Le Forum de l'Alliance Francophone
Taverne => Taverne @ Home => Discussion démarrée par: JeromeC le 14 October 2009 à 14:06
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Je trouve qu'il manque un topic où mettre de bonnes blagues, non pas que j'en ai des tonnes, mais quand il y a une qui me donne les larmes aux yeux (de plaisir) j'aime bien partager.
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C'est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu'il ne "vient plus".
- Docteur, je ne viens plus !
Le médecin l'examine et lui donne des cachets.
- Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, eh bien! Revenez me voir...
Quelques semaines plus tard, le type est à nouveau chez le médecin. Il s'adresse à la secrétaire :
- Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt. J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus, alors me revoici.
La secrétaire va parler au médecin:
- Docteur, il y a ici ce type à qui vous aviez demandé de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu, donc il n'est pas revenu. Mais aujourd'hui il ne vient plus alors, il est venu.
Le docteur lui répond :
- Parfait mademoiselle, faites-le venir.
Et la secrétaire lui répond :
- C'est ce que j'ai fait docteur, et il est reparti.
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:mdr-457:
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:lol: :lol:
Ah oui, tu as bien fait de créer se topic !
Bien marrante !
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A vous maintenant !
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Lors d’un récent congrès de médecine, on a entendu cette conversation
entre d’éminents praticiens.
Un docteur Anglais dit :
La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante
les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines!!
Un docteur Allemand rétorque :
Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de
quelqu'un chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines!!
Le Russe dit :
Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine est
tellement avancée que si on enlève un bout du cœur de l'un et on le replace chez un
autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail !!!
En entendant tout çà le Français dit :
Tout ça ce ne sont que des babioles en comparaison avec notre médecine !!
Nous en France, nous avons pris quelqu'un, sans cerveau, sans cœur et
sans testicules, nous l'avons nommé PRÉSIDENT et maintenant
TOUT LE PAYS cherche du travail !!!
:D
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:hap:
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:lol: :lol: :lol: excellente nico :lol: :lol: :lol:
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(http://img70.imageshack.us/img70/6282/alcoolx.th.jpg) (http://img70.imageshack.us/i/alcoolx.jpg/)
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Le manager de l'année (http://dl.getdropbox.com/u/1953532/Manager_de_l_annee.ppt).
(ou ici (http://viewer.zoho.com/docs/kvYaT) si vous ne voulez pas télécharger).
Toute ressemblance avec un personnage réel etc...
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une mine inépuisable : http://danstonchat.com/ (http://danstonchat.com/)
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Moi j'aime assez cet autre classique (http://www.viedemerde.fr/)
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"Le Net est la plus grande saloperie qu'aient jamais inventée les hommes"
Jacques Séguela (http://notresevran.info/dotclear/index.php?2009/10/19/1067-pour-seguela-le-net-est-la-pire-saloperie-qu-est-inventee-les-hommes), vieux publiciste, pere de la Force Tranquile
Ahhhhhhhh, encore un homme d'influence qui perd un peu de son peps avec Internet
Et le + grave a mon avis pour lui : les hommes peuvent communiquer entre eux. OMG OMG !
Pas que pour dire des conneries alors ?
Qu'est ce qui lui fait peur ?
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Waaaa, bashfr réincarné !! A une époque je passais des heures sur bashfr. Au bureau.
Mais c'est mieux de mettre des blagues que des url de sites.
#10619 (+) 2905/3257/9 (-)
<Dakara> c'est quoi la maladie quand on arrête pas de s'astiquer?
<lda> le chromosome Y
Ps : Ségala vote Sarko.
Message fusionné: 20 October 2009 à 23:19
Une petite dernière et au lit (j'aimais trop bashfr) :
#9105 (+) 14360/16410/9 (-)
UltraCanard : bon elle me gave, je sais pas où la mettre
DarkSquall : de ?
UltraCanard : ma Livebox. Elle me gène pour jouer sur mon bureau x)
DarkSquall : j'aurais bien dit DTC mais je pense pas que le Wi-Fi passe...
* UltraCanard est maintenant hors-ligne
DarkSquall : mon Dieu, faites que ce soit une coïncidence
Message fusionné: 20 October 2009 à 23:22
Putain c'est trop dur il faut que je coupe je pleure de rire et je peux plus m'arrêter !!!!
#9347 (+) 11939/13641/9 (-)
gigi: alors ton conseil avec les profs ca s'est passé comment??
totox: comme dans le seigneur des anneaux. mon prof de maths s'est mis a imité Gandalf en disant VOUS NE PASSEREZ PAS !!!
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Et celle-ci:
#9041 (+) 7822/8934/9 (-)
Ringo : qu'est-ce qu'on dis à un con pour qu'il réfléchisse?
Ludo : euh jsais pas, quoi?
Ringo : 14
Ludo : pourquoi 14?
Ringo : bah jte laisse réfléchir
Message fusionné: 24 October 2009 à 15:12
ou celle-ci... #9285 (+) 23436/26650/9 (-)
Ich: je vais peut être deco subitement, ma mère me menace d'éteindre mon pc si je vais pas me doucher :(
flobeurz: haaan naaan reste!
Ich: ... ça y est, elle a appuyé sur le bouton,
flobeurz: ba pourquoi t'es toujours là?
Ich: elle a ouvert le lecteur cd...
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#9041 (+) 7822/8934/9 (-)
Ringo : qu'est-ce qu'on dis à un con pour qu'il réfléchisse?
Ludo : euh jsais pas, quoi?
Ringo : 14
Ludo : pourquoi 14?
