
-
de sa belle
-
Gueunièvre "Chérie je
-
"pue du cul" © Franky Vincent
-
vas y Franky,
-
c'est long,
-
c'est bon,
-
c'est pas taxé,
-
c'est dédouané,
-
saispas l'topic :o
-
si, no limit !
-
Vertical ou horizontal
-
son décollage était
-
toujours une aventure
-
, surtout la nuit,
-
lorsque la lune
-
est bien pleine
-
de mystères et
-
de nains connus.
-
Le géant vert
-
agitait ses cheveux
-
dans une pub
-
pour des laxatifs
-
superpuissants pour pingouins :D
-
Imaginez la scène :
-
Dupond et Dupont
-
, assis dans leur
-
Duponmobile banalisée grise
-
aux enjoliveurs orangés
-
et moteur explosif
(http://dardel.info/tintin/Jeep1_s.jpg)
-
à échappement libre
-
de droits et
-
de devoirs civiques
-
, se posaient la
-
où ils pouvaient.
question qui tue. (edit pour que ça colle avec l'accent de Jérôme :desole: )
-
(j'avais mis "la", pas "là")
C'est alors que
-
les athéniens atteignirent
-
des sommets de
-
monts et marées
-
et qu'il foncèrent
-
à travers nos
-
notre avenir. Les
-
petits ruisseaux faisant
-
couler de l'encre,
-
par dessus les
-
moulins de Don
-
Quichotte et Sancho
-
da Mouchacho. Celui
-
là même qui
-
était recouvert de
-
boue et de
-
vertes algues nauséabondes
-
après s'être vautré :pt1cable:
-
dans le stupre
-
et la fornication ;)
-
(vous avez vu ce coup ci c'est pas moi)
Fatigué par tant
-
d'activité physique
-
quantique, Albert dût
-
mettre un coup
-
de reins aux
-
premières lueurs du
-
paradoxe espace-temps
-
si bien décrit
-
par la theorie
-
du complot quantique
-
Où ça nous
-
mènera t-il ?
-
J'éviterai ton
-
haleine fétide de
-
requin faisandé! Que
-
diable as-tu
-
ingurgité d'aussi
-
peu diététiquement recommandé
-
? Prends de la
-
propolis, ce sera
-
meilleur que ta
-
bave de crapaud
-
, ou de la
-
compote de pomme :D
-
, ou du lapin.
-
jour. Et bob
-
français parle qui
-
difficilement comprendre doit
-
de quoi ça
-
de boule titanesque !
-
Mais c'est fini,
-
car la lune
-
est presque pleine
-
à raz_bord de
-
couples sauvés des
-
limbes_et autres trous
-
de vers galactiques
-
trans univers versatiles.
-
Malgre le moderateur,
-
qui carbure au
-
champomy-carotte sans
-
eau de vie
-
, c'est d'
-
assez bonne humeur
-
qu'il décida
-
de changer radicalement
-
de slip. Outré
-
par l'odeur
-
de ses testicules
-
toutes noircies par
-
un usage intense
-
hors mariage. Il
-
renifla le fameux
-
fumet qui le
-
tarabustait depuis pâques
-
au balcon avant
-
Noël au toison...
-
parcequ'au balcon
(un peu fraude :))
-
avec ma chérie
-
, on fait des
-
lancés de glaviots :cavapobienmwa:
-
dont le gagnant
-
sera sanctionné de
-
l'ablation de
-
l'une de ses
-
3 parties génitales
-
, celle du milieu.
-
étant la plus
-
longue et utile
-
pour le bilboquet.
-
qui demande beaucoup
-
, le priapisme aidant
-
[visiblement les points et les virgules ici, c'est optionnel]
, ou pas, c'est
-
au choix ! Royalement
-
équipée du côté
-
de son petit
-
moteur 8 cylindres
-
, il avait pour
-
elle (équipée) une féminité
-
simple mais belle
-
comme un casse-noix
-
qui a perdu
-
de son mordant
-
les dents élimées
-
par le dentiste
-
attitre de Yoko
-
l'étrangère japonisant les
-
petits français tout
-
mignons et grévistes
-
mais râleurs comme
-
des gros putois
-
(dites donc la belgique là oh)
qui puent autant
-
qu'un bol de
-
riz. Peu importe
-
la bouteille pourvu
-
qu'elle soit pleine
-
de cervoise couleur
-
blonde ou brune
-
peu importe ce
-
que je dis
-
personne ne m'écoute
-
et c'est bien.
