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Auteur Sujet: Les bonnes blagues  (Lu 44384 fois)

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Hors ligne Prof

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Réponse #25 le: 09 November 2009 à 22:31
EXCELLENT!!!  :ayalou:

Pour l'équipe: 1 MacPro octo X5570 2.93GHz 24Go de RAM, AMD RX 570 Nitro+ + 1 MacPro dodéca X5650 2.66GHz 32Go de RAM, AMD RX 580X + 1 MacPro dodéca X5690 3,46GHz 96Go de RAM, AMD RX 480X Nitro.
Un petit proverbe qui va bien avec l'air du temps:Quand le dernier arbre sera abattu, La dernière rivière empoisonnée, Le dernier poisson pêché, Alors vous découvrirez que l'argent ne se mange pas. A méditer...;-)


Hors ligne JeromeC

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Réponse #26 le: 09 November 2009 à 22:31
:lol:

Méchant, mais d'actualité :D

A quoi bon prendre la vie au sérieux, puisque de toute façon nous n’en sortirons pas vivants ? (Alphonse Allais)



Hors ligne Pascal94

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Réponse #27 le: 27 December 2009 à 16:48
je viens de me bidonner en lisant ce topic  :ptdr:

allez, allez, encooore  :bounce:



Hors ligne JeromeC

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Réponse #28 le: 28 December 2009 à 15:49
Ben au boulot un peu là ! C'est facile de réclamer hein !

A quoi bon prendre la vie au sérieux, puisque de toute façon nous n’en sortirons pas vivants ? (Alphonse Allais)



Hors ligne Pascal94

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Réponse #29 le: 28 December 2009 à 15:56
ENNNCOOOREEE  :D



Hors ligne JeromeC

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Réponse #30 le: 28 December 2009 à 16:49
C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari.

Alors un jour elle lui dit : "Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j 'ai pris un pied pas possible."

Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 EUROS s'il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'il font l'amour. Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher. Le couple commence ses ébats et le noir agite l'éventail.

Malheureusement aucun résultat. Le femme n'atteint toujours pas l'orgasme...

Alors elle propose à son mari qu'il échange sa place avec celle du noir.

Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler. Après peu de temps la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme.

Lorsque les deux ont terminé, le mari tape sur l'épaule du noir et lui dit :

- Alors, couillon... T'as vu comment il faut ventiler ?

A quoi bon prendre la vie au sérieux, puisque de toute façon nous n’en sortirons pas vivants ? (Alphonse Allais)



Hors ligne Pascal94

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Réponse #31 le: 28 December 2009 à 16:55
elle me fera toujours autant marrer  :warf:



Hors ligne louchio

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Réponse #32 le: 28 December 2009 à 17:41
Un Français et un Québécois en camping

Un Français et un Québécois vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, le Québécois réveille le Français et lui dit :
"- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
– Des millions d’étoiles !
– Et qu’est-ce que ça veut dire, selon toi ?"
Le Francais interprète la question un instant et dit :
"- Eh bien, astronomiquement parlant, cela veut dire qu’il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l’heure, je dirais qu’il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu’il fera très beau demain."
Après s’être fait dévisager par le Québécois pendant quelques minutes, il reprend :
"- Quoi, qu’est-ce que j’ai dit de mal ?
– Crisse de cave ! Ça veut simplement dire qu’on s’est fait voler la tente ’stie d’épais !!"


PS vous pouvez la lire vice et versa si vous voulez. pas de mal



Hors ligne JeromeC

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Réponse #33 le: 28 December 2009 à 18:05
"’stie d’épais" :lol:

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Hors ligne louchio

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Réponse #34 le: 28 December 2009 à 18:08
Tu l'as dit :kookoo:



Hors ligne popolito

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Réponse #35 le: 28 December 2009 à 19:25
Attendez, j'vais vous en raconter une bonne :



















Descendez encore un peu...
