Ringo : bah jte laisse réfléchir
J' :love: bien celle-ci :lol:... il faut que je la case, demain, durant le repas dominical. :siflotte:
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Celle là aussi, chopée sur DTC :
#4287 (+) 3335/3871/9 (-)
<Pascal_1> quelqu'un s'y connait en origamis ici ????
<ico> pas moi Pascal_1
<ico> pkoi
<ico> tu cherches qqchose de particulier
<Pascal_1> je dois couvrir les livres de ma fille et je galère un peu
Message fusionné: 24 October 2009 à 17:36
Ou celle-là ...
#7678 (+) 8204/9476/9 (-)
<tobi> Et misère...
<skalp> Quoi?
<tobi> Je faisais du tri dans mes vieux cd gravés avec mon père.
<tobi> Et j'en retrouve un avec ça écrit dessus: <3
<tobi> Donc je me dis "tiens, ça doit être le cd où j'avais gravé les photos de ma copine".
<tobi> "mes parents veulent la rencontrer depuis longtemps déjà, je peux leur montrer un aperçu".
<tobi> Donc ma mère vient, mon frère vient, même le chien vient, faut dire.
<tobi> Je met le cd dans le lecteur, exécution automatique, mais là, c'est vlc qui se lance wtf
<tobi> Et en fait il se trouve que c'était un porno que j'avais particulièrement aimé à l'époque.
<tobi> Mon père: "bon ben on va te laisser hein"
<skalp> Tu es mon Dieu.
Message fusionné: 24 October 2009 à 17:41
Ou encore celle-ci ..
<Soldier333> J'ai remarqué un truc avec le McDo, ils transforment les enfants en hasmter a force de les engraisser et de les faire jouer dans des tuyaux
(je crois que je vais plus emmener mon petit bonhomme au MacDo de si tôt)
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Vu sur ViedeMerde.fr:
Aujourd'hui, j'ai commis l'erreur de mettre un maillot de bain une pièce rouge pour aller à la piscine. Maintenant, mes amis m'appellent "Arrête le Malibu". VDM
Message fusionné: 24 October 2009 à 18:10
Ou encore:
Aujourd'hui, j'ai pété à mon entretien d'embauche. Après un blanc de quelques secondes, j'ai dit : "C'est pas moi." VDM
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Aujourd'hui j'ai la crève et je commate. VDM.
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Aujourd'hui j'ai la crève et je commate. VDM.
Malade le WE, quel sens du client :jap:
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Quand on est indép on a pas le choix :spamafote:
Bon je vais mieux, je serai d'attaque pour demain... le boulot... :chefouichef:
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C'est une blonde qui parle à sa copine
-Oh tu sais je suis super balèze aux puzzles! :winner:
-Ah oui? :??:
-Oui, j'ai terminé le dernier puzzle que j'ai acheté en seulement 3 mois! :sun:
-3 mois? c'est long quand même... :ange:
-Oui, mais sur la boîte c'est marqué "2 à 4 ans" :chuidac:
-...
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C'est deux copines qui se baladent en voiture, une brune(qui a eu son permis) et une blonde.
A un feu tricolore, un oiseau passe et largue une grosse fiante sur le pare-brise.
La brune dit alors à sa copine : "Ben essuie !"
La blonde de répondre : "Je peux pas, il est trop loin..."
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Je peux pas passer dessus : (citation de DansTonChat.com)
Flo: elle m'a emmené voir "jackpot" au ciné
Flo: il y a une blonde qui se pointe à 10 minutes de la fin du film, et qui s'installe
Flo: et 5 minutes après y a un mec qui vient la chercher "psst on est dans la salle d'à coté"
Flo: et elle de répondre "ah, je me disais aussi..."
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Tu t'es fait largué par une blonde, c'est ça ?
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Tu t'es fait largué par une blonde, c'est ça ?
même pas ... :siflotte:
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C'est la rentrée au collège Sainte Croix de Neuilly sur Seine
Tous les élèves sont réunis dans la cour autour du proviseur qui fait l'appel pour l'affectation des élèves de la classe de 5ème.
- Henri -Paul de la Turbinière ? - Oui, Monsieur le Proviseur. - 5ème A.
- Charles-Louis de Pareille ? - Oui, Monsieur le Proviseur. - 5ème C.
- Louis-Nicolas-Édouard de Hautebourg ? - Oui, Monsieur le Proviseur ? - 5ème B.
Et ainsi de suite.
Arrive le nom du dernier élève : - Mohammed Ben Mameth ?- Oui, Monsieur le Proviseur.
- Terminale A.
- Mais Monsieur le Proviseur, je suis en 5ème pas en terminale...
Le proviseur vérifie sa liste.
- Si, si, Mohammed Ben Mameth, Terminal A, Roissy Charles-de-Gaulle ; 22h00
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EXCELLENT!!! :ayalou:
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:lol:
Méchant, mais d'actualité :D
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je viens de me bidonner en lisant ce topic :ptdr:
allez, allez, encooore :bounce:
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Ben au boulot un peu là ! C'est facile de réclamer hein !
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ENNNCOOOREEE :D
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C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari.
Alors un jour elle lui dit : "Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j 'ai pris un pied pas possible."
Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 EUROS s'il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'il font l'amour. Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher. Le couple commence ses ébats et le noir agite l'éventail.
Malheureusement aucun résultat. Le femme n'atteint toujours pas l'orgasme...
Alors elle propose à son mari qu'il échange sa place avec celle du noir.
Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler. Après peu de temps la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme.