-
Néanmoins je souhaite
-
parler inutilement afin
-
de dégommer les
-
idées reçu et
-
transcender la volatilité
-
de l'air contenu
-
dans mes poumons
-
d'acier. Indubitablement
-
je dubite dur
-
mais j'aime que
-
l'on m'habite
-
une fois la
-
relation terminée, il
-
laisse ma b**e
-
au gros Hulk
-
vert d'avoir vu
-
une aussi énorme
-
bête de foire
-
parquée dans son
-
immense salle de
-
jeu de boule.
-
Pardon de vous
-
asséner cette démonstration
-
mais elle est
-
nécessaire pour arriver
-
à la fin.
-
La fin de
-
cette histoire qui
-
commence à être
-
très intéressante mais,
-
un peu répétitive
-
, d'autant plus que
-
3029 x 3
-
donne un résultat
-
inconnu au bataillon
-
des chasseurs alpins
(clin d'oeil à Patrice ;) )
-
qui se languissent
-
de partir en
-
vacances afin de
-
retirer ce treillis
-
usé par tant
-
de pets dévastateurs :cavapobienmwa:
-
qui réchauffe la
-
belle planète bleue
-
ainsi que l'ambiance
-
de la brousse
-
pubienne de la
-
gente damoiselle qui
-
s'en donne à
-
cœur joie. Impensable
-
me direz-vous ?
-
Et pourquoi pas?
-
Parce-que répondit
-
la damoiselle, la
-
verdure donne espoir
-
afin que tout
-
Orangina se respectant
-
se fasse secouer
-
la pulpe bien
-
en bas et
-
de gauche à
-
l'envers du
-
décor vers le
-
devant d'la scène
-
là où généralement
-
les souffleurs epoumones
-
poussant leur organe
-
tout au fond
-
du couloir sans
-
tambours ni trompette.
-
Ah bon? elle...
-
n'en peut plus
-
de ton haleine
-
verveine menthe-cassis :cavapobienmwa:
-
car elle vient
-
te fouetter le
-
dos de son
-
nerf de boeuf
-
saignant accompagné de
-
poire belle Helene
-
pomme poire pêche
-
dans sa poire
-
avec le café
-
du commerce où
-
est donc ornicar
-
le patron du
-
café des sports
-
où tous les
-
coups sont permis :cavachier:
-
et les serveuses
-
très aguichantes mais
-
maladroites, malodorantes, mal_rasées
-
certes, mais tellement
-
plus attirantes que
-
certaines de nos
-
chèvres du Larzac :electric:
-
montés comme des
-
taureaux à qui
-
on ne la
-
mettra pas profond
-
. Bon on va
-
passer à autres
-
choses plus superficielles
-
et plus intéressantes
-
comme par exemple
-
la sexualité et
-
la reproduction des
-
boîtes à crunch
-
la nuit quand
-
nous sommes au
-
coin du feu.
-
Elles profitent de
-
notre absence et
-
de notre gentillesse
-
, notre bêtise aussi,
-
pour en faire
-
des petits bouts
-
de phrases et
-
qui sont elles?
-
Je ne comprends
-
pas pourquoi cela
-
chauffe autant quand
-
les filles arrivent.
-
Alors là haut
-
sous leurs ballons
-
la vue est
-
des plus intéressante,
-
pourtant le vent
-
si faible en
-
ce joli mois
-
avant la fin
-
de la saison
-
qui s'annonce très
-
précoce et pourtant
-
on nous dit
-
de ne pas
-
se laisser surprendre.
-
Pourtant, la surprise
-
est le sel
-
C'est comme
-
pour la moutarde,
-
ça pique les
-
trous de nez :electric:
-
mais tant que
-
ça aide à
-
redresser les oreilles
-
dont nous avons
-
plus rien à
-
faire sauf pour
-
écouter d'la zique
-
en sirotant un
-
verre contenant ce
-
si divin nectar.
-
Mais, pourtant, il
-
est temps de
-
se réveiller car
-
l'heure de la
-
sieste est passée
-
comme une lettre
-
cachetée, timbrée puis
-
confiée à nos
-
mains expertes et
-
non encore privatisées.
