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Auteur Sujet: Les bonnes blagues  (Lu 44387 fois)

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Hors ligne al@ON

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Réponse #100 le: 08 May 2011 à 23:17
NO FUTURE!!! :bipbip:


Hors ligne [AF>Libristes] nico8313

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Réponse #101 le: 10 May 2011 à 16:21
   

   

   

   

   

   

   

   

 

 

   



 






Ici c'est mon cas  :D :D :D :lol: :lol:
 

 



Hors ligne ousermaatre

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Hors ligne Pascal94

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Réponse #103 le: 10 May 2011 à 19:46
merci mon Nico  :lol:  :smak:



whispers

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Réponse #104 le: 10 May 2011 à 19:49
 :lol: :lol:



Hors ligne JeromeC

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Réponse #105 le: 10 May 2011 à 20:20
Arf, je viens aussi du sud, mais bon ça fait 15 ans que je suis en RP, donc j'ai vision mixte des choses maintenant :D

A quoi bon prendre la vie au sérieux, puisque de toute façon nous n’en sortirons pas vivants ? (Alphonse Allais)



Geantvert

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Réponse #106 le: 10 May 2011 à 21:26
Excellent  :lol:

Depuis l'Alsace-Lorraine Moselle on parlerait de France de l'intérieur pour tout le reste de l'hexa ^^
« Modifié: 12 May 2011 à 21:03 par Kevin_L »



Hors ligne [AF>Libristes] ℯ.clℯmℯnt

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Réponse #107 le: 11 May 2011 à 21:41
Très bon j'ai bien ris (surtout les américains de base)

Depuis l'Alsace-Lorraine on parlerait de France de l'intérieur pour tout le reste de l'hexa ^^
Alsace-Moselle plutôt, les Vosgiens et les Meusiens  : ce sont tous des français (je pense qu'en Lorraine ils ne s'aiment pas du tout entre eux)
Dis moi comment c'est la France de l'intérieur ? (chômage, résultats économiques en baisse, villes sales, gens pas soigneux, gens qui parlent avec un accent, gens qui travaillent le 26 décembre et le vendredi saint, gens qui paient cher chez le médecin, gens qui ont des associations pas-comme-nous, …) Sinon il y a peut être la Dordogne qui peut être un point intéressant (évacuation pendant la guerre)



Geantvert

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Réponse #108 le: 12 May 2011 à 21:02

Alsace-Moselle plutôt, les Vosgiens et les Meusiens 

très juste  :jap:



Hors ligne JeromeC

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Réponse #109 le: 27 June 2011 à 22:41
Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés. Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.

Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur

- Ha ha .... on est allé en Chine cher ami ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave ! Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir la couper.

Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.

Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.

En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :

- Hi hi , on est venu en Cine récemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
C'est alors que le médecin Chinois précise :

- Non, docteul eulopéen nul ! Pas besoin couper, va tomber tout seul !

A quoi bon prendre la vie au sérieux, puisque de toute façon nous n’en sortirons pas vivants ? (Alphonse Allais)



Hors ligne foulque

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Réponse #110 le: 28 June 2011 à 14:11
Excellent !


PS: pour la carte de France vue par les Bretons , la terre sacrée s'etend aussi sur la loire-atlantique   :blbl:



Hors ligne samuel debergh

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Réponse #111 le: 28 June 2011 à 18:55
énorme les cartes de france! :D :D :D :D :D :D



naz

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Réponse #112 le: 09 August 2015 à 23:43
Un homme arrive vers sa femme est lui demande :
-"pourquoi tu ne me dis jamais quand tu jouis?"
La femme lui répond :
-"tu m'as toujours interdit de t'appeler quand tu es au boulot"
 :D



Hors ligne TBirdTheYuri

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Réponse #113 le: 10 August 2015 à 23:10
 :lol:


Core i7 920 (4C 8T) / 18 Go / GTX 570 / Windows 7 (64)
Core i7 860 (4C 8T) / 8 Go / Sans GPU / Xubuntu (64)
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Xeon W3565 (4C 8T) / 6 Go / Quadro 2000 / Windows 7 (64)
Badge WUProp : http://www.tbirdtheyuri.fr/images/forums/boinc/graphwuprop.png / Le fichier pour le faire : http://www.tbirdtheyuri.fr/images/forums/boinc/boincwupprop.xlsm


Hors ligne MDodier

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Réponse #114 le: 05 September 2015 à 15:42
L'orthographe et la conjugaison s'est important!

"J'adore la rentrée" et "J'adore la rentrer"

ne veulent pas dire la même chose!