Lorsque les deux ont terminé, le mari tape sur l'épaule du noir et lui dit :
- Alors, couillon... T'as vu comment il faut ventiler ?
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elle me fera toujours autant marrer :warf:
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Un Français et un Québécois en camping
Un Français et un Québécois vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, le Québécois réveille le Français et lui dit :
"- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
– Des millions d’étoiles !
– Et qu’est-ce que ça veut dire, selon toi ?"
Le Francais interprète la question un instant et dit :
"- Eh bien, astronomiquement parlant, cela veut dire qu’il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l’heure, je dirais qu’il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu’il fera très beau demain."
Après s’être fait dévisager par le Québécois pendant quelques minutes, il reprend :
"- Quoi, qu’est-ce que j’ai dit de mal ?
– Crisse de cave ! Ça veut simplement dire qu’on s’est fait voler la tente ’stie d’épais !!"
PS vous pouvez la lire vice et versa si vous voulez. pas de mal
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"’stie d’épais" :lol:
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Tu l'as dit :kookoo:
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Attendez, j'vais vous en raconter une bonne :
Descendez encore un peu...
(http://www.setiusa.net/forums/styles/SETI_USA/imageset/logo.gif)
Aahahah, qu'est-ce qu'on s'marre avec tonton popo !! :mdr-457:
ps : si vous créez un pôle diplomatie dans L'AF, vous pouvez penser à moi.
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J'te vois bien secrétaire d'état à la provoc' :D
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Pour les fans de maths : http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Approximation :D
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Approximativement pas mal, mais perso je suis + mateur que matheux. :coffeetime:
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Voila ce qu'il te faut (http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Seins#Articles_connexes).
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Pas vraiment! :cpopossib:
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Hé ! les gars :kookoo:
Je suis un boulet, mais vous faites comment pour que votre signature s'affiche !
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\/
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rajoute les balises
[img] [/img]
;)
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C'est du BBcode le même que sur le Forum, c'est écrit à gauche de ta signature dans ton ProfilSignature:
Les signatures sont affichées en bas de chaque message. Vous pouvez y inclure du BBCode et des smileys.
(https://statseb.boinc-af.org/signature.py?cpid=25eb34f926e36c1fe7f1975cca0cbc4c) et voilà :p... et comme dit ici (http://forum.boinc-af.org/index.php/topic,976.msg214722.html#msg214722) par sebastien :smak: tu peux la personnaliser.
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Merci ! les gars :jap:
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Si j'avais su....
La scène se passe dans une maison de retraite. Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunette de 85 ans.
Rapidement,comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir cote à cote au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles.
Arrive ce qui devait arriver : les deux amoureux, un beau soir, partagent le meme lit, chambre.
Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour.
Le lendemain matin, Fernand, au réveil:
- Félicité, ma chère, je vous dois des excuses; si j'avais su que vous étiez toujours vierge, j'y serais allé plus doucement.
- Mais non, mon bon Fernand, c'est moi qui vous présente mes excuses, si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants.
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connue mais toujours autant :mdr-457:
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:bouh:
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Sarkozy, De Villier et l'évêque de Luçon sont dans l'hélicoptère qui survole les zones inondées du marais poitevin avec un jeune rescapé sauvé sur le chemin de l'école.
D'un seul coup, les turbines tombent en panne et l'hélico commence à tomber.
Il n'y a que 3 parachutes.
Sarko attrape le premier qu'il trouve et saute tout de suite en criant qu'il est le plus important. L'évèque et De Villiers se regardent, et le second laisse sauter le premier "après vous monseigneur, les brebis auront besoin de votre réconfort".
Mais il regarde ensuite le gamin et a un cas de conscience "La Vendée ne peut pas se passer de moi, mais quand même c'est un enfant..."
L'écolier le rassure "Ne vous inquiétez pas monsieur, il nous reste un parachute chacun, c'est mon cartable que monsieur Sarkozy a pris pour sauter"...
(C'est un pompier qui me l'a raconté pendant qu'on était en couverture opérationnelle pour remplacer ceux partis en renfort sur site. Et moi, ça m'a donné un grand sourire...)
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:ptdr:
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Anthony : J'ai monté ta soeur, elle peut plus marcher
Nicolas : oO
Anthony : J'ai monté ta soeur dans sa chambre parce qu'elle ne peut plus marcher*
clem : Mon dieu...
clem : ma mère veux imprimer des truc, et ne sachant pas du tout se servir de l'informatique et de l'imprimante, je lui met ses photos sur clef usb.
clem : et là je lui dis : "Secoues pas la clef, ça va mélanger tes documents"...
clem : elle est en train de marcher tout doucement vers l'imprimante, espérant de ne pas les mélanger...
clem : je fais quoi,je lui dis d'arrêter ? ou je la laisse ?
henry : laisse ;p
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http://danstonchat.com/ :lol:
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<El3n31> Tiens j'ai une petite blague pour vous :D -> Que fais un geek quand il a fini de faire l'amour ?
<El3n31> Il ferme Windows Média Player :D haha
<Dimt> Non mais fuck, c'est quoi ça ?! y en marre de voir ce genre de préjugés, même en blague ça m'énerve sérieux !
<lilwé> +1
<Kakashii> +1
<portagasdace> +1
<Dimt> Y a vraiment que les noob pour utiliser windows média player...
<Dimt> ON UTILISE VLC MERDE !
<lilwé> +1000 !
<portagasdace> +1000
<Kakashii> +1000
<El3n31> o_o
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<Syriane> Quelle expression WoW décrirait le plus votre vie sexuelle ?