-
Tout à coup,
-
un ours polaire
-
tout droit sorti
-
de la cuisse
-
de Jupiter mais,
-
faut-il encore
-
être en mesure
-
de la secouer
-
de droite à
-
gauche et surtout
-
de bas en
-
basset (http://maps.google.fr/maps?f=q&source=s_q&hl=fr&geocode=&q=bas+en+basset&sll=46.75984,1.738281&sspn=7.180318,18.69873&ie=UTF8&hq=&hnear=Basset,+Bas-en-Basset,+Haute-Loire,+Auvergne&z=14), près de
-
la clairière du
-
bas, au milieu.
-
Il fallait ensuite
-
chercher après ses
-
petits affaires qui
-
malheureusement étaient toutes
-
occupées au réveillon
-
du soir venu
-
où l'on passe
-
comme des abrutis
-
parle pour toi . :lol:
-
et arrete seti( à 3 , one , ... salop lol )
-
sans rien comprendre
-
au problème métaphysique
-
qui se pose
-
Dans la stratosphére
-
et les couloirs
-
du temps, les
-
abeilles du futur
-
et le miel
-
se retrouvent désemparées
-
face aux OGM
-
qui les niquent.
-
Et longtemps encore
-
après que les
-
petits lapins eurent
-
croqués toutes les
-
carottes des bureaux
-
et fait leur
-
terrier au milieu
-
des bois de
-
Vincennes en bordure
-
du périphérique qui
-
draine tous ces
-
flux de racaille.... :gno: :electric:
-
Heureusement, Sarkozy est
-
sudoku avec des
-
baguettes et des
-
marmites de potion
-
pas trop magiques
-
mais bien pratiques
-
pour autant qu'on
-
sache les utiliser
-
ou pas d'ailleurs.
-
oh sacre bleu
-
Un gros lapin !
-
(à poil raz)
-
Faisait caca partout
-
avec plein de
-
Petites lapines très
-
coquines et très
(gaulois : remets pas de majuscule au milieu des phrases car ça perturbe :) )
-
ouvertes aux propositions
-
les plus malhonnêtes
-
, par exemple que
-
Bugs bunny a
( désoler j'écris avec l'iPhone ça met une majuscule au début a chaque fois XD )
-
envie de lapine(s)
(ah ok je comprends mieux :) comme c'est trop nul l'iphone ! heureusement que c'est pas ce que j'ai choisi ;) )
-
La pine c'est
-
un gros mot
-
que même JeromeC ( :smak: )
-
rechigne à prononcer.
-
L'Iphone est un
-
objet incompatible avec
-
tout être normalement
-
pro-microsoft et même
-
certains pro-hadopi mal
-
intentionnés, il coûte
-
Très cher mais
-
le pire c'est
-
pas de l'avoir,
-
mais de le
-
revendre un bon
-
prix c'est sur
-
, pour plus l'avoir.
-
Ma chambre est
-
au bout du
-
couloir. Suivez Sam
-
le gardien qui
-
vous amenera dans
-
l'endroit qui m'est
-
cher. Elle aussi
-
attendait son tour
-
, la corde au
-
hanches, prête à
-
danser et à
-
jubiler de plaisir.
-
Pourquoi un point :blbl:
-
alors que deux
-
eussent été mieux ;
-
un point virgule
-
et pourquoi pas
-
des guillemets pendant
-
ce temps les
-
virgules se sont
-
faites remplacées par
-
des points de
-
croix et des
-
lecteurs constataient ça
-
et les couturières
-
brodaient une culotte
-
en cote de maille
-
pour préserver leur
( antares ca fais 4 mots :s ! ^^ )
-
aération ainsi que
-
leurs jolies petites
-
Je sais gaulois, mais c'est pour préserver un semblant de logique.
perles de douceur
-
eclatantes, magnifiques, et
-
voilà Mme la
-
proviseur du collège
-
qui part sans
-
même se retourner
-
, quand soudain un
-
pithècantrope apparait muni
-
de son énorme
-
et puissant engin
-
de nettoyage des
-
eaux et forêts
-
contemplait des petits
-
cailloux gris lamentablement
-
et avec stupéfaction
-
il découvrit le
-
crâne de cristal (modèle spécial lendemains de fêtes :gni:)
-
que Indiana Jones
-
astiquer ardemment... Bravo
-
au correcteur grammatical
-
qui a sauvé
-
la dictée de
-
sa mère la
-
plus belle des
-
péripapéticienne du coin
-
qui en plus
-
à ses heures
-
de labeur, rajoutait
-
fée l'action dans
-
du caca moisis.
-
alimentant des gpus
-
shootés à l'overclock.
-
la bouse et l'informatique
-
ne sont pas
-
compatibles ensembles et
-
pourtant que faire
-
si ce n'est
-
passer son tour
-
et se coucher ?