Aahahah, qu'est-ce qu'on s'marre avec tonton popo !! :mdr-457:

ps : si vous créez un pôle diplomatie dans L'AF, vous pouvez penser à moi.



Hors ligne JeromeC

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Réponse #36 le: 28 December 2009 à 22:36
J'te vois bien secrétaire d'état à la provoc' :D

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Hors ligne popolito

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Réponse #37 le: 01 January 2010 à 12:41



Hors ligne al@ON

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Réponse #38 le: 01 January 2010 à 13:11

Approximativement pas mal, mais perso je suis + mateur que matheux. :coffeetime:


Hors ligne JeromeC

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Réponse #39 le: 01 January 2010 à 16:12

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Réponse #40 le: 02 January 2010 à 00:19

Pas vraiment! :cpopossib:


Hors ligne Hildor

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Réponse #41 le: 02 January 2010 à 10:14
Hé ! les gars  :kookoo:

Je suis un boulet, mais vous faites comment pour que votre signature s'affiche !



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Hors ligne alipse

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Réponse #42 le: 02 January 2010 à 10:43
rajoute les balises [img] [/img]  ;)



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Réponse #43 le: 02 January 2010 à 14:08

C'est du BBcode le même que sur le Forum, c'est écrit à gauche de ta signature dans ton Profil
Citer
Signature:
Les signatures sont affichées en bas de chaque message. Vous pouvez y inclure du BBCode et des smileys.

et voilà :p... et comme dit ici par sebastien :smak: tu peux la personnaliser.


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Réponse #44 le: 02 January 2010 à 14:49

Merci ! les gars  :jap:



Hors ligne JeromeC

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Réponse #45 le: 20 February 2010 à 19:50
Si j'avais su....

La scène se passe dans une maison de retraite. Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunette de 85 ans.

Rapidement,comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir cote à cote au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux,  et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles.

Arrive ce qui devait arriver : les deux amoureux, un beau soir, partagent le meme lit, chambre.
 
Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour.

Le lendemain matin, Fernand, au réveil:
- Félicité, ma chère, je vous dois des excuses; si j'avais su que vous étiez toujours vierge, j'y serais allé plus doucement.
- Mais non, mon bon Fernand, c'est moi qui vous présente mes excuses, si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants.

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Réponse #46 le: 20 February 2010 à 20:12
connue mais toujours autant  :mdr-457:



Hors ligne samuel debergh

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Réponse #47 le: 05 March 2010 à 09:02
 :bouh:



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Réponse #48 le: 05 March 2010 à 12:00
Sarkozy, De Villier et l'évêque de Luçon sont dans l'hélicoptère qui survole les zones inondées du marais poitevin avec un jeune rescapé sauvé sur le chemin de l'école.

D'un seul coup, les turbines tombent en panne et l'hélico commence à tomber.
Il n'y a que 3 parachutes.

Sarko attrape le premier qu'il trouve et saute tout de suite en criant qu'il est le plus important. L'évèque et De Villiers se regardent, et le second laisse sauter le premier "après vous monseigneur, les brebis auront besoin de votre réconfort".

Mais il regarde ensuite le gamin et a un cas de conscience "La Vendée ne peut pas se passer de moi, mais quand même c'est un enfant..."

L'écolier le rassure "Ne vous inquiétez pas monsieur, il nous reste un parachute chacun, c'est mon cartable que monsieur Sarkozy a pris pour sauter"...

(C'est un pompier qui me l'a raconté pendant qu'on était en couverture opérationnelle pour remplacer ceux partis en renfort sur site. Et moi, ça m'a donné un grand sourire...)


Hors ligne nabz

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Réponse #49 le: 05 March 2010 à 12:05
 :ptdr:

Contrôle de BOINC : SAM - BoincTasks 1.80 béta - Bureau à distance Chrome
Calculs : Boinc 7.16.6 SE - VirtualBox 6.1.12 -  TThrottle 7.72 - Pilote AMD 20.4.2 - Pilote nVidia 451.67
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