<bloargh> Maintenance étendue :p
<zEr0w> ami retiré de la liste parce que le joueur nexiste pas ><
<SAC_AROZ> "Vous ne faites pas face à la bonne direction !"
<mutalission> plus de mana
<booldog> votre familier est mort
<tumevoiplu> "le niveau de la cible est trop bas"
<Auquer> jvais farm cette instance jusqua ce que mon baton tombe
<pauline75> Temps de recharge : 5 minutes
<SAC_AROZ> pauline75: t'habites ou ??
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<El3n31> Tiens j'ai une petite blague pour vous :D -> Que fais un geek quand il a fini de faire l'amour ?
<El3n31> Il ferme Windows Média Player :D haha
<Dimt> Non mais fuck, c'est quoi ça ?! y en marre de voir ce genre de préjugés, même en blague ça m'énerve sérieux !
<lilwé> +1
<Kakashii> +1
<portagasdace> +1
<Dimt> Y a vraiment que les noob pour utiliser windows média player...
<Dimt> ON UTILISE VLC MERDE !
<lilwé> +1000 !
<portagasdace> +1000
<Kakashii> +1000
<El3n31> o_o
Bien d'accord, les boules rendent mieux sous vlc :D
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Un homme regarde un match de hockey en compagnie de son épouse et bien évidemment, c’est lui qui a la manette en main. Il passe son temps à alterner entre un match de hockey et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s’embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait. Puis il dit à sa femme : «Je ne sais vraiment pas quoi écouter : Le hockey ou ce film de cul!» Alors son épouse rétorque aussitôt : «Pour l’amour du bon Dieu, regarde le film de cul… Tu sais déjà jouer au hockey!»
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:lol:
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kev : ptain cet aprem
kev : j'étais en voiture embouteillage monstre a cause du grand prix
lol : oué tu m'étonnes
kev : j'entend un mec en scoot qui remonte la file genre en mode "chui pressé"
kev : y se rapproche comme un ouf
kev : il zigzaguait comme un malade
lol : lol
kev : pis il arrive entre moi et un camion
kev : trop pas la place de passer
kev : il commence a klaxonner comme un ouf
kev : jui fait "oh coco calmos tu vois pas que c'est bloqué"
kev : le gars il m'entend même pas il était tout rouge bizarre avec la goute sur la joue et tout
kev : en mode méga stress
kev : accélère freine comme un taré
lol : un malade quoi
kev : grave, je comprenais trop pas j'lui fait "hey mec reste tranquille ça va bouger"
kev : là il me regarde avec les yeux du désespoir :"jvais trop me chier dessus j'en peux plus !!"
:mdr-457:
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bon j'ai inventé une devinette elle est de moi donc d'avance elle est nulle XD , voila , quel est le nouveau sponsor de l'émission des chiffres et des lettres?
bah c'est red bull car red bull vous donnes des 'L" ^^ merci merci :sun: je ne pouvais plus la garder elle me faisait mal lol
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Wé ça fait assez mal en effet :D
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Julien : j'ai une meuf :d
Benjamin : elle est aveugle ? alcoolique ? ou c'est une pute car avec ta tete ....
Julien : c'est ta soeur ...
Benjamin : arf
désolé, mais sur le coup, je me suis trop marré :ptdr:
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beuh-beuh: Ptin je fumais un joint dans ma véranda quand un pigeon s'est écrasé contre la vitre !
MaX: lol
beuh-beuh: attend j'ai pas fini! je m'approche pour voir si le volatile est encore en vie
MaX: et alors ?
beuh-beuh: j'avais oublié qu'y avait une vitre ...
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<Oorma> Tain ce nouveau god est génial !
<Oorma> Oups mauvaise fenêtre :S :S
<Oorma> je parlais de god of war bien sûr !
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:ayalou: :gropet:
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Le petit Larousse nous présente à chaque année quelques mots dont la définition a été revue et corrigée... enfin presque:
Adolescence: L'ennui d'être seul, l'envie d'être deux, la peur d'être trois.
Aide au Tiers Monde: Aide payé par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
Ami (e): Se dit d'une personne du sexe opposé qui à ce "Je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec lui (elle)
Ancêtre: Feu arrière.
Avocat: Seule personne capable d'écrire un document de 10,000 mots et de l'intituler "Sommaire".
Bagnole: Automobile d'un autre âge dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.
Bolero: Courte veste espagniole mise en musique par Ravel.
Célibataire: Homme qui peut avoir plusieurs femmes sur les genoux, mais aucune sur les bras.
Chandail: Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère à froid.
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Pas mal.... :lol:
Tu as bien revu et corrigé les définitions....
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Et oui révisé:
dans la même gamme:
Dictature: Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie.
Désillusion: Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur que l'on admirait ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.
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Désillusion: Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur que l'on admirait ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.
ça illustre parfaitement je trouve :lol:
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Désillusion: Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur que l'on admirait ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.
C'est clair...
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(http://forum-images.hardware.fr/images/perso/rititiri.gif)
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Ancêtre: Feu arrière.
Pas compris celle-là ...
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Pour compléter le larousse
CONSULTANT: Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.
DANSE: Expression verticale d'un désir horizontal.
DÉMOCRATIE: Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature.
DICTATURE: Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie.
ÉCONOMISTE: Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
GARDE-ROBES: Endroit où pendent les vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.
PARENTS: Deux personnes qui apprennent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.
POISSON: Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
PROGRAMMEUR: Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.
PSYCHIATRE: Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
TOURISME: Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux .
MISÈRE: Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs.
RICHESSE: Seul moyen d'échapper à la misère.