-
Après deux jours,
-
de baraka monstre,
-
la moussaka géante
-
se leva et
(Là par exemple je jongle avec les notifications par mail pour pouvoir arriver a la dernière page d'un tel tropical, mais j'en ai pas pour tous les topics...)
-
bondit dans mon
-
assiette en verre
-
avant de rebondir
-
du sol au
-
plafond. Il était
-
pourtant interdit de
-
glousser de joie!
-
Mais des fois,
-
qu'elle se sente
-
parfaitement prête à
-
faire des choses
-
que la morale
-
ne réprouve pas,
-
et pourtant, pourtant
-
elles tournent ! Comme
-
des toupies qui
-
sont déconseillées aux
-
âmes les plus
-
blindées de l'univers.
-
La SNCF me
-
permet de rouler
-
, étant en grève
-
, dans ma voiture
-
le gosse se
-
met à chialer
-
comme sa petite
-
chaperonne rouge, trop
-
pressée d'aller voir
-
son grand méchant
-
Percepteur qui lui
-
tint ce langage :
-
Faut casquer poulette !
-
elle mutila viollemment
-
le-dit percepteur qui
-
n'en faisait qu'à
-
sa tête de
-
goret impuissant mal
-
dans sa peau
-
et dans sa
-
robe de chambre.
-
Puis elle brisa
-
la glace si
-
précieuse du miroir
-
que blood mary
-
avait précipitamment installé
-
sur le bureau
-
et avec fougue
-
plaça un chokeslam (http://fr.wikipedia.org/wiki/Chokeslam)
-
qui lui rompit
-
ses vieux reins
-
et fit appel
-
et fit appel
( ma phrase était terminée :s mais bon j'édite je retire le point à la fin de mes 3 mots :) )
à un médecin
-
pour soigner son
(un point en moins chez HFR, c'est pas trop grave :lol: !)
-
douloureux et très
-
aplati téléphone portable
-
qui ne sonnait
-
plus. Le diagnostic
-
révèle que cela
-
était grave : fracture
-
de l'oeil.
-
Provenait d'un méchant
-
(gaulois : arrête l'alcool !)
coup de lapine
-
, que dis je
-
, un coup de
-
pied me faisait
-
me réveiller soudainement.
-
tout en sueur,
-
j'aimais la majuscule,
-
au début des
-
phrases d'autrefois :origin:
-
, c'était mieux avant
-
quand les poules
-
ennuyaient les lapins
-
avec leurs dents.
-
La mère grand
-
écrasa sauvagement un
-
petit lapin tout
-
Frêle et innocent
-
jouait avec l'iPhone
-
et sa batte :cavachier:
-
dans le jeu
-
des 3 mots.
-
Pendant une partie
-
dans le nord
-
elle refit le
-
tour des bars
-
avec les supporters
-
du PSG qui
-
avait encore perdu.
-
Après sa douxième
-
pinte de rousse
-
(Pine de trousse ?? :D)
il était complètement
-
fonsdé comme un
-
gardon dans l'...
-
ouest de l Ohio
-
juste devant le
-
grand canyon qui
-
serpente à travers
-
les rayons du
-
soleil et des
-
rayures du zébre.
-
Ce petit smiley
-
tout en rondeur
-
comme une pomme :ptilu:
-
écrasant un lapin
-
, ce foutu lapin,
-
, tout plat et
-
tout rikiki qui
-
avait l'air tout
-
raplapa et ronronnait
-
comme un goret,
-
à qui on
-
vénérait un culte
-
digne de son
-
anus en pointe
-
de casque gaulois.
(m'en fous, j'ai les noms :cavachier:)
-
Ce gaulois venait
-
dévorer du milkyway
-
, pourtant Leiden était
-
en plein Raid !
-
Il fallait réagir,
-
le pire était
-
la hausse de
-
l'inflation et du
-
prix de la
-
Grosse Barrette De
-
Majuscules, En Promo,
-
seulement dans 10
-
magasins de MAJUSCULES.
-
En promo aussi
-
un minuscule hamster
-
dame dont le
-
fort fumet laissait
-
les mouches décontenancées
-
, pourquoi tant de
-
haine envers lui
-
, pauvre petit hamster
-
tout petit et
-
tout mou ? Si
-
mou que lorsque
-
madame caressait son
-
cornichon vert emeraude
-
ainsi que son
-
petit capuchon doré,
-
il se transformait
-
en un incroyable
-
et gigantesque apendice
-
, le médecin s'inquiétait
-
, mais à tord.