Config : i7 860 2.8 Ghz, Win 7 64 bits, 16 g DDR3 de ram, 1.5 To DD, 750 watts, ATI Sapphire HD 7870, écrans 24 et 23 pouces.


naz

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Réponse #115 le: 05 September 2015 à 15:47
Ooooohhh le vilain!!! Ou la vilaine...  :D



naz

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Réponse #116 le: 05 September 2015 à 15:55
Un homme arrive dans un bar!
Il commande un whisky et le boit q sec. Un second, même topo : q sec.
Le barman intrigué lui demande si tout va bien.
L'homme lui répond : "je fêtes mes 40 ans et ma première gâterie buccale..."
Du coup le barman lui propose un troisième verre pour fêter ça.
L'homme lui répond : "non! C'est bon! Le gout est passé..."  :D
« Modifié: 05 September 2015 à 15:57 par naz »



Hors ligne JeromeC

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Réponse #117 le: 09 October 2015 à 10:32
Deux écoliers se retrouvent un matin à l'école, l'un arrive avec un vélo flambant neuf.

Le deuxième
- Wow quel super vélo tu l'as eu où ?
- ben il m'est arrivé un truc de ouf, j'étais à la campagne et je me promenais sur un chemin, soudain je tombe sur une jeune fille à vélo (un super vélo), elle commence à discuter avec moi...
- Et alors ?
- Ben elle était sympa et tout, alors on arrive devant une meule de foin, alors elle jette son vélo par terre, enlève sa culotte et me dit "prends ce que tu veux !"
- Et alors ??
- Ben j'ai pris son vélo.
- Ah ben t'as eu raison, qu'est-ce que t'aurais fait avec sa culotte ??

A quoi bon prendre la vie au sérieux, puisque de toute façon nous n’en sortirons pas vivants ? (Alphonse Allais)



Hors ligne PhilTheNet

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Réponse #118 le: 09 October 2015 à 10:39
 :D




naz

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Réponse #119 le: 04 March 2016 à 21:02
Un vers de terre sort D'1 plat de spaghetti et dit :

"Elle est géniale cette partouze"

 :D



Hors ligne modesti

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Réponse #120 le: 05 March 2016 à 13:56
:lol:


Viendez chez nous, cause qu'on est les meilleur(e)s :D


In memoriam Jip - In memoriam Cocagne


Hors ligne bernardP

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Réponse #121 le: 26 March 2016 à 20:15
LE MAUVAIS  COTE DU LIT

La Mère  supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur,  décide de  faire  le tour des  cellules de ses nonnes .
- Bonjour  Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que  vous tissez est très joli !   
- Merci ma  Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous  vous êtes  levée   du mauvais  côté du lit !
 Cette réponse  la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en  cellule.
- Bonjour  Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que  vous brodez  est très joli ! 
- Merci ma  Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes  levée du mauvais côté du lit !
La Supérieure  se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes  les nonnes  lui font la même réponse.       
Quand  elle arrive à la quinzième nonne, à bout de nerfs elle dit  :
- Bonjour  Sœur Noëlla, soyez sincère... Croyez-vous  que je me sois levée du mauvais côté du lit ce matin ?
- Oui, ma  Mère...
- Et  qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?
-    Vous avez mis  les sandales du Père Émile !!



Hors ligne JeromeC

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Réponse #122 le: 28 March 2016 à 12:42
:lol:

A quoi bon prendre la vie au sérieux, puisque de toute façon nous n’en sortirons pas vivants ? (Alphonse Allais)



Hors ligne Antares

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Réponse #123 le: 25 April 2016 à 23:53

Quand le dernier arbre sera abattu, la dernière rivière empoisonnée, le dernier poisson capturé, alors le visage pâle réalisera que l'argent ne se mange pas.

Sitting Bull



Hors ligne JeromeC

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Réponse #124 le: 24 October 2016 à 08:56
Anne  ROUMANOFF a dit           
 
01) J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser  demain. Je ne sais pas comment  fer.
02) Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.
03) Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?
04) Le problème au moyen-orient,  c'est qu'ils ont mis la charia avant  l'hébreu
05) Un milliardaire change de  Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.
06) J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
07) Je me demande si à moyen  terme, le changement climatique finira par avoir des  conséquences irréversibles sur les pizzas 4  saisons.
08) Comme dirait Dracula,  j'irais bien boire un cou.
09) Quand un crocodile voit une  femelle, il Lacoste.
10) Dieu a créé l'homme dix  minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en  placer une.
11) Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
12) Je déteste qu'on essaie de  me faire passer pour un con, j'y arrive très bien  tout seul.
13) Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en  retard.
14) Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu  libyen.
15) DSK sera désormais vigile au  FMI : Il va monter Lagarde.
16) Ma femme me traite comme un  Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf  quand elle a besoin de moi.
17) C'est en se plantant qu'on  devient cultivé ...
18) Soyez gentils avec vos  enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux  qui choisiront votre maison de  retraite.
19) Le mec qui a convaincu les  aveugles de porter des lunettes de soleil est quand  même un excellent  commercial.
20) A l'école, on apprend aux  enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur  faire apprendre le futur  compliqué.

A quoi bon prendre la vie au sérieux, puisque de toute façon nous n’en sortirons pas vivants ? (Alphonse Allais)