Les maximes célèbres
Les enfants dans le noir font des bêtises, et les bêtises dans le noir font des enfants.
Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté.
Ne buvez pas au volant, buvez à la bouteille.
Quant on met de l'argent de côté, on n'en a jamais devant soi.
Un suspect vaut-il mieux qu'un lèche-cul ?
Ne jamais monter sa tente quand son Oncle n'est pas loin.
Si t'es sincère, desserre-les
Un bienfait vaut mieux qu'un mal foutu.
Je préfère de belles souris que Déborah.
Des tresses à chien sont aussi ridicules que des Natacha.
Des pets de nonnes sentent moins que des vendanges.
Le vin d'ici est meilleur que l'au-delà.
Les tôles ondulées mais les vaches aussi.
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pas mal tout ça :D
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Vivi très bon en effet, j'adore la définition de "parents"... moi j'en suis à la 2ème étape :D
@Greg : feu = mort, arrière... grand-parents.
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Un motard de 32 ans avait pris la dangereuse habitude de se livrer à des excès de vitesse sur les routes du Pas-de-Calais et sur l'autoroute A16. Il s'y est fait flasher à plus de 260 km/h. Mais, sa plaque d'immatriculation n'apparaissant pas sur le radar qui a relevé cette infraction, aucune poursuite n'a pu être engagée. C'est à cause de sa vantardise que les gendarmes ont pu le coincer. Le motard avait coutume de poster les vidéos de ses exploits routiers sur YouTube. La section de la gendarmerie de Boulogne-sur-Mer qui s'occupe des cybercrimes s'est donc penchée sur cette histoire : ils ont repéré l'adresse IP de l'ordinateur qu'il utilisait pour poster ses vidéos et ont pu ainsi remonter jusqu'à lui.
Le contrevenant a été arrêté le 3 septembre, selon l'AFP, et inculpé pour « provocation non suivie d'effet au crime ou délit par image ou moyen de communication » et « excès de vitesse supérieur à 50 km/h ». Il va comparaitre devant le tribunal correctionnel de Boulogne-sur-Mer le 18 novembre. Il encourt une peine de 5 ans d'emprisonnement et 45 000 euros d'amende, ainsi que la confiscation de sa moto et de son matériel vidéo.
Le C.. :lol: :lol: :lol: :lol:
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Heu mais c'est pas une blague ton truc... HS !
Amis motards : utilisez des anonymiseurs d'IP. :D
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Spécialement pour popolito : http://www.youtube.com/watch?v=rjKMLNTMegI&feature=player_embedded :kookoo:
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La grande classe en effet :jap:
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La blague de viny, elle est tordante :
Trois vampires vont boire un verre dans un bar.
Le premier commande une pinte de sang avec un glaçon.
Le second vampire commande une tasse de sang chaud.
Le dernier demande un bol d'eau bouillante.
Les deux autres, perplexes, le regardent et lui demandent :
- Tu bois de l'eau chaude toi ?
Le troisième vampire leur répond :
- J'ai trouvé un Tampax usagé dans les toilettes, je vais me faire une infusion !...
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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"C'est fin ça se mange sans faim"
Une pour remonter le niveau :
C'est Eve qui demande à Adam avec des yeux langoureux (de biche amoureuse) : "tu m'aimes ?"
Il hésite un peu, la regarde et dit "j'ai vraiment le choix ?"
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- J'ai trouvé un Tampax usagé dans les toilettes, je vais me faire une infusion !...
:lol: :lol: :lol:
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C'est Eve qui demande à Adam avec des yeux langoureux (de biche amoureuse) : "tu m'aimes ?"
Il hésite un peu, la regarde et dit "j'ai vraiment le choix ?"
On continue dans le biblique :
On va lapider la femme adultère. Alors Jésus dit : "Que celui qui n'a jamais péché lui jette la première pierre" :ange:. A ce moment-là, il sent passer un projectile à ras de son oreille et un pavé s'écrase en pleine poire de la pauvre femme adultère :paf:. Jésus pousse alors un énorme soupir, se retourne et dit : "Maman ! Je ne t'avais pas sonné" :rtfm:.
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:lol:
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Deux hommes vont jouer au golf par un bel après-midi.
Ils sont frustrés parce que les deux femmes qui jouent juste avant eux sont très lentes, et les ralentissent passablement.
«Elles ne peuvent pas nous laisser passer ?!" demande le premier homme.
L'autre homme secoue la tête. «Je vais leur demander si nous pouvons passer".
Il commence à marcher vers les femmes, mais alors qu'il s'approche, il fait soudain demi-tour et revient, blanc comme un linge.
"Oh mon Dieu, dit-il à son ami: «C'est terrible. Tu vas devoir leur demander si nous pouvons passer. L'une est ma femme, et l'autre ma maîtresse! "
L'autre homme hausse les épaules, et dit: «Pas de panique."
Il se dirige vers les femmes, et comme il se rapproche, il se retourne soudain et revient en courant.
Alors, les yeux ronds comme des soucoupes, il dit "Le monde est petit n'est-ce pas!"
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je la connaissais avec cette fin "oh putain, moi aussi" :D
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La mère de Toto lui demande d'aller ramasser les œufs dans le poulailler.
Toto sort, va vers le poulailler et met plusieurs minutes avant de revenir avec les œufs.
Sa mère lui demande pourquoi il a mis tant de temps pour ramasser seulement 10 oeufs. :o
Toto lui explique qu'il a regardé le coq grimper 10 fois de suite sur les poules.