-
Trois p'tits chats
-
Scalpel, Sparadrap, Cahuète,
-
, en avaient rien
-
à carrer de
-
notre petit jeu.
-
Leur santance est
-
incorrecte, le a
-
dit il insouciant
-
n'a pas lieu
-
d'être dans ce
-
mot qui contient
-
des œufs baveux.
-
Le plus bavard
-
sera bannis du
-
cercle des initiés,
-
et retombera dans
-
le chaudron bouillonnant
-
de l'oubli et
-
brulera dans d'atroces
-
bocaux d'acide sulfurique
-
Allez un ptit résumé de l'histoire ca fera pas de mal :)
Les trois dernières pages :
Après sa douzième pinte de rousse il était complètement fonsdé comme un gardon dans l'ouest de l Ohio juste devant le grand canyon qui serpente à travers les rayons du soleil et des rayures du zèbre.
Ce petit smiley tout en rondeur comme une pomme écrasant un lapin , ce foutu lapin, tout plat et tout rikiki qui avait l'air tout raplapa et ronronnait comme un goret, à qui on vénérait un culte digne de son anus en pointe de casque gaulois.
Ce gaulois venait dévorer du milkyway , pourtant Leiden était en plein Raid !
Il fallait réagir, le pire était la hausse de l'inflation et du prix de la Grosse Barrette De Majuscules, En Promo, seulement dans 10 magasins de MAJUSCULES.
En promo aussi un minuscule hamster dame dont le fort fumet laissait les mouches décontenancées , pourquoi tant de haine envers lui , pauvre petit hamster tout petit et tout mou ?
Si mou que lorsque madame caressait son cornichon vert émeraude ainsi que son petit capuchon doré, il se transformait en un incroyable et gigantesque appendice , le médecin s'inquiétait , mais à tord.
Trois p'tits chats Scalpel, Sparadrap, Cahuète, en avaient rien à carrer de notre petit jeu.
Leur santance est incorrecte, le a dit il insouciant n'a pas lieu d'être dans ce mot qui contient des œufs baveux.
Le plus bavard sera bannis du cercle des initiés, et retombera dans le chaudron bouillonnant de l'oubli et brulera dans d'atroces bocaux d'acide sulfurique
Et mes trois mots :
, ce fut la
-
fin des haricots
-
coco. Depuis, il
-
habite un bocal
-
bancal et fêlé
-
, l'histoire de Spalpel
-
qui se palpait
-
le dos à
-
la petite cuillère.
-
Cette cuillère en
-
bois de palétuvier (http://fr.wiktionary.org/wiki/pal%C3%A9tuvier)
-
me rappelait d'ailleurs
-
quand j'étais p'tit
-
ce monde enchanté
-
qui me rappelle.
-
(cette phrase a un problème ou c'est moi qui ai bu ?)
A votre bon
-
Oui la fin de phrase a foiré a cause de fzs600 lol mais bon pas grave :)
gré monsieur, voulez
-
(si j'ai fait une connerie,j'en suis désolé :desole:)
-
(Sois pas désolé et continue l'histoire, faut jamais stopper l'histoire!)
-vous bien me
-
dire le comment
-
du pourquoi du
-
résultat de la
-
supercherie fomentée par
[@ fzs600... faut juste lire ce qui précède dans la phrase pour essayer de poster une suite cohérente. ;)]
-
ces affreux lascars ?
-
Il semblerait, Madame,
-
que vous ne
-
m'aimez plus :'-( Pourtant,
-
pas plus tard
-
que maintenant, elle
-
retire sa culotte
-
, je commence à
-
me gratter le
-
derrière des oreilles :p
(salut à tous)
PS : corrigé...ça s'écrit comment ophtalmo ?
-
[...le / derrière des oreilles]
, ça me procure
(salut toute seule)
-
l'électricité nécessaire
-
pour mon petit
-
plaisir quotidien car
(http://moe.mabul.org/up/moe/2009/05/14/img-1105374fn89.gif) peluche.
-
avec du jus
-
de pommes, ma
-
matière grise sèche.
-
La matière sèche,
-
les pelages aussi,
-
qui va à
-
la chasse perd
-
la sensation de
-
picotement dans les
-
doigts de pieds,
-
les poils de
-
la narine droite
-
et la faculté
-
de couper sa
-
baguette sans couteau.
Les 3 dernières phrases :pt1cable:A votre bon gré monsieur, voulez-vous bien me dire le comment du pourquoi du résultat de la supercherie fomentée par ces affreux lascars ?
Il semblerait, Madame, que vous ne m'aimez plus :'-( Pourtant, pas plus tard que maintenant, elle retire sa culotte, je commence à me gratter le derrière des oreilles :p, ça me procure l'électricité nécessaire pour mon petit plaisir quotidien car avec du jus de pommes, ma matière grise sèche.
La matière sèche, les pelages aussi, qui va à la chasse perd la sensation de picotement dans les doigts de pieds, les poils de la narine droite et la faculté de couper sa baguette sans couteau.
-
C'est tout regaillardi
-
que je pars
-
de l'avant, car
-
plus j'avance
-
dans la pénombre
-
et plus je
-
recule dans la
-
lumière vers la
-
sortie du tunnel
-
qui est derrière.
-
Il faut parfois
-
savoir se retourner
-
pour éviter les
-
mauvaises surprises postérieures
-
, même si certains
-
ne pensent pas
-
toujours à se
-
nettoyer les oreilles.
-
Soudain, un grand
-
dadais pas très
-
pas très habile
-
[@ antares Il ne faut pas répéter les 2 derniers mots cités mais en proposer 3 nouveaux pour qu'au final toussa forme une phrase. :gno:]
-
pas très habile > de ces mains
-
et avec les
-
oups!
doigts crochus et
-
sa moustache verte
-
il partit vers
-
de nouveaux horizons.
-
sur son solex
-
repeint en bleu
-
avec une fleur
-
fanée dans le
-
fond d'une poche
-
qui suppurait d'un
-
mauvais jus visqueux.
-
Où allait-il?
-
Peut-être à
-
pied en Chine ?
-
Ce n'est
-
que le début,
-
continuons le combat :bhs:
-
pour nos freres
-
opprimés par des
-
amazones à cheval
-
de bois tendre.
-
Cependant, après réflexions
-
approfondie, anticipons les
-
réactions du duc
-
sans trou de
-
serrure afin qu'il
-
ne puisse pas
-
retourner vers sa
-
trottinette à moteur.
-
dont les pneux
-
d'origine sont plutôt
-
mauvais. Mais bon,
-
à quoi bon
-
manger des nouille
-
quand on peut
-
avaler des couleuvres.
-
Car ces dernières
-
bien qu'épicées
-
ont des colliers
-
étonnement lourds et
-
contrairement aux idées
-
ce ne sont
-
que des plumes.
-
Il faut rappeler
-
que la légende
-
disait alors que
-
celui qui avalait
-
des couleuvres sans
-
les faire cuire
-
se transformait en
-
couleuvre (et oui !).
-
Le principal désavantage,
-
était le suivant :
-
Quand on aime
-
on ne compte
-
pas les couleuvres.
-
Les mois suivant
-
on put voir
-
un nouveau système
-
de fission nucléaire
-
permettant de partir
-
dans la galaxie
-
du capitaine Flam
-
désireux de faire
-
une belle rencontre :gnu:
-
Mais désolé, il
-
vomit sur la
-
banquette de son
-
vaisseau tentaculaire, et
-
se heurta au
-
front proéminent du
-
fou volant qui
-
venait de griller
-
la priorité spatio-temporelle
(http://images.allocine.fr/r_760_x/medias/nmedia/18/36/20/93/18462754.jpg)
http://www.youtube.com/watch?v=UH4DD2SSMCk
http://www.lesdecalesducosmos.tv
-
au prince des
-
contrés du Sud
-
qui joue au
-
bilboquet tout en
-
pilotant son engin
-
rouge et noir
-
à réaction filoguidée
-
et à frein
-
Hydrospatiofluide qui ne
-
freinait même pas
-
dans la poussière
-
confins de l'espace
-
construit par rinot
-
. Soudain, en août,
-
période de vacances,
-
il repartit vers
-
des contrées enchanteresses,
-
tout en vérifiant
-
la véracité des
-
récits anciens gravés
-
sur un postit
-
collé sur le
-
bout de son
-
index à moité
-
enfoui sous le
-
ballast de la
-
route des transhumances.
-
Il s'en fallu
-
de peut pour
-
retrouver notre ami
-
accoudé au comptoir
-
un verre de shouchen
-
en travers du
-
gosier. Pourtant il
-
n'aimait pas ce
-
bureau depuis le
-
temps qu'il
-
y habitait, car
-
cela sentait une
-
odeur de beurre
-
rance, caché dans
-
les recoins de
-
l entre jambe de
-
la fermière qui
-
zappait volontiers sa
-
toute petite petite
-
boite à Michoco.