Sa mère lui dit alors qu'il ferait bien d'aller expliquer ça à son père.
Toto, n'ayant rien compris, va expliquer ça à son père. :siflotte:
Son père lui demande alors si le coq a grimpé 10 fois sur une seule poule ou si il a grimpé sur plusieurs poules.
Toto lui répond alors que le coq a grimpé une fois sur 10 poules.
Son père lui dit alors qu'il ferait bien d'aller expliquer ça à sa mère. :lol:
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:lol: :lol: :lol:
-
lol
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Deux amies sortent pour une "Girls Night Out", et exagèrent légèrement sur les cocktails.
Complètement bourrées, elles rentrent à pied à leurs maison quand elles réalisent soudain qu'elles ont horriblement envie de faire pipi. Etant près d'un cimetière l'une des deux suggère de faire leur petite affaire derrière une pierre tombale ou quelque chose d'approchant.
Sitôt dit sitôt fait.
La première n'ayant rien pour s'essuyer, elle enlève sa culotte à cet effet, puis la jette dans le cimetière.
La deuxième ayant des dessous Eres achetés 300€ pièce, finit par trouver un large ruban autour d'une couronne sur une pierre tombale et s'en sert pour cet usage contre nature.
Puis elles rentrent - difficilement - chez elles.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la 2ème et lui dit: "Ces nuits entre filles doivent cesser !! Ma femme est rentrée de la nuit dernière sans sa culotte !"
"Oh mais ça ce n'est rien", dit l'autre. "La mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses qui disait: De la part de nous tous à la caserne des pompiers, nous ne t'oublierons jamais !"
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:lol: :lol: :lol: :lol: :ptdr:
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:hello:
Sur le site, j'ai trouvé celle-la :
<tartapott> Alors je vais à la pharmacie, et y'avait quelques personnes devant moi
<tartapott> Au bout d'un moment, c'est au tour du mec devant moi
<tartapott> Il fait: "Bonjour, je voudrais une boîte de préservatifs"
<tartapott> La pharmacienne: "Une boîte? Vous préférez pas en prendre 2 ou 3 à 20 centimes?"
<tartapott> Le type sort: "Ben on sera une bonne dizaine donc une boîte devrait suffire..."
<gloupion> xD J'imagine la tronche de la pharmacienne
<tartapott> Ouais..
<tartapott> Le pire c'était quand j'ai dit: "La même chose"... :ptdr: :ptdr:
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:ptdr: :ptdr: :ptdr:
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j'espere ne pas avoir de pb avec l'admin.... :siflotte:
Promenade avec papa..
J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans).
Nous avons décidé de manger un
bout à la cafétéria.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent (un jeune gaulois) à coté de lui.
A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !
Mon père continuait de le regarder. Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé
"Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"
Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en
aurait une bonne.
Très décontracté et sans cligner de l'½il, il a dit :
" Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule, alors je me demandais si tu n'étais pas mon fils ! " :D
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pfff :lol:
excellente :oki:
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Pas mal.... :lol: :lol:
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Oui :D
Mais il existe un topic pour les bonnes blagues (http://forum.boinc-af.org/index.php/topic,3141.0.html)... :(
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fusion effectuée :D
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merci Ouser :kookoo:
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Si c'est vraiment du vécu, c'est très fort :D
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merci Ouser :kookoo:
de rien, suffit de demander :smak:
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NO FUTURE!!! :bipbip:
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Ici c'est mon cas :D :D :D :lol: :lol:
(http://www.kirikoo.net/images/7nico8313-20110510-161703.jpg)
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:frenchy: :ptdr:
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merci mon Nico :lol: :smak:
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:lol: :lol:
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Arf, je viens aussi du sud, mais bon ça fait 15 ans que je suis en RP, donc j'ai vision mixte des choses maintenant :D
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Excellent :lol:
Depuis l'Alsace-Lorraine Moselle on parlerait de France de l'intérieur pour tout le reste de l'hexa ^^
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Très bon j'ai bien ris (surtout les américains de base)
Depuis l'Alsace-Lorraine on parlerait de France de l'intérieur pour tout le reste de l'hexa ^^
Alsace-Moselle plutôt, les Vosgiens et les Meusiens : ce sont tous des français (je pense qu'en Lorraine ils ne s'aiment pas du tout entre eux)
Dis moi comment c'est la France de l'intérieur ? (chômage, résultats économiques en baisse, villes sales, gens pas soigneux, gens qui parlent avec un accent, gens qui travaillent le 26 décembre et le vendredi saint, gens qui paient cher chez le médecin, gens qui ont des associations pas-comme-nous, …) Sinon il y a peut être la Dordogne qui peut être un point intéressant (évacuation pendant la guerre)
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Alsace-Moselle plutôt, les Vosgiens et les Meusiens
très juste :jap:
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Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés. Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur
- Ha ha .... on est allé en Chine cher ami ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave ! Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir la couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi , on est venu en Cine récemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul eulopéen nul ! Pas besoin couper, va tomber tout seul !
-
Excellent !
PS: pour la carte de France vue par les Bretons , la terre sacrée s'etend aussi sur la loire-atlantique :blbl:
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énorme les cartes de france! :D :D :D :D :D :D
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Un homme arrive vers sa femme est lui demande :
-"pourquoi tu ne me dis jamais quand tu jouis?"
La femme lui répond :
-"tu m'as toujours interdit de t'appeler quand tu es au boulot"
:D
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:lol:
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L'orthographe et la conjugaison s'est important!
"J'adore la rentrée" et "J'adore la rentrer"
ne veulent pas dire la même chose!