-
Petit choco deviendra
-
grand et gros,
-
bien succulent et
-
bien sucré, ça
-
colle aux dents
-
, aux vraies et
-
aux dentiers les
-
bonbons et autres
-
friandise collante comme
-
le caramel mou
-
coulant sur le
-
nombril de la
-
jeune et jolie
-
dentiste au frou-frou
-
rose orangé et
-
légèrement verdâtre sur
-
le coté de
-
mon p... en :D
-
[Tu peux écrire tes mots en entier, ici il n'y a pas de censure... c'est de la création littéraire.] :coffeetime:
-
rade depuis le
-
début de la
-
semaine des quatres
-
nains chauves et
-
habitué à servir
-
le café bien
-
froid. Amer, il
-
C'est tout regaillardi que je pars de l'avant, car plus j'avance dans la pénombre et plus je recule dans la lumière vers la sortie du tunnel qui est derrière.
Il faut parfois savoir se retourner pour éviter les mauvaises surprises postérieures, même si certains ne pensent pas toujours à se nettoyer les oreilles.
Soudain, un grand dadais pas très pas très habile de ces mains et avec les doigts crochus et sa moustache verte il partit vers de nouveaux horizons.
Sur son solex repeint en bleu avec une fleur fanée dans le fond d'une poche qui suppurait d'un mauvais jus visqueux.
Où allait-il? Peut-être à pied en Chine ?
Ce n'est que le début, continuons le combat :bhs: pour nos freres opprimés par des amazones à cheval de bois tendre.
Cependant, après réflexions approfondie, anticipons les réactions du duc sans trou de serrure afin qu'il ne puisse pas retourner vers sa trottinette à moteur dont les pneux d'origine sont plutôt mauvais.
Mais bon, à quoi bon manger des nouilles quand on peut avaler des couleuvres.
Car ces dernières bien qu'épicées ont des colliers étonnement lourds et contrairement aux idées ce ne sont que des plumes.
Il faut rappeler que la légende disait alors que celui qui avalait des couleuvres sans les faire cuire se transformait en couleuvre (et oui !).
Le principal désavantage, était le suivant : quand on aime on ne compte pas les couleuvres.
Les mois suivant on put voir un nouveau système de fission nucléaire permettant de partir dans la galaxie du capitaine Flam désireux de faire une belle rencontre. :gnu: mais désolé, il vomit sur la banquette de son vaisseau tentaculaire, et se heurta au front proéminent du fou volant qui venait de griller la priorité spatio-temporelle au prince des contrées du Sud qui joue au bilboquet tout en pilotant son engin rouge et noir à réaction filoguidée et à frein hydrospatiofluide qui ne freinait même pas dans la poussière confins de l'espace construit par rinot.
Soudain, en août, période de vacances, il repartit vers des contrées enchanteresses, tout en vérifiant la véracité des récits anciens gravés sur un postit collé sur le bout de son index à moité enfoui sous le ballast de la route des transhumances.
Il s'en fallu de peu pour retrouver notre ami accoudé au comptoir un verre de shouchen en travers du gosier.
Pourtant il n'aimait pas ce bureau depuis le temps qu'il y habitait, car cela sentait une odeur de beurre rance, caché dans les recoins de l'entre-jambe de la fermière qui zappait volontiers sa toute petite petite boite à Michoco.
Petit choco deviendra grand et gros, bien succulent et bien sucré, ça colle aux dents, aux vraies et aux dentiers les bonbons et autres friandise collante comme le caramel mou coulant sur le nombril de la jeune et jolie dentiste au frou-frou rose orangé et légèrement verdâtre sur le coté de mon p... en :D rade depuis le début de la semaine des quatres nains chauves et habitué à servir le café bien froid.
[Amer, il] voit danser sur
-
l'horizon infini les
-
les lueurs de
-
[Tu peux écrire tes mots en entier, ici il n'y a pas de censure... c'est de la création littéraire.] :coffeetime:
J'en prends note. Merci.
La liberté retrouvée
-
sous se nouveau
-
jour qui se
-
lève en dévoilant
-
un pâle soleil
-
morne et lointain
-
qui n'augure
-
rien de bon
-
, tout juste un
-
mal sans fin
-
qui provoquerait des
-
crampes sévères de
-
mon ventre à
-
la base du
-
vieux chêne tordu.
-
Il est huit
-
heures Dr Schweitzer
-
, voici votre petit
-
déjeuner servit avec
-
une gelée de
-
cafards confits et
-
de crème chantilly
-
le tout arrosé
-
de vin blanc
-
. Ils préparent la
-
soupe de ce
-
repas fatidiquement pantagruélique,
-
qu'un régiment ne
-
ne pouvait ingurgiter
-
sans au préalable
-
préparer en quantité
-
non négligeable de
-
la limonade bien
-
fraiche et sucré
-
servi avec la
-
rondelle de citron
-
, la menthe fraîche
-
parcourait mon corp
-
du ventre à
-
mes papilles gustatives
-
dégoulinantes de bave
-
. Repus, ils débutèrent
-
une séance de
-
spiritisme et de
-
contractions stomacales endiablées
-
synonyme d'accouchement
-
, le poupon développa
-
des membres surdimensionnés
-
aux allures de
-
géant de couleur
-
blafardes et incompatibles
-
avec les habitants
-
de son petit
-
patlin et de
-
sa toute petite
-
bourgade voisine de
-
son tout mini
-
postérieur depuis la
-
perspective irremplaçable qui
-
représente sa silhouette
-
malingre, tordue et
-
souffreteux. Il désire
-
ardemment répandre sa
-
passion et son
-
dégoût pour les
-
chasses à courre
-
. Les lapins apprécient
-
ce louable effort,
-
même si de
-
très vilains chasseurs
-
armés de pétoires
-
visitent le secteur
-
pour les éradiquer.
-
La production de
-
crottes allait chuter
-
brutalement avec la
-
quantité de poils
-
souillés de sang
-
et maculés de
-
cambouis et de
-
caoutchouc puant le
-
kérosène graisseux et
-
tout ceci venant
-
de la production
-
de GES par
-
les ruminants de
-
l'agriculture intensive
-
dans la région
-
particulière de Bretagne
-
et de Gironde
-
, entraînant notre
-
asphyxie lente et
-
sans retour possible,
-
la contamination guête.
-
Notre espèce courant
-
à grandes enjambées
-
à sa perte
-
et à celle
-
d'espèces animales
-
plus résistantes que
-
la race pitoyable
-
qui nous préoccupe,
-
elle saura néanmoins
-
nous réconforter en
-
considérant sa participation
-
au raid de
-
l'alliance francophone
-
à travers cette
-
mélancolie qui nous
-
titille la comprenette
-
sans vraiment nous
-
déclencher une si
-
lumineuse et brillante
-
conception. Il achète
-
d'emblée une fausse
-
identité, un flingue
-
et une bouteille
-
de mauvais vin
-
rouge et se
-
cale dans son
-
siège et s'
-
enfonce dans son
-
son roman préféré
-
. Peu de temps
-
après son séjour
-
en asile psychiatrique
-
, il séjourna aussi
-
dans un petit
-
hameau de la
-
profond maquis normand
-
où il chercha
-
désespérément de l'aide
-
Il n'en
-
trouva point et
-
contrairement à son
-
espoir insensé il
-
rencontra une jolie
-
créature bien développée
-
. Il l'épousa.
-
Ils partirent en
-
croisade contre le
-
mal et l'intolérance
-
, la vie chère,
-
, l'illimité limité,
-
ce combat ne
-
sera pas facile
-
et long et
-
tournera court. Cependant,
-
ils devinrent très
-
vite très hargneux
-
et se frittaient
-
régulièrement à propos
-
des matchs de
-
petits poings serrés
-
entre enfants consentants
-
. Qu'on s'entende,
-
ils sont tous
-
très jeunes et
-
dynamiques, cependant inexpériementé
-
dans l'art
-
de promouvoir leur
-
incommensurable appétit pour
-
l'argent facile et
-
les glaces à
-
la carotte râpée.
-
La visite de
-
Genève la nuit
-
c'est comme
-
la descente de
-
Genève la nuit
Tu es de Genève?
l'aiguille du midi
-
en cullotte courte
-
et bigoudis mal
-
Tu es de Genève?
:chuidac:
posés façon Cottesloe (désolée, avec ton avatar c'était trop tentant :desole:)
-
pour au final
-
obtenir une coiffure
-
des plus remarquables.
-
La première fois
-
était le soir
-
d'une journée
-
très très chaude
-
et l'air froid