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Ooooohhh le vilain!!! Ou la vilaine... :D
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Un homme arrive dans un bar!
Il commande un whisky et le boit q sec. Un second, même topo : q sec.
Le barman intrigué lui demande si tout va bien.
L'homme lui répond : "je fêtes mes 40 ans et ma première gâterie buccale..."
Du coup le barman lui propose un troisième verre pour fêter ça.
L'homme lui répond : "non! C'est bon! Le gout est passé..." :D
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Deux écoliers se retrouvent un matin à l'école, l'un arrive avec un vélo flambant neuf.
Le deuxième
- Wow quel super vélo tu l'as eu où ?
- ben il m'est arrivé un truc de ouf, j'étais à la campagne et je me promenais sur un chemin, soudain je tombe sur une jeune fille à vélo (un super vélo), elle commence à discuter avec moi...
- Et alors ?
- Ben elle était sympa et tout, alors on arrive devant une meule de foin, alors elle jette son vélo par terre, enlève sa culotte et me dit "prends ce que tu veux !"
- Et alors ??
- Ben j'ai pris son vélo.
- Ah ben t'as eu raison, qu'est-ce que t'aurais fait avec sa culotte ??
-
:D
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Un vers de terre sort D'1 plat de spaghetti et dit :
"Elle est géniale cette partouze"
:D
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:lol:
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LE MAUVAIS COTE DU LIT
La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules de ses nonnes .
- Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule.
- Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième nonne, à bout de nerfs elle dit :
- Bonjour Sœur Noëlla, soyez sincère... Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté du lit ce matin ?
- Oui, ma Mère...
- Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?
- Vous avez mis les sandales du Père Émile !!
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:lol:
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https://www.facebook.com/DenPhilippe/photos/a.114201728666731.27946.114199968666907/1010352612384967/?type=3
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Anne ROUMANOFF a dit
01) J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment fer.
02) Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.
03) Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?
04) Le problème au moyen-orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu
05) Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.
06) J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
07) Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
08) Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
09) Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste.
10) Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
11) Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
12) Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
13) Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
14) Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
15) DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.
16) Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
17) C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...
18) Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
19) Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
20) A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.
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:lol: :lol: :oki: :oki: :JC: :hilare:
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L'enfant est un fruit qu'on fit.
Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.
Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent ! Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.
La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine.
De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar jusque chez moi il y a 1h30 !
L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite.
Les parents, c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire !
Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées, mais ça cache l'essentiel !
L'être humain est incroyable : c'est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus: "Sauvez les arbres"!
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:lol: :lol: :up:
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Une petite que j'ai lu sur le forum du Charity Team, je vous la traduis :
Le Diable rentre dans un bar plein à craquer.
Quand les gens se rendent de qui il s'agit, ils s'enfuient tous du bar sauf un vieil homme.
Le Diable s'approche et lui dit "vous savez qui je suis ?"
et le vieil homme reprend une gorgée de bière et dit "ouais".
Le Diable dit alors "bon, et pourquoi n'avez-vous pas peur de moi ?"
et le vieil homme lui répond "j'ai été marié 27 ans avec votre sœur, je ne vois pas pourquoi diable j'aurais peur de vous !"
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elle est plutôt pas mal,jéjé.
:lol:
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Le petit Pierre revient de l’École et dit à son père : Papa, demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique, c'est de faire une analogie avec notre famille :
Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle tout.
La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future
- Merci papa, je vais y réfléchir.
Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et
Il retourne se coucher.
Le lendemain matin, son père lui demande :
- Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier ?
- Oui papa
- Excellent mon garçon, et qu'as-tu retenu ?
- J'ai retenu que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde...
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Les 4 règles de vie dans une société
- Communication
- Procédures
- Hiérarchie
- Gestion des affaires
1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.
C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 500 EUR si tu laisses tomber ta serviette".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 EUR.
Un peu étonnée, mais contente d'avoir gagné autant en un clin d'œil, elle revient dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
"C'était qui ?"
"C'était Laurent "
"Super, il t'a rendu les 500 EUR qu'il me devait ?"
Morale n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs,
vous éviterez bien des malentendus.
2°) Procédures :
Au volant de sa 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Il ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Penaud, le prêtre : Psaume 129 ?" Il rougit et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale n°2 : Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...
3°) Hiérarchie :
Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles,
sans aucun des soucis qui pourraient empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, elle disparaît.
Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, il disparaît.
"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner...."
Morale n°3 : En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.
4°) Gestion des affaires :
A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :"Je lui injecte un remède et si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève-toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit: "Lève-toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué..
Le troisième jour le cochon dit : "Lève-toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Ravi, le paysan dit : "Allez,faut fêter ça: on tue le cochon !
Morale n°4 : Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule !
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Traduction littérale d'une blague mexicaine que je viens d'entendre :
C'est un gars qui rentre du boulot tout excité avec un ticket de loto à sa maison :
"Chérie ! Chérie ! On a gagné au loto ! Le gros lot ! Le gros lot !"
Personne répond. Il la cherché et la trouve pas, il regarde par fenêtre et elle est justement en train d'arriver du boulot elle aussi :
"Chérie ! Chérie ! On a gagné au loto ! Le gros lot ! Le gros lot !"
Alors sa femme se met à faire des bonds de joie en criant, tant est si bien qu'elle se retrouve au milieu de la route en train de faire des bonds.
Un énorme camion lancé à toute allure l'écrase soudain, la traîne sur 50m, il ne reste plus que des confettis, RIP.
Le gars éberlué à la fenêtre regarde son ticket de loto :
"Putain ! Quand c'est ton jour de chance, c'est ton jour de chance !"
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Et avant, pour ceux qui avaient réussi à atteindre ce très convoité objectif il y avait l'ANPE : Avec Nous Peu d'Espoir :D
Heureusement maintenant c'est Pole Emploi :
(https://aucoinducomptoir.files.wordpress.com/2012/01/pole-emploi.jpg)
-
Si c'est quantité illimité ça peut le faire :D
-
Non, non c'est réservé aux parlementeurs, qui sont à plus de 10000 € par mois et sont obligés de manger des nouilles...
:cavachier:
Moi qui croyais que c'était eux les nouilles :hap:
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Ah non, eux c'est les truffes :lol:
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Hardcore mais très drôle le dernier, je suis aussi d'avis qu'il faut rire de tout ! :lol:
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Il commence à déraper ce topic, c'est (pratiquement) plus des bonnes blagues et ça glisse vers la politique à 2 balles...
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c'est un Belge qui rentre dans un bar.
Il commande un coca light
Le barman lui répond
on n'en a plus, je vous mets un zéro?
:miam: :lol:
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:lol: :lol: :lol:
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:lol:
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Excellent! :lol:
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Une petite piquée chez Hardware.fr :
Je discute avec une fille dans un club
"Puis-je t'offrir un verre?"
- "Tu n'as pas de petite amie? Les gars comme toi avez toujours des copines."
- "Non, malheureusement, nous avons rompu il y a un peu plus d'un mois"
- "Oh, je suis désolée d'entendre ça, alors d'accord, je vais prendre un vin blanc s'il te plaît."
Quelques verres plus tard, après un baiser et un câlin, nous allons chez elle et faisons l'amour passionnément.
Alors que je remets mes vêtements, elle dit:
"Alors, tu es mignon, sympa et incroyable au lit. Puis-je te demander pourquoi vous vous êtes séparés avec ta copine ?"
Je réponds: "Ma femme était au courant..."
-
:kookoo:
Une contrepèterie que j'aime beaucoup et qui était de circonstance cette semaine :
Pour le sommet de Hanoi, au Vietnam, le dictateur nord-coréen Kim Jung-Un n'est pas arrivé à pieds par la Chine, mais en train. :lol:
P.S. Qu'on efface si c'est trop choquant. :coffeetime:
-
En revanche Trump, lui, à réussi :D
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La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils :
... Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable !
... Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme.
... Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau).
Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
-Avec un bulletin comme ca mon garcon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Paques !
:siflotte:
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La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils :
... Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable !
... Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme.
... Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau).
Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
-Avec un bulletin comme ca mon garcon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Paques !
:siflotte:
:ptdr:
(http://gentillesorciere.fr/wp-content/uploads/2015/01/JC-1024x638.jpg)
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Un petit garçon de 3 ans prend son bain et examine avec attention son appareil reproducteur.
- "Manan c'est ça le cerveau ?" demande-t-il
- "Pas encore" lui répond sa mère.
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Appel IRL (ça vient d'arriver)
Appelante: "Bonjour, je vous contacte de la part de Mme ???, astrologue. On vous appelle car elle a des visions et des flashs qui vous concernent..."
Moi: "Ben, si elle avait vraiment des flashs qui me concernent, elle saurait que je ne suis pas intéressée. Merci. Au revoir"
Nan mais franchement, savent plus quoi inventer pour nous faire suer au téléphone :cpopossib:
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:lol:
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:lol:
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Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail…
Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
- Y'en a marre, IL faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment. Ensuite l'enfant continue et demande :
- Mais maman, ces dames , elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?
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:lol:
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:oki:
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Très très bon :D
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Un chinois rentre dans un bar:
une Corona s'il vous plaît !
Le serveur: avec ou sans virus?
:pt1cable:
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Dans la même veine:
La fameuse marque de bière a changé de nom pour ne pas subir les effets négatifs liés au coronavirus. Désormais elle s'appelle Ebola (acronyme pour "Extremo abocado liquido con ácido ascórbico") :D
https://www.der-postillon.com/2020/01/corona.html (en allemand)
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:lol:
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L'article (https://www.the-postillon.com/2020/01/Corona-Ebola.html) est enfin sorti en anglais :siflotte: (des fois que les traducteurs en ligne soient plus doués en EN>FR que DE>FR :ange: )
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The rebrand will be part of a multimedia ad campaign featuring the catchy slogan, “I’m doing great. I’ve got Ebola.”
:lol:
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Un sanglier croise un cochon :
-"ca se passe bien ta chimio"
:lol: :lol: :lol:
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Sanglier sectaire. Y'a des cochons poilus.
(https://static.boredpanda.com/blog/wp-content/uploads/2016/02/mangalitsa-furry-pigs-hairy-sheep__700.jpg)
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Je ne bois jamais à outrance. je ne sais même pas où c'est…
L' ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne
Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
Vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.
L'alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?
Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
IKEA est le meilleur prénom pour une femme: suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
La lampe torche. Le PQ aussi.
La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.
Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?
Merci Desproges !!!!
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(https://i.ibb.co/FgtwxWg/2736-DC1-A-5-AD3-46-F8-BB9-F-525866852350.jpg) (https://ibb.co/4PxTmfP)
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Ça aurait pu venir du Gorafi :D
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Je ne bois jamais à outrance. je ne sais même pas où c'est…
L' ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne
Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
Vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.
L'alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?
Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
IKEA est le meilleur prénom pour une femme: suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
La lampe torche. Le PQ aussi.
La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.
Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?
Merci Desproges !!!!
excellent :